Oraite nos Isteits

Ah, os doze...

2010-09-17T11:44:00.000-07:00

Pois sim, este é a última e a primeira postagem do Oraite. Morre o Oraite nos Isteits e nasce o Oraiti. Se compliquei, explico. Já são três meses desde a volta da terra-do-Obamão-o-socialista e o velho Oraite continua no ar com uma última mensagem de maio. Voltamos para o Brasil em 15 de junho.

Ainda lá duas pessoas me perguntaram se o blog não teria um fim. Achei um exagero, são só dois leitores (a Isa e um tio-feirense-bancário-e-poeta), meio até dramática esse história de uma mensagem final. E o corre-corre dos últimos dias lá em Asheboro impediram a sentada. Foi duro, ninguém sabe o tanto que a Isinha comprou nos Isteits em três anos, fechamos cinco caixas de geladeira e jogamos num navio. Barco, este, aliás, perdido em algum lugar do Atlântico, se é que não foi parar no Pacífico, desviado pelo peso da carga mal distribuída no porão.

De volta ao calor do velho Planalto Central, à boa falta de (h)umi(l)dade de Brasília, um terceiro elemento me pergunta do blog. Opa, a dupla de leitores pode ser um triângulo. E veio um quarto comentário! Rapaz, ego e jornalista são sinônimos ocultos. Daí, tracei a meta: se doze pessoas perguntarem do Oraite, volto a escrever.

Fingi que esqueci o assunto e deixei a vida seguir. Procurar emprego é foda, nunca tinha feito isso. Os postos de trabalho sempre tinham me achado. E o tempo passando. Como quem não quer nada, passei a fazer um tracinho num papel na escrivaninha toda vez que alguém perguntava do blog.

Eis que o número cabalístico acaba de ser atingido. Ontem, a décima segunda pessoa me perguntou do Oraite. Tenho 12 leitores. Mais leitoras que leitores, para meu deleite e orgulho. Já estou fazendo o perfil sócio-econômico do público-alvo. Será disponibilizado em breve, logo que descobrir uma forma de fazer dinheiro com o blog. Adianto que todo mundo ganha mais do que eu, e apenas este anda de Fusca 86. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, onze, doze. Uma dúzia. É tanta gente que não cabe nem em uma Kombi. Me sinto o próprio profeta.

Pois bem, por amor aos 12, em vez de um post-testamento, dou à luz ao Oraiti. Um apanhado do que foram os anos de América do Norte fica adiado, qualquer dia sai no novo Oraiti. E uma desculpa: tentei arrumar um nome melhor, mas fazer brainstorming sozinho é mais chato do que comer boneca inflável.

Visite o novo Oraiti.

2010-05-03T04:24:00.000-07:00

Olá pessoas,

Tem bastante tempo que não levo uma multa. Ou tinha. Ontem fui premiado com minha primeira infração de trânsito na terra-da-polícia-em-todo-lugar. Melhor, a primeira flagrada, porque burlas já as fiz aos montes. Adoro, por exemplo, não parar nas placas de stop se não tiver outros carros na área. Simplesmente não vejo razão para frear completamente numa esquina descampada, se claramente não há em quem bater.

Nem lembro quando foi minha última multa real, porque a mais recente foi há uns dois anos e pouco ainda no Brasil. Mas eu era inocente, apenas fui laranja para uma amiga que, embora com pontos estourados, insistia em atropelar os pardais de Brasília.

Pois sim, ia eu ontem alegremente trabalhar no Wal às 21h45 - estou no terceiro turno desde a semana passada, das 10 da noite às sete da manhã, embora isso seja outra história - quando ouço a sirene bem no meu cangote, com todas as luzes piscantes que se tem direito. O polícia mal lançou a lanterna no meu rosto e eu já fui me explicando, é que estou atrasado para o trabalho. Para minha surpresa, "seu gualda" não estava preocupado com minha velocidade: há algum motivo para o senhor estar waving agora há pouco na pista?

Waving, waving, que diabos esse homem está falando? E ele já vistoriando o carro inteiro com o flash da laterna, a outra mão no coldre. Waving, waving, waving, surfar, ondas, há, ele deve estar dizendo que eu estava dançando na pista. Até entender o significado da palavra, ele já tinha repetido a pergunta três vezes. Eu claramente me enrolei, porque tenho alguma dificuldade em fazer duas coisas ao mesmo tempo - analisar os significados metafóricos de um substantivo inglês transformado em verbo e falar com um polícia que me aponta uma lanterna enquanto tem a outra mão na arma. Nestas horas, sou como o Ipad, uma coisinha de cada vez, que esse lance de multitarefas é muito complicado.

Finalmente processei a pergunta e só podia discordar. Lembro apenas de estar dormindo ao volante, esse papo de waving é invenção desse camarada. Me restou dizer novalmente, e gagejando, que estava atrasado para o trabalho, mas já era tarde. 'Seu gualda' disparou (palavras, apenas palavras, a arma continuava no coldre, mas sob a mão): O senhor bebeu? Desça do carro, por favor.

Por favor de polícia é fogo, né? Você nunca pode dizer não. Só que na saída outra trapalhada me incriminou mais ainda. É que meu velho Ford tem cinto de segurança transversal automático. Quando você abre ou fecha a porta ele corre num trilho e te aperta ou solta. Mas há o abdominal, que tem de ser colado e retirado manualmente. E quem vai lembrar disso sob-mira-de-lanterna-e-risco-de-ir-preso-por-embriaguez-em-outro-país? Resultado, abri a porta, o cinto do peito correu como planejou o Henry, mas eu não apertei o botão da faixa de baixo e fui catapultado às avessas. "Seu gualda" levou um puta susto e quase, quase desembainhou a pistola. Rapidamente me recuperei da bancada com a cabeça no volante, soltei o cinto e, antes que ele terminasse de sacar o revólver, fiquei em pé, mãos ao alto.

Vou repetir a pergunta, o senhor bebeu? Não, senhor, quer dizer, sim, senhor, mas não agora, senhor, mais cedo, senhor, vinho com pizza, coisa de horas atrás, mas foi só meia taça, senhor, que vou trabalhar, estou até atrasado... O senhor me faça o favor de recitar o alfabeto.

Pô, alfabeto em inglês sob essa pressão? Tentei conter o desespero - sempre confundo números e letras por aqui - e lembrei da musiquinha, quem já fez aula pode até cantar: ei, bi, ci, di, i, efi, gi...

Very funny, disse. Só que no fundo, no fundo "seu gualda" não tinha achado nada engraçado, pensou até que eu estava mangando dele (juro por deus que ouvi ele dizer are you mango me?). O alfabeto de trás para a frente, por favor, e agora. Nunca pensei em inglês com tanta clareza e agilidade como naquela hora: son of a bitch. Sem prejuízo das atividades sexuais da mãe do "seu gualda", ele falava sério a respeito do alfabeto ao contrário, seriíssmo.

Tentei argumentar, explique que em Português do Brasil não havia as letras K/Y/W, mas o cana achou outra vez que eu estava de gozação. Certamente, ele está por dentro da reforma ortogrática que nos foi imposta, deve até ter participado da elaboração, e exigiu todas as letras. Falei que eu ia me enrolar e aí é que ele ia mesmo achar que eu estava bêbado. Depois de muita luta, consegui convencê-lo a abri mão do desalfabeto em troca de andar cinco metros sobre linha reta. Ele aceitou, mas exigiu ainda que eu tocasse o nariz de olhos fechados. Perguntei se era o meu ou o dele, mas "seu gualda" realmente não tinha um pingo de senso de humor. É que, às dez da noite, o turno dele estava acabando e o meu apenas começando.

Depois de aprovado na bateria de testes, fui reconduzido ao meu carro, o policial pediu um minutinho e entrou em sua viatura de posse da minha carteira de motorista. Antes, porém, perguntou onde ou trabalhava. Wal-Mart, respondi já puto porque estava atrasado e teria de descontar o tempo no meu horário de almoço, isso lá pelas três da manhã. Coisa estranha é comer feijão de madrugada.

"Seu gualda" voltou e disse que minha documentação e a do carro estavam oquei e me entregou uma multa. Daí foi a minha vez de usar a frase: are you kidding me? Expliquei que eu tinha um part time job no Wal-Mart, que ganhava US$ 8,15 por hora, que era sustentado pela mulher e que, definitivamente, não tinha dinheiro para pagar a multa. I know, disse em tom amigável, this is just a warning ticket, it means nothing, you can throw it away. Grande figura, o "seu gualda"!

Beijos e saudades,

Novos álbuns

2010-04-14T08:49:00.000-07:00

Olá, pessoas.

Aí na esquerda há agora três apresentações de fotos. O domínio dessas coisinhas de tecnologia não é minha especialidade, aliás, sequer desejo - tenho apenas resignação, então, é meio bagunçado mesmo.

Na verdade, a Isa teve de pôr as fotos no Picasa dela (olha o respeito!) e liberar aqui no Oraite. Legendas, quando há, foram da Isinha também.

O primeiro grupo de imagens é do domingo da Páscoa em Washington. Aliás, vimos a comitiva do Obamão saindo para a Igreja. Quinze carros. Eu aposto que ele era o primeiro batedor, na moto.

Na sequência há registros da viagem que fizemos mês passado para Charleston, Carolina do Sul. Ótima comida e arquitetura histórica, mas o melhor foi visitar a reprodução de uma base no Vietnã e o porta-aviões e submarino, ambos da Segunda Guerra. Perceba a mudança de temperatura de um mês para o outro. Nevou em março em muito lugar e agora dá para andar sem camisa pelas ruas (não fosse o pudor moralista reinante - uma família daqui teve de pôr sutiã numa estátua de gelo no jardim porque os seios estavam visíveis, deu polícia e tudo mais).

Por fim, há ainda fotos da Flórida, de dezembro: Miami, Hollywood Studios, em Orlando, e base da Nasa, em Cabo Canaveral.

Clicando em qualquer um deles você pode navegar por todos, com as imagens em tamanho maior e opção de slide show.

Beijos e saudades,

Sobre tíquetes e bancos

2010-04-13T13:05:00.000-07:00

Olá, pessoas!

Está dado o passo definitivo para a volta: a compra das passagens. Estamos, eu e Isa, de tíquetes em mãos para 14 de junho, no novo vôo Atlanta-Brasília. Marisa fica por aqui mais um tempo, deve voltar em 12 de julho. Entre uma data e outra, a Pequena vai participar de um summer camper de teatro. Vão encenar Mogli, o Menino Lobo. Por aqui eles chamam de The Jungle Book, o que mostra que uma boa tradução pode melhorar o título.

Chegaremos no dia 15, justamente estréia do Brasil na Copa. Eu, que nunca dei muita bola para futebol (entendeu o trocadilho? Sinapses, sinapses...), nunca esperei uma partida com tanta ansiedade.

Por aqui estamos em pleno ritmo de volta, a casa começa a esvaziar, à medida que vendemos os móveis ou despachamos caixas e mais caixas com tudo que a Isa comprou na terra-do-você-sempre-pode-ter-mais. Acho que agora ela tem roupa para seis meses sem repetir uma peça. Fora as bolsas.

Na operação desmonte encontrei as provas do meu primeiro roubo, cometido em um banco aqui de Asheboro. Sim, já roubei um banco, aliás, várias vezes. Tá bom, antes de explicar tenho de confessar que não foi exatamente o primeiro roubo. Fazendo uso da absurda prescrição de crime existente no Brasil, vou revelar o ocorrido há mais de 20 anos.

Era final dos 70 ou início dos 80 e morava vovó Maria (essa é a Maria materna, porque a paterna também chamava Maria) num casarão na Avenida Senhor dos Passos, a principal de Feira de Santana naqueles idos. Quando alguém dizia que estava "indo para a rua", queria dizer que ia à Senhor dos Passos ou vizinhanças. A tal casa ficava sobre uma loja na qual décadas antes meu avô tinha uma sapataria. Do outro lado da rua esse mesmo meu avó foi assassinado a tiros, bem diante dos olhares de mainha e de um dos meus tios, que esperavam a chegada do pai da sacada. Não conheci o vovô e até hoje não sei o porquê de o mataram, mas hoje ele é nome de rua lá em Feira.

Sim, ao crime, porque se for contar a história da família ou as consequências do assassinato o espaço acaba. Domingo íamos sempre almoçar na casa de vovó Maria. Semana na casa da paterna, semana na casa da materna, mas sempre vovó Maria. Aliás, a escolha da vovó Maria a visitar era tema de brigas constantes. Minhas recordações de Natal incluem meu pai de cara amarrada porque estava ou tinha de ir à casa da outra Maria. E olha que se tem alguém sem o direito de reclamar de sogra é seu Fernando.

A sapataria, sem o vovô, faliu e vovó Maria passou a alugar o espaço. Não sei se antes de mim outra coisa operou naquele lugar, mas desde que me conheço por gente funciona lá a bomboniere da dona Odete. O nome deve ser outro, mas é definitivamente uma bomboniere e a dona é a dona Odete. E esses almoços eram do tempo em que domingo era domingo, com missa, lojas fechadas, famílias reunidas e tudo mais.

Vovó Maria sempre fazia pratos que só de pensar me enchem a boca d'àgua - como a macarronada, o frango assado ou o fígado ao molho (sim, fígado pode ser delicioso), seguidos de um pudim que nunca encontrei igual em qualquer lugar. Mas a sobremesa da molecada era mesmo no depósito da dona Odete. Como antes a loja era da família, havia no quintal uma porta de acesso ao estoque da então sapataria. Sem muito esforço a gente arrombava a porta e fazia a festa. Pronto, depois da confissão só me restam dois pai-nossos e cinco ave-marias para ser perdoado.

De volta ao banco. Há aí nesta foto umas dúzias de canetas e lápis. Não mais do que cinco ou seis foram compradas. As outras foram apenas surgindo, a maioria trazida pela Isa como brindes de atividades docentes. Eu dei alguma contribuição.

Recebo o pagamento do mercado do Wal quinzenalmente e vou direto ao drive-thru do banco depositá-lo na conta da Isinha. Mas não é o suficiente - o Wal-Mart é um histórico e famoso mau pagador, ela ainda exige que eu lave as roupas, o banheiro e a louça. O divertido do banco de dentro do carro é que para mandar e receber papéis a gente usa essas cápsulas de acrílico em um tunel de ar comprimido. Me divirto profundamente cronometrando o tempo de ida e vinda da cápsula.

E a moça do caixa sempre me mandava o casulo de volta com uma caneta dentro. Oba, brinde, bolígrafo no bolso. E foi assim por vários meses, até que uma dia a jovem me interfonou, e da janelinha eu vi o sorriso delicado no rosto da bancária:

- Seu Marico (aqui todo mundo me chama de Marico, eles simplesmente não conseguem pronunciar meu nome), o senhor poderia fazer a gentileza de, desta vez, não levar a caneta do banco?

Beijos e saudades,

O melhor da capital

2010-04-07T07:33:00.001-07:00

O blog da Pequena

2010-04-02T18:28:00.000-07:00

Eu devo realmente estar ficando velho.

Não, não, não que eu ache isso ruim. Muito pelo contrário, envelhecer é um prazer inesperado. Me sinto melhor a cada dia, fora uma dorzinha aqui, outra ali, o crescimento da barriga e a queda de cabelos. Eu tinha decido fazer tratamento contra calvice, só que o médico disse que o maior efeito coletaral era o risco de diminuição do desempenho entre quatro paredes. Nunca mais voltei ao consultório do cidadão. Achei que a careca me cairia bem, mais do que eu, a Isa, que passou ela mesma a raspar minhas madeixas, um gesto desesperado para esconder a clareira que se abre no centro do cucuruto.

Eu dizia que a juventude é enfadonha, uma espécie de pressa-lenta que nunca termina, é como tentar correr a maratona no ritmo dos 100 metros. O jovem é um cochilo do divino, quase um erro da natureza. Vai ver Deus era muito novo quando fez o mundo. Se fosse mais experiente, o Criador teria incluído um período sabático no nosso amadurecimento. Não, sabático é coisa de rico em crise de meia idade. O melhor mesmo seria uma hibernação. É, todo mundo devia hibernar dos 18 aos 32 anos. Daí a gente acordava pronto para a vida, depois de ter curtido a infância e sem o imediatismo bobo da casa dos 20. Durante esse período cada um curaria todos os traumas de infância, para desespero dos psicólogos, que agora teriam de mudar de ramo. Aliás, se a hibernação-amadurecedora existisse, a profissão sumiria. Não sei se o mundo seria melhor sem psicólogo, mas com certeza eu economizaria um dinheirão em terapia.

O fato é que, apesar de ter apenas 36, me sinto completamente de outra época. Tudo mudou tanto nestas duas últimas décadas que estou quase obsoleto, superado, um objeto do século passado. E o século passado tá ali, se a gente olhar para trás ainda o vê na esquina. Só que agora dez anos parecem uma eternidade.

Uma das coisas diferentes hoje é a relação pai/mãe-filho/filha. Me lembro de ter um medo enorme de meu pai, quando ele ia chegar do trabalho a gente tinha de estar em casa e de banho tomado, com a tarefa da escola pronta. Essa última parte eu furava, mas no resto seguia o mandamento à risca. E a gente apanhava também. Lá em casa, não do pai, mas da mãe. Melhor, eu disse a gente, mas devo corrigir: eu apanhava. Minhas irmãs e o irmão nunca fizeram por merecer. Mas eu lembro de ter levado surras quase homéricas de dona Nilma nos anos 70 e meados dos 80.

Não quero discutir o efeito educativo da palmada, mas era um direito dela me bater e pronto, ninguém discutia isso. Parêntese. Vou avisar logo aos saudosos da pancada que não existe esse tal de corretivo físico, mainha sofria bem mais do que eu nas surras. Eu vou te bater! Tá aqui ó, eu trouxe o seu tamanco - e esticava a mão aberta. Uma, duas, três, dez chineladas e nada. A senhora cansou, o braço tá doendo, acha melhor buscar o cinto de painho? Em mim não fez nem cosquinha... Fecha parêntese.

Agora não, a coisa está mais complicada. Outro dia, a Isa apertou o braço da Marisa e foi um escarcel, a Pequena saiu me gritado a mamãe me bateu, a mamãe me bateu! Se ela tivesse visto as surras que eu levei... Mas a Isinha nem tinha encostado o dedo na guria, apenas segurou o braço com um pouco mais de força, nem a marca dos dedos ficou. Pois a menina ficou apavorada, com cara de eu-vou-te-denunciar-ao-SOS-Criança.

Outro novidade é o castigo escolar. Eu já fiquei muito tempo de pé com a cara na parede. Também já escrevi dezenas, centenas de vezes no quadro negro (que por onde passei - e são quase três décadas de escola em uma dúzia de instituições - sempre era verde) 'não vou mais puxar o cabela das meninas' ou 'não devo chutar a pró'. Pró é como baiano chama a professora, é que dá uma preguiça danada dizer essa palavrona toda. E passei horas sentado na cadeira do burro. Não só sentado, mas usando um chapéu enorme feito de cartolina que tinha até as orelhas do burro. As orelhas podem até ser uma traição da minha memória floreada, talvez até todo o chapéu, mas que a cadeira de burro existia, existia.

Eu ainda ia dizer que apanhei de palmatória na escola, mas essa eu tenho certeza que é filha da minha imaginação. Por outro lado, no colégio de Salvador onde eu terminei o primeiro grau, lá pelos 14 anos, os alunos tinham de ficar em pé toda vez que um adulto entrava na sala. E só podia sentar quando, e se, a pessoa liberasse. E nem era colégio militar ou de freira.

Hoje a vida da molecada é muito mais mole. A Marisa está sob punição escolar. Calma tio e tias CDFs, a sobrinha continua seguindo os passos de vocês e já está passada de ano, como manda a tradição familiar que vocês criaram e esqueceram de me avisar (e, principalmente, de deixar um restinho do gene para mim). É que estamos de férias, chegamos hoje a Washington, DC e só voltaremos para casa no dia 11. Aqui há o que eles chamam de spring break, uma pausa de uma semana nas aulas para comemorar a chegada da primavera. Lembram dos dias sem aulas que a Pequena passou em casa por causa da neve? Pois sim, o castigo, como dizia toda Nilma, sempre volta a cavalo. A neve de janeiro reduziu o recesso de abril para meia semana. Como a gente já tava com hotel pago, viemos assim mesmo. Só que como na terra-do-hamburger-e-fritas-no-lanche-escolar faltar aula dá assistente social na sua porta e até cadeia para os pais, Marisa foi obrigada a escrever um relatório diário da viagem.

Nesses tempos muuuudernos, o formato escolhido, sem gasto de papel e obtenção de 314 créditos de carbono, foi o blog. O endereço da página da Florzinha é www.iaroundtheglobe.blogspot.com, mas você pode clicar aqui que eu te levo lá. Resumindo, eu dei essa volta toda para dizer: tem blog novo na área, vá lá e deixe um comentário.

Beijos e saudades,

(imagens: www.clasesparticulares-madrid.es e www.eb23-cmdt-conceicao-silva.rcts.pt/sev/hgp)

Doze anos

2010-03-29T04:21:00.000-07:00

Quem tem filho já passou por isso, ou vai passar.

Quem não tem, está livre do constrangimento. Livre também de muitas outras coisas, como a primeira noite. Ah, a primeira noite. Ô, enfermeira, chega aqui por favor. É assim mesmo, faz esse barulho todo quando dorme? E o tamanho, tô achando ela muito pequena, só quarenta e poucos centímetros, dois quilos e quatrocentos, tem como pesar de novo, não tô confiando nessa balança não, a mãe engordou 19 quilos, posso pesar ela aqui embaixo na farmácia? Dona enfermeira, a senhora me desculpe ficar chamando toda hora, é normal esse roxo em volta do olho, e de um olho só? Mainha vai achar que eu já deixei ela cair... Eu sei que a senhora pediu para só apertar o botãozinho em caso de emergência de verdade, mas é sério, o peito dela não sobe e desce, tem como conferir se tá respirando, se o coração tá batendo, pode deixar um estetoscópio aqui comigo? Enfermeira, enfermeira, estou sendo meio chato, mas garanto que esta é a última, tô preocupadíssimo, essa menina nasceu tem 19 horas e só faz dormir, até para mamar foi dormindo, não é possível, tudo bem que ela é filha de baiano, mas tem limite, né não?

Antes até, quem não tem filho está liberto da primeira imagem. Aquele exato momento em que você vê a figurinha pela primeira vez. O médico mostra todo orgulhoso: olha aí, Marcio, a dona Marisa, saudável e, para tranquilizá-lo, com só cinco dedos em cada mão, os mesmos apenas cinco que apareceram em todas as ecografias, apesar da sua desconfiança. Gente, tá toda amassada, e olha que foi cesária... É essa mesmo, o senhor acompanhou tudo, doutor, não trocaram não, né? Tem como amarrar uma fitinha do Senhor do Bonfim para não misturar?

Falar que a primeira imagem é a que fica é ridículo. Se, quando fecho os olhos para as orações no fim do dia, o rosto da Florzinha que me aparecesse fosse aquele de filhote-de-sharpei-com-dor-de-bariga, certamente eu teria pesadelo toda noite. Pessoas, eu estou falando sério, a menina não tinha cabeça, era um cone que mais parecia um ovo de avestruz. E cabia inteirinha na palma de minha mão.

Os não-pais também são poupados do primeiro banho. É assim, sua sogra resolve visitar parentes em outro estado justamente na semana do parto, aí você traz sua mãe da Bahia para ajudar nos primeiros dias, já que nem você ou sua esposa tocaram em um recém-nascido antes. Tudo certo, vocês voltam para casa depois de dois dias no hospital. No fim do dia, sua mãe pergunta: e quem vai dar banho nela? Como assim, mainha, quem vai dar banho nela, a senhora é mãe de quatro? Ah, meu filho, eu nunca dei banho em vocês nessa idade não, quem fazia isso era sua tia Anete. O quê? Por que a senhora não falou antes? Eu importei a pessoa errada! E lá vai você sozinho, a esposa toda estrupiada em um pós-cesária complicadíssimo, dar o primeiro banho.

Outra de que os não-pais são poupados é do ensino a pedalar. Papai, eu vou cair? Vai, com certeza. E vai machucar? Pode ser que sim, pode ser que não. Você vai segurar? Vou, até você conseguir se equilibrar sozinha. Então, tá, não solta não. Vai pedalando, Pequena, vai pedalando. Não solta, papai, não solta. Tô segurando, menina, tô segurando, oxente! Segura, Papai, segura, que eu não consigo ficar sozinha, não solta, não solta! E você, que já está só assistindo há uns 15 metros, se desespera: eu esqueci de explicar como faz a curva...

Quem não é pai também fica livre das fraudas. Mainha diz que cocô de bebê não fede, só se foi o dos filhos dela, porque o da Marisa era phooooda. Pior que o dela, só o dos outros. Estava a Pequena feliz da vida na piscina de bolinhas do shopping, a mãe às compras. Daí a funcionária do parquinho, meio sem jeito, moço, acho que sua filhinha fez cocô... Não, não era dela. Algum bunda-mole cagou a piscina de bolinha inteira. Caos total, parque interditado, cinco funcionários em volta e sua filhota toda embostalhada, e com a merda dos outros. E a mãe, que levou a tradicional sacolinha de fraudas e roupas extras, ainda fica sem bateria no celular.

E os primeiros passos? Só não sendo pai para saber a tranquilidade que é a vida sem os primeiros passos. Olha a mesa, ela tá indo no rumo da mesa, vai bater bem na quina! Isa, ela ta correndo em direção à parede, segura. Calma, meu amor, ela vai parar. Puf, tá lá o galo crescendo. Minha senhora, pelamordedeus, me desculpe, é que ela está aprendendo a andar e só para quando atinge um obstáculo sólido, no caso, suas pernas.

Quem não é pai está livre destas e de muitas outras, mas quem tem prole um dia tem de respoder à pergunta: como eu nasci?

Depois de todas as enrolações de praxe - cegonha, abóbora, sementinha, roda dos enjeitados, como hoje a Marisete completa 12 anos, é hora de contar a verdade. Pequena, você chegou voando, como fazem todos os anjos.

Quem não é pai da Marisa, está livre de ser feliz.

Beijos só para a Florzinha, saudades de todos,

Recicláveis e afins

2010-03-08T10:44:00.001-08:00

Olá, pessoas.

Hoje foi dia de biblioteca. Toda semana passo uma manhã trabalhando na gloriosa Biblioteca Pública de Asheboro. Saio de lá sempre abastecido, com as novidades do mercado editorial do Tio Sam e as previsões do tempo para o resto da semana. Também fico sabendo quem foi eliminado no American Idol e as últimas maldades do Desperate Housewives. É incrível a variedade de assuntos que bibliotecários gostam de discutir. A diretora sonha em se aposentar. Pessoa adorável, diz que precisa de tempo para... ler. Bibliotecário faz de tudo, menos ler.

Eu, como voluntário, tenho o privilégio de ler uma ou duas páginas dos livros que me passam pelas mãos. Nem sempre dá tempo, mas ao menos a orelha eu pesco. Eu ponho códigos de barras e capas. Já estou lá há tanto tempo que tenho até mesa e todo o trabalho de adesivos é acumulado para o dia da minha visita semanal (o quê, com a proximidade da minha volta ao Brasil, virou um problema - quem vai assumir o serviço?). Isso me garante acesso a todos os livros novos que entram na biblioteca, uma média de uns 200 por semana. Na verdade, não só para a biblioteca daqui. Asheboro é a sede do condado e os livros para as seis libraries da região são distribuídos a partir dela.

Impressionante a quantidade de lançamentos e as características do mercado editorial da terra-do-livro-descartável. Mas não é nada disso que eu queria dizer. Eu falava que hoje foi dia de biblioteca e me perdi antes do complemento: dia de biblioteca e de reciclagem. Juntamos aqui durante a semana todos os recicláveis e no dia da biblioteca levo para o Centro de Reciclagem. Lá há diversos contêineres para os variados produtos, revista, jornal, sacola plástica, plástico transparente, pet, galão de leite, vidro incolor, vidro verde, vidro marrom, lata de alumínio - desde que não contenha alimentos, lata de alumínio usado em alimento, lata de outros metais - não pode as de spray. E assim vai. Tem tanta opção de depósito que a primeira vez que fui lá levei mais de uma hora só para separar tudo o que eu tinha levado (agora já faço isso em casa, muito mais prático).

Meu sonho é ver o caminhão levando tudo aquilo embora. Já percebi que os contêineres são esvaziados todos de uma vez só, porque ficam cheios ou vazios mais ou menos ao mesmo tempo. Tenho pesadelos horríveis com a coleta sendo feita por apenas um caminhão, juntando tudo que eu e os outros tivemos tanto trabalho para separar. O motorista, vestindo uma camiseta do Wal-mart suja e cheia de buracos, dá gargalhadas com o palito no canto da boca, enquanto joga tudo na mesma caçamba.

Hoje a minha cesta de recicláveis foi bem fraquinha, só garrafas de água, leite e suco. A gente comeu muito fora na semana passada e a Isa também não foi ao shopping, o que me poupou de muitas coisas. Eu disse poupou, mas o melhor seria tolheu. Há uma espécie de guerra fria entre quem vai ao Centro de Reciclagem. Todos querem ter mais recicláveis do que o outro. E a gente sua a camisa enquanto vai e volta do carro para os diferentes contêineres. É a tradicional hora da cara-de-caramba-é-um-trabalho-da-porra-salvar-o-mundo. Tem uns espertinhos que levam os jornais de toda a vizinhança, só para aumentar o volume. Também não basta reciclar, tem de ser visto. Puta sacanagem. Eu mesmo já fiquei 15 minutos parado na esquina esperando outro carro chegar só para fazer minhas entregas. Ora, eu estava com o porta-malas abarrotado e ia jogar tudo lá assim, de graça, sem ninguém ver?

Como hoje só tinha uma mera sacola de mão com garrafas, fui meio envergonhado. Estava quase torcendo para não encontrar ninguém. Já pesa contra mim o fato de ser o mais novo da turma, nenhum outro reciclador tem menos de 60 anos. A meu favor está o fato de dirigir um carro que faz 32 milhas por galão, enquanto eles têm suas 4X4 de 22 milhas. Entro no Centro - que na verdade é um lote vazio com cascalho no chão e contêineres alinhandos em três laterais - e vejo que há uma Cherokee branca estacionada com a porta traseira aberta. Merda, vou passar vergonha, esse cara deve estar carregadíssimo e eu com essa meia dúzia de dez garrafas. Pensei em voltar depois, decidi encarar.

Desço do meu carro já com a sacola na mão, era tão pouca coisa que nem foi preciso o porta-malas. Foi aí que percebi que meu adversário estava sentado no fundo do carro. Era um senhor de uns 70 anos. Uma das poucas vantagens dos norte-americanos sobre nós é que eles envelhessem bem, na ativa. Já duelei, e perdi, com senhoras na casa dos 90 carregando cestos e cestos de recicláveis. Mas meu oponende de hoje nada carregava. Estava sentado na beirinha de um amplo porta-malas repleto de recicláveis(perdi mais uma). E chorava.

Chorava, chorava e não um choro qualquer, chorava com gosto, lágrimas escorrendo, o colarinho da camisa começando a encharcar. Fiquei puto da vida de não ter um lenço para oferecer, meu pai sempre tinha um lenço no bolso. O mundo era melhor quando os homens carregavam lenços. Sem o lenço, me restou perguntar se estava tudo bem. Depois da pergunta me senti um idiota, como é que você encontra alguém em prantos e pergunta se está tudo bem? Devia ter indagado se ele precisava de alguma ajuda.

Respondeu o senhor que era a primeira vez que ele ia sozinho ao Centro de Reciclagem. Morreu-lhe a esposa. Senti o impacto, pus minha socolinha no chão e sentei no outro cantinho do porta-malas, mãos sob as coxas e pernas balançado no ar. Mais de quarenta anos juntos, 43 para ser exato. Faziam tudo lado a lado, coleta, separação e depósito dos recicláveis. Antes até, porque só iam em dupla ao Wal-mart. Também só comiam juntos. De lembrança em lembrança, me contou muitas coisas. Disse, para resumir, que o mais difícil é ver o quanto a casa fica calma sem ela, ele que passou tanto tempo pedindo um pouco de paz para ler o jornal.

Limpou os olhos, agradeceu profundamente (não sei o quê, porque eu só ouvi), e começou a pegar os recicláveis. Ainda perguntei se queria ajuda para depositar, ele declinou. Disse que era algo que precisava enfrentar sozinho.

Beijos e saudades,

A última de CDF

2010-02-21T07:13:00.001-08:00

Olá, pessoas,

Ao diabo a greve. Enfrentarei-a heroicamente, eu e minhas mãos, que nesses assuntos sou ambidestro.

Parêntese. Antes de seguir tenho de admitir que me apavora a tal unificação da Língua Portuguesa. E se eu estiver escrevendo tudo errado? Ainda existe próclise, ênclise e mesóclise? E acento, como fica? O poeta de Feira – douto na língua de Camões e outros bichos, me mandou um arquivo com os detalhes das mudanças, certamente apavorado pelos impropérios que tenho cometido aqui. Mas eu ainda não tive coragem de abrir. Pode ser que aumente ainda mais o meu trauma escolar, que é exatamente, e de novo, meu tema hoje. Fecha.

Eu dizia que vou encarar a greve de peito aberto e mão fechada para voltar a falar do tema que a patroa-breadwinner-comandante-em-chefe-e-censora-nas-horas-vagas disse que não posso tratar. Sim, CDF. Ou melhor, o contrário: FDC, Fracasso Da Casa.

A essa altura já é público que meu irmão mais velho e minhas duas irmãs mais novas são geniais. CDFs de carteirinha, diploma de honra ao mérito e placa de homenagem. Um horror, tiram 10 até em educação física, ensino religioso e EMC, a temível Educação, Moral e Cívica. Sobre meu irmão ainda pesa outra vitória estrondosa: é um excelente goleiro, disputado aos tapas e promessas de “eu pago o chope, eu pago o chope” em todos os babas que participa, enquanto eu vivo na idade média do futebol: ainda não tenho certeza de que a bola seja redonda. Baba é a palavra baiana para pelada (deu para entender? Ah, o futebolês).

Mas eu perco o foco aqui, o trauma do futebol fica para outro dia, hoje só o escolar. Eu, sobre ele e elas, tenho apenas duas vantagens, tamanho e documento. Sou o mais alto da casa e os três se divorciaram, enquanto eu permaneço bravamente agarrado a uma certidão de casamento lavrada em 7 de janeiro de 1995. Ou terá sido no dia 5? Mas foi em janeiro de 95, com certeza.

Eu tenho o chamado recesso do lar, para onde volto alegremente após bater o cartão no fim do expediente. Eu ia dizer que abro a porta e dou de cara com uma esposa linda e cheirosa me esperando para o jantar. Mas esses foram outros tempos, aqueles em que se amarrava cachorro com linguiça, como diz Mainha, porque aqui quem faz a janta sou eu. E depois ainda lavo os pratos e varro a casa – desculpa ficar na frente da TV, querida, levanta os pés só um pouquinho; você tem de fazer isso agora? Traz outro martini pra mim, vê se não esquece a cereja de novo.

Já meus irmãos, vivem por aí como solteiros novamente, saindo com quem bem entendem e fazendo refeições e lavando a roupa na casa de dona Nilma e seu Fernando. Eu disse que tinha duas vantagens sobre eles, mas talvez tenha errado a conta.

Errar a conta é comigo mesmo. Tenho tido pesadelos sinistros por causa do zero em matemática. Não pelo zero em si, assunto que há anos é tema das minhas sessões, mas por ter exposto o fracasso escolar aos quatro ventos. Embora eu tenha plena certeza de que quase ninguém lê o blog, fico sonhando com isso. Na semana passada, sonhei, ou pesadelei, se me permitem, que voltava a Brasília e não conseguia emprego. Tinha passado uma lei exigindo teste de QI e histórico escolar para trabalhar como jornalista. Sabe como é, né, Marcio?, com esse seu histórico aí fica difícil para a gente te contratar, zero em matémática, 1,1 em redação, por mais que a gente goste de você, a gente desconhecia esse seu lado e realmente não dá. E lá ia eu, trabalhar no Wal-Mart. Ao menos agora eu entendia tudo que os clientes perguntavam.

Mas o pior me chegou nesta madrugada: sonhei que desembarcava de volta ao Brasil no Aeroporto de Brasília e tinha uma porrada de gente me esperando. Feliz e emocionado, corro de braços abertos, mas não eram meus amigos, e sim uma mega ação da Polícia Federal, que como também é público só acontece à luz de holofote. Eu era imediatamente preso, algemas, câmaras, tudo que se tem direito. Tinha eu a honra de ser o principal acusado da Operação Jumento. E eu dizia ao policial, deve ser engano, só pode ser, o meu é normal, padrão, nada demais, tamanho M e olhe lá, até me envergonha de vez em quando, a esposa pode confirmar, fale com ela... Só depois eu entendia que o jumento do título não era uma metáfora, e sim um sinônimo.

Beijos e saudades,

Preocupação profunda

2010-02-16T08:30:00.000-08:00

Olá, pessoas.

Ah, a vida sem o mestrado!

(E acrescento: e às custas da mulher, sem se preocupar com contas)

Hoje, finalmente, tive tempo para tentar solucionar um dos problemas que mais me atormentam desde que aterrei na casa do tio Sam. Além de cachorro quente sem molho, de um 'foot'ball jogado com as mãos, de café gelado, de televisão com 200 polegadas e de espingarda carregada atrás da porta, norte-americanos também são loucos por gel de sílica.

É quase inacreditável o quanto gel de sílica eles usam aqui. Você abre a caixa de um computador e tá lá, vários saquinhos. Natal? Pode comprar sua cesta de guloseimas e ele vai estar lá. Brinquedo novo para a filhota? A sílica vem de brinde. Até nos pacotes de comida tem. Vai dar uma maquiagem nova para a patroa? Se prepare para juntar mais um saquinho ou dois. Sim, juntar, porque decidi me rebelar contra o gel de sílica. Isso bem no comecinho, ainda em 2008. Junto todos. Todo saquinho de gel de sílica que vejo, jogo no porta-malas do carro. E não só os de casa, os do Wal-mart também. E lá o que não falta é gel de sílica, que vem nas caixas dos produtos em pacotes maiores. E dentro dos produtos tem mais sílica, mas naqueles saquinhos menores que todo mundo encontra no bolso de uma jaqueta ou nos zíperes das bolsas.

E foi de saquinho e sacão que juntei quase sete pounds de gel de sílica em um ano e meio. Pesados e conferidos no Wii da Florzinha. Ela está na escola, então, não deu para pedir autorização, mas se a Pequena pesa o Gato no vídeo game, não vejo problema. Aliás, o gato tem até perfil no Wii. Sete pounds deve dar uns três quilos, ou quase. É que o Wii é iletrado em quilês, domina apenas o poundês.

Desiccant
SILICA GEL
Do Not Eat
Throw Away

Todo sacão ou saquinho vem com as mesmas palavras. Jogar no lixo? Dúvido que seja a melhor alternativa, tá na cara que esse porcaria deve provocar algum dano ambiental.

Pois cá estou eu diante da pilha, três quilos de gel de síllica. E agora, o que fazer com isso? Como já descumpri a advertência da embalagem ao não jogar fora, resolvi encarar a rebelião total: do not eat. Abri uns quatro sacos e despejei num prato descartável (de papel, que também estou em guerra contra o plástico). A primeira constatação foi ridícula: gel de sílica, vejam só, é sólido. Mais uma das contradições da terra-da-hambuger-no-lanche-escolar.

Como havia o risco de envenenamento, resolvi acionar a equipe de emergência - personificada na ilustre fugra do Gato. Digitei 911 no celular e amarrei o telefone na pata do bichano. Com o Gato preso ao colo, se algo me acontecesse ele andaria e acionaria o auxílio externo.

Nem foi preciso, gel de sílica tem gosto de nada. Encostei nos lábios e... grudou! Faz sentido, já que foi desenvolvido para retirar a humidade. Também é muito duro, não dá para mastigar. Pensei em engolir, mas as duas alternativas me desanimaram: (1) as bolinhas vão chupar todo meu suco gástrico e vou parar no hospital (ou necrotério, se o Gato falhar na função de diretor da equipe de emergência) ou (2) as bolinhas vão passar tranquilamente pelo sistema digestivo e serão eliminadas pelas vias de praxe. Das duas, a segunda hipótese me assustou profundamente, quem como sílica sabe o cu que tem.

Ainda pensei no Gato, mas ele não deu a mínima para a nova comida que despejei no potinho. O 'gel' também não tem cheiro. Se não serve para comer, me veio a idéia de usar a sílica para acender churrasco. Não que a gente faça churrasco por aqui - o preço da carne é proibitivo, mas tem de ter uma utilidade para toda esse falso gel. Outra decepção, essa porcaria sequer pega fogo.

Quem sabe cozinhando dá para fazer algo? Peguei a panela - a com teflon, que é para não dar trabalho na hora de lavar, e não é que funcionou? No banho-maria, o gel de sílica passa a fazer jus ao nome. Minha meta agora é descobrir se a sílica é parente do silicone. Se for, a Isa que se prepare, porque vai acordar turbinada qualquer dia desses.

Beijo e saudades,

Para não mais falar de CDF

2010-02-11T14:40:00.000-08:00

Caos total. Chamem a polícia! O Oraite foi censurado. E sob chantagem.

Explico. Ou tentarei. A Marisa acaba de tirar um B. Normal, né? Não, não é normal porque, além do tio e das tias paternas, ela foi premiada com uma mãe CDF. E agora a culpa da nota baixa é do blog. Ou minha, sei lá. O fato é que a Pequena tirou um B e a Isa - numa série de ilações, inferências e silogismos que prefiro não reproduzir - chegou à conclusão de que eu sou diretamente responsável.

Tá bom, vou resumir em poucas palavras o que ela extensivamente argumentou por 43 minutos (e ao telefone!): quem vai querer estudar se tem pai que acha bonito tirar zero? Eu completo: e zero escrito à mão, que é para não dar chance ao meliante de pôr um 1 antes do 0 e ganhar um 10.

Eu ainda tentei argumentar que a Pequena tirou B em inglês, idioma que ela só conhece há pouco mais de dois, lembrei que ela foi alfabetizada em português, enfatizei que até em matemática ela sempre tira A, nada adiantou. A Isa decretou que eu não posso mais falar do meu zero e nem do meu não-cedeefismo. Aliás, eu sou mesmo é anti-CDF, e declarado. Acho tirar 10 em tudo ridículo.

Pois então, ou eu paro de falar dessas coisas ou é greve. Parêntese. Cê sabe de qual greve tô falando, né? Não dá para explicar porque tem criança na platéia. Fecha.
E estou eu aqui escrevendo pela última vez a palavra CDF. Mas não é tudo. Não basta apenas cessar os comentários, eu tenho de terminar de uma forma positiva, que incentive a rebento a estudar. Sou obrigado, com o rabinho entre as pernas, como diria dona Nilma, a reproduzir meu boletim do mestrado:

Professional Communications: A
Foundations of Adult Education and Training: A
Critical Issues and Trends in Adult Education and Training: A
Introduction to Action Research: A
Instructional Design: A
Instructional Strategies in Adult Education and Training: A
Measurement, Evaluation, and Ethics in Research: A
Facilitating Instruction for Diverse Adult Learners: A
Technology for the Adult Learner: A
Assessment and Evaluation in Adult Learning: A
E-Learning: A-
Action Research: A
E-Learning Design Technologies: A
Applications of Action Research: A

Infelizmente, parece que depois de velho virei CDF. E não se fala mais nisso.

Beijos e saudades,

Imagem: papeldeparede.fotosdahora.com.br

De volta ao mundo virtual

2010-02-09T13:39:00.000-08:00

Pois sim, pois sim. Depois de um longo e necessário resguardo, volto amanhã a frequentar os ambientes online. Passado o mestrado, finalmente tenho tempo para perder pela internet. Agora, quando estiver no computador, além de ver mulher pelada e resultado de futebol, vou também estar no MSN, Google Talk e Skype. Eu ia falar do ICQ, mas saudosismo virtual tem limite. E acho que nem existe mais. Tenho saudades do ICQ.

No Entanto, do que sinto falta mesmo é do acesso discado. Aquele barulhinho era mágico. Nenhum trabalho estava pronto antes daquele sonzinho, já que sem ele tudo que você tinha feito não ia a lugar algum. De mais a mais, demorava tanto que enquanto esperava a conexão tinha tempo de revisar tudo que tinha escrito. Muito útil o tempo de espera da conexão discada. Melhor do que ele só mesmo o fax. Ah, o fax.

Podem falar de tudo - pólvora, celular, roda, relógio de pulso, SuperBonder e KY, para mim nada supera a genialidade da invenção do fax. Você põe aqui e sai lá do outro lado, sejá lá onde for o outro lado, no escritório do andar de cima, na China ou até em Feira de Santana, onde até hoje só há energia até às 22h00, quando os geradores a querosene são desligados. E o fax ainda permite arrependimento! E-mail não. E-mail é cruel, clicou no send, fudeu. Quem nunca encaminhou a um amigo uma mensagem falando mal do remetente e depois descobriu que, ao invés de encaminhar, respondeu ao e-mail? Que explicação dar a alguém depois de falar mal dele para ele mesmo, e em terceira pessoa?

No fax não, você pode interromper a transmissão. Sim, porque no fax, ao contrário do e-mail, você ainda tem a chance de ir lendo o texto enquanto ele está sendo transmitido. Foi esse recurso maravilhoso que me impediu de perder o emprego no fim dos 90 ou início dos 2000. Cronologia não é meu forte. O concreto é que era presidente da Câmara Legislativa a deputada Lúcia Carvalho. Tinha eu de mandar uma mensagem escrita ao gabinete e o emissário era o bom, fiel, confiável e sempre condescendente fax. Parêntese. Tive de olhar condescendente no dicionário. Fecha parêntese. Aliás, não, não. Ainda no parêntese: toda vez digito ‘faz’ e não ‘fax’, acho que é a deslexia. Vou criar agora outro parágrafo, porque senão esse vai ficar muito grande e antiestético. Fecha, de verdade, o parêntese.

Enfio o papel, digito o número, aguardo o sinal automático de fax, não veio, atendeu uma voz e pedi o sinal; tive de ligar de novo, que a voz não sabia que botão apertar e tinha de pedir ajuda ao boy. Ligo de novo, o sinal atende e começa a transmissão. O fax bom é aquele lento, que permite você ler até o final da página antes de mandar tudo. Esse faxes modernos, que engolem a página e a cospem do outro lado quase imediatamente, são um perigo. E ia o fax passando a mensagem quando flagro no último parágrafo um errinho de nada. Tinha esquecido de digitar uma letra. No normal, deixaria para lá, mas ficou de fora logo o v da Lúcia CarValho.

Ainda no saudosismo, eu ia falar que me faltava a máquina de escrever, mas esse é um problema superado: comprei aqui num antiquário (dinheiro da Isa, claro) uma Underwood da década de 40 em perfeitíssimo estado. Todos os comandos e teclas funcionam a contento. O único problema é que a fita também parece ser da década de 40... Então, a parte vermelha já não escreve e a preta virou um cinza bem claro. Tenho resistido à tentação de escrever nela para não acabar com o restinho de tinta (estou analisando a possiblidade de pingar tinta de carimbo sobre a fita), e apenas bati um pequeno bilhetinho estilo telegrama para a Isinha. Ponto.

De volta ao mundo virtual. A Isa vai brigar comigo, mas vou divulgar os contatos on-line para quem quiser me convidar para um bate-papo. Diz a mãe da Marisa que o mundo internético está cheio de gente má, tanto que me obrigou a retirar a foto da minha autorização de trabalho publicada aqui lá nos idos de 2008 (se foi você aquele único leitor desse comentário pode conferir no arquivo aí da esquerda: não há mais a foto). Já eu prefiro acreditar na purezadalma e publico sim:

MSN: marcio@someletras.com.br

Skype: mtpeixoto

Gtalk: marciotpeixoto@gmail.com

Beijos e saudades,

CDF almofadinha

2010-02-05T19:02:00.000-08:00

Olá, pessoas.

Acabo de chegar do bom e velho Wal e dou de cara com o seguinte comentário ao post Bi-Campeã!!!:

"Imagino o quanto duro deve ser ter tres irmaos inteligentissimos. Claro que a florzinha herdou o melhor do DNA Torres Peixoto: a inteligencia, o bom humor e os lindos cabelos cacheados. A proposito, embora tenha um ingles mediocre, consigo ler, sabia???? Para seu desespero e decepcao!!!!!"

A mensagem é de minha irmã Lu, CDF de tradição, psicóloga de profissão e um pé-no-saco, como toda irmã mais nova. Lembro de ter batido muito nela quando éramos menores. Tá provado que não apanhou o suficiente. O pior é o sadismo, e vindo logo de uma psicóloga.

Meu trauma por ser um fracasso escolar em meio a três CDFs é tamanho que o terapeuta me transferiu para um psiquiatra. Até agora, só duas diferenças no tratamento: o preço da consulta e as pernas da atendente. Atendente de psicóloga não depila.

Caramba, só quem é azul em terra de verdes pode entender isso. Somos quatro lá em casa, dois homens, duas mulheres. Eu sou o segundo, depois do primeiro e antes das duas moças. E todos são incrivelmente bem dotados para a escola. Sempre, sempre, sempre, a mesma história. Meu irmão teve a cara-de-pau de passar em um concurso pública para uma vaga. Uma vaga. UMA VAGA! Quem, pelo amor de Deus, se inscreve em concurso para uma vaga? (Vai ver foi por isso, ele era o único concorrente)

Minhas irmãs não ficavam atrás, passaram nos vestibulares que quiseram, nas universidades públicas que escolheram e têm quilos daqueles certificados de CDFs. Pois revelo agora: passei no vestibular numa faculdade particular, eram 60 vagas. E eu fui exatamente o de número 60. Pode consultar meus anais (com todo respeito, claro) no Ceub que a informação está lá. O último.

Todo ano era a mesma coisa, dava o terceiro bimestre e meus três irmãos passados. Aprovados, se tirassem zero em todas as provas do quarto bimestre, que na Bahia a gente chama de unidade, ainda assim estariam promovidos. Meu pai? Sorriso de orelha a orelha. Eu? Só rindo. No sufoco para tirar um 4, quem sabe um 5, mas sempre na peleja, fazendo prova final, recuperação, o diabo. Por dois anos fui aprovado pelo conselho de classe. Sabe o que é conselho de classe, né? Os professores se reúnem em uma salinha para analisar caso-a-caso os fracassados daquele ano. "Não, esse aqui realmente não tem jeito, vai repetir". "Olha aí o Marcio..., o Marcio de novo". "Ah, mas o Marcio tem o irmão que é muito inteligente, quem sabe o irmão ajuda no próximo ano?". "É, realmente, vamos dar outra chance a ele". E eu recebia o chamegão de aprovado. Veja só, meu irmão passa a si e também a mim. Nunca o agradeci por me presseder. Valeu, Téo.

E no ano seguinte era mais do mesmo. Na sétima série cheguei a ficar com média zero em matemática no segundo bimestre. Zero mesmo, zero na primeira prova, zero na segunda prova, zero mais zero dividido por dois, zero de média. Zero escrito à mão no boletim, tenho-o guardado com muito carinho em casa, mostro a quem quiser ver. Das lembranças que tenho do meu pai na infância a mais marcante é o olhar-de-esse-menino-foi-trocado-na-maternidade quando viu este boletim.

Seu Fernando nos buscou na escola em um Gol branco. Sophia Costa Pinto, no Corredor da Vitória. É lá que começa o desfile dos blocos de carnaval em Salvador, ou era, que de folião não tenho nem a mortalha (hoje é abadá, mortalha era muito mais charmoso). Sentei no banco de trás, como manda a hierarquia. O feladaputa do meu irmão já entrou balançando o boletim. Um retângulo de cartolina rosa com a foto do estudante no canto superior direito. Seu Fernando, que já tinha dado partida no carro, o desligou para contemplar a obra de arte. Cabia bem em uma moldura. Cumprimentos de praxe finalizados, ele pergunta pelo meu. Sentado na diagonal do volante, estiquei o braço e entreguei.

Foi um tempo curto, coisa de fração de segundos, até ele localizar o zero. Antes, passou pelo 1,3 em português e 2,4 em história. Mas o que doía mesmo era o zero, por escrito, em matemática. Ele olhou o boletim, e eu pensei, lá vem a martelada. Mas não. Seu Fernando nada disse, apenas olhou para trás e devolveu o boletim. Deu partida no carro e a vida seguiu.

Pois bem, chega de reminiscências, que agora eu também sei o sentimento que é ser pai de CDF. É meio constrangedor, mas é bom. Só fica um aviso: aprendi mais matando aula do que delas participando.

Beijos e saudades,

PS.: Se você não sabia, fique informado de que minha irmã Lu é secretária de Saúde de Mata de São João. Mata é o município onde ficam, por exemplo, a Praia do Forte e a Costa do Sauípe. Então, da próxima vez que você der um pulinho pela Bahia, comer um acarajé estragado na praia e ficar sem atendimento na rede de saúde do município, pode saber: tem CDF sentado sob o ar-condicionado na Secretaria.

A neve...

2010-02-04T14:50:00.000-08:00

Olá, pessoas.

Estamos em pleno inverno. A coisa tá tão feia que no fim de semana até painho me ligou – pela primeira vez desde que cá cheguei – para saber se estava tudo bem. Ele tinha visto na TV que a Carolina do Norte tinha decretado estado de emergência por causa da neve. Sim, seu Fernando, estamos todos bem por aqui.

Neve é que nem conhecer a pessoa mais bonita da festa e descobrir que a figura é oca: uma alegria enorme quando você é apresentado e outra, maior ainda, quando a gente consegue se livrar. A neve mesmo foi na sexta-feira passada, mas hoje é quinta e continua cheio de gelo por aí. Marisa e Isa passaram a semana quase toda em casa, aulas suspensas por causa do gelo nas pistas. Só hoje voltaram aos respectivos colégios, uma para ensinar, outra para aprender – ambas para me fazer inveja. O Wal-Mart abre sábado, domingo, madrugada, feriado e, claro, dia de neve. Só fecha mesmo no 25 de dezembro. Por enquanto, porque a cada ano abre até mais tarde na véspera. Antes, era até 18h00, neste último 24 de dezembro já foi até 20h00 e, não duvido, em breve vai abrir até no aniversário de Jesus.

A neve e o Wal têm uma relação especial. Qualquer ameaça de mau tempo, todo mundo corre para lá. A quinta e a sexta passadas foram dias enlouquecedores, o povo se matando por um galão de leite, uma dúzia de ovos ou um pacote de pão de forma. Dois dos três produtos mais vendidos nas vésperas de neve – leite e ovo – ficam no meu departamento, o que me garantiu muita diversão nestes dias nevosos, especialmente porque boa parte dos funcionários também deixa de trabalhar e quem vai tem de fazer as tarefas de três ou quatro pessoas. Eu fui todos os dias, derrapando o carro por 11 milhas até chegar lá. Não perderia por nada.

É nos dias de neve que acontecem os maiores inusitados do Wal. Nunca vi nada igual, no sábado não havia sequer um ovo, fatia de pão ou leite para contar a história daquelas horas de guerra. O corredor dos pães também era desolador, todas as prateleiras vazias. E que diabos esse povo tanto faz com pão, ovo e leite? A única resposta que me vem à cabeça é rabanada, que aqui eles chamam de french toast.

A situação é de batalha campal mesmo, com gente batendo boca pelo último produto. Eu fico sempre torcendo para o leite acabar quando eu esteja por lá para ver o fuzuê. A melhor de todas, desta vez, não foi por causada pelo leite, e sim pela cerveja, que fica estrategicamente armazenada em geladeiras em frente ao meu departamento.

Foi na sexta-feira. O leite estava saindo a olhos vistos, mas eu tinha estoque e repunha na velocidade que ter apenas dois braços permite. E vem vindo um casal, empurrando o carrinho. Eles estacionam o bug (gíria sulista para carrinho de mercado – não vá chamar o cart de bug se estiver em Washington ou Nova Iorque, é coisa de tabaréu, mas eu posso porque sou de Feira de Santana) em frente aos ovos, com o leite à direita e a cerveja à esquerda. Aquela parte de baixo do carrinho já estava lotada de pães. A esposa abre a grade do banquinho-onde-a-gente-põe-os-filhos-quando-eles-ainda-nos-obedecem e deposita cuidadosamente três caixas de uma dúzia e meia de ovos. Fui gentil e avisei: se a senhora vai levar esse tanto, é melhor comprar a caixa de cinco dúzias, que sai mais em conta. Ela agradeu, mas preferiu as três de dúzia e meia, porque caberiam perfeitamente no único espaço que ainda lhe restava no refrigerador, entre os leites que ela pretendia levar e a meia dúzia de cerveja que o marido compra toda semana.

A senhora se vira para os leites e, sem olhar para o carrinho, vai pondo os galões: um, dois, três, quatro, cinco. Do outro lado, o marido começa a pôr cerveja no mesmo carrinho. Só não foi a tradicional meia dúzia de toda semana. O cara vai pegando caixa de 24 latinhas. Uma caixa, duas caixas, três, quatro. Pensei, cada um com sua prioridade, mas que isso vai dar merda, vai. Daí a mulher percebe, porque foi colocar o sexto galão de leite ainda sem olhar para o bug, não havia espaço e os 3,6 litros acabam no chão. Leite para todo lado. No Wal, há um ditado: você viu, é seu. Ou seja, qualquer sujeira no chão tem de ser limpada pelo primeiro que a vê. É por isso que tem tanto funcionário que só anda olhando para o horizonte. Pode reparar na próxima vez que for a um supermercado, porque acho que a regra é universal. Ninguém olha para o chão.

Eu não tinha nem como fingir que não tinha visto, porque a essa altura até minhas meias estavam encharcadas. E eu também tinha outros interesses em ver a conclusão do caso: a senhora não se preocupe, que eu limpo tudo. E ainda joguei lenha (confesso que nessa hora me faltou um pouco da velha solidariedade masculina): pode continuar suas compras com seu marido. Limpar leite derramado eu faço todo dia, mas briga de marido e mulher é só em dia de neve.

A patroa olha para o carrinho, olha para o marido, olha para o carrinho, olha para ele de novo, mas agora com aquela cara de por-que-é-que-eu-casei-com-esse-imprestável-mesmo?, e dispara: ficou louco? Pra que esse tanto de cerveja? Não tem onde pôr! O cara nem se abala: com essa neve, se eu vou ficar trancando em casa com você, preciso de alguém que me entenda!

Beijos e saudades,

Bi-campeã!

2010-01-29T09:12:00.000-08:00

Marisa acaba de sagrar-se bicampeã.

Como não sei se tem hífen, vai com no título e sem no texto, assim tiro cinco e fico na média, como sempre foi minha vida escolar. Na verdade, dizer que eu era média é licença poética, porque tenho diversas notas 4,5 ou 4,0 e por aí vai escada abaixo, como 1,1 ou 2,2 (ambas em redação, vá lá entender como alguém nessa situação vira jornalista...) culminando com um zero na sétima série. Acho que já falei disso aqui, mas vou repetir que foi em matemática a tal da média zero. Zero escrito à mão no boletim. Zero na primeira avaliação, zero na segunda. Ou zero no teste e na prova, como a gente fala lá na Bahia. E olha que eu respondi a todas as questões, com cálculos e tudo mais. As respostas podiam não estar certas, mas não eram inventadas não - todas as contas entavam lá para prová-las.

Só um parêntese, culminando é uma palavra horrível, parece coisa de quem está em plena crise de hemorróida. Fecha parêntese.

Pois Marisa é bicampeã. No ano passado ela ganhou a Feira de Ciências do colégio. Ainda estava na escola elementária (não sei se o termo é esse, aqui é Elementary School, pode ser que seja elementar, meu caro Watson). E agora, no primeiro ano da escola média (essa eu devo ter acertado, porque não vejo outra tradução possível para Middle School) ela acaba de ganhar outra feira, a de... matemática.

Depois dessa, tem jeito não, só pedindo DNA. Filha minha campeã escolar e logo em matemática? Tá na cara que tem dedo do vizinho (mais provável que tenha sido outra parte da anatomia masculina). O que pode salvar a Isa da guilhotina é o fato de a Pequena ser neta de seu Fernando e sobrinha de Téo, Lu e Lore, quatro CDFs consagrados. Painho só ouvi dizer que era cedê, mas o primogênito e as duas fedelhas pós-Marcio acompanhei de perto, a cada boletim com 10 de cabo a rabo. Ridículo, eles tiravam 10 até em ensino religioso e educação física. Duro crescer numa família assim, mas tá aí a terapia para me ajudar e a Florzinha para me redimir.

Pelo sim, pelo não, segue o projeto campeão da 6th Grade Math Fair da South Asheboro Middle School 2009-2010, com texto no original. Eu ia fazer uma tradução livre (adoro essa expressão, me sinto um gênio quando faço uma 'tradução livre'), mas os cus-de-ferro lá de casa não dominam o inglês, então me deixem saborear essa única vitória escolar (não que eu domine o inglês, longe disso, mas ao menos entendi o projeto):

Magic Numbers

You know some of those riddles that a person guesses the number you are thinking? And don’t they normally get it right? Here is an example of those riddles with a how to.

Here’s the number riddle:

• First, just think of a number from 1-10. Keep it a secret.

• Now, multiply whatever number you chose by 2.

• Add 4 to this number.

• Whatever number you have, divide it by 2.

• Finally, subtract your original number from the number you have now.

• Concentrate on your result.

• Was your answer…
(Open curtain)
2

How To:
This problem involves a little algebra:

First, choose a number from 1-10.
(I don’t know what your number is, so I am going to call it Y)

Now, multiply your number by two.
(Y is now getting multiplied by 2 leaving me 2 x Y)

Add 4 to this number
(2 x Y turns into 2 x Y + 4)

Whatever number you have, multiply it by 2.
(Here’s the whole thing: 2 x Y + 4 gets divided by 2. Half of two Y’s is one Y and half of 4 is 2. This leaves me with 2 + Y)

Finally, subtract your original number from this number.
(I subtract y from 2 + Y, leaving me with 2 + Y – Y = 2. It doesn’t matter what number you start with, I am always going to end up with 2.)

Now you can go and test your friends!

A explicação é muito complexa para o meu matematiquês, mas fiz com todos os números de 1 a 10 e sempre deu 2 como resultado. O pior de tudo é que eu desconfio que a Marisa tem preferência pela matemática. Ela decidiu não participar da feira de ciências este ano. Eu achei muito estranho e perguntei a razão. Ela disse que preferia se concentrar na feira de matemática, para fazer um ótimo projeto ao invés de dois mais ou menos. Assim, fria e calculista.

Beijos e saudades, tão certo como 4 vezes 8 dá 34.

O Inferno de Disney

2010-01-28T07:26:00.000-08:00

Olá, pessoas!

Nunca li a Divina Comédia. E é bem provável que jamais a leia, já que (1) não sou lá fã de poemas em geral e dos épicos em específico e (2), infelizmente, já me faltam zilhões de horas nesta vidinha para ler o que realmente me dá prazer (ou daria, posto que basta ir a uma livraria, biblioteca ou simplesmente percorrer minhas estantes para dar de cara com mais coisa que gostaria de ler e sei que não vou ter tempo). Mesmo assim, a viagem de férias me fez mudar a imagem que tinha da obra.

Antes, quando eu pensava no inferno de Dante (se é que eu pensava nisso), me vinham as ilustrações de Dalí ou mesmo o quadro do Botticelli, mas agora alcancei o que os norte-americanos gostam de chamar de “big picture”, deixei de lado a visão parcial e descobri a alma do negócio. O inferno na terra, descrito por Dante num livro que não li e nem pretendo, está materializado: Walt Disney World.

A desconfiança de que aquilo lá era uma loucura veio da primeira vez que por lá passei, no Natal de 2007, com a Isa e a Florzinha. As filas eram monstruosas e os caras achando tudo bom, porque nas férias de verão, especialmente em julho, haveria muito mais gente. Pior do que aquilo? As filas são tão grandes que eles criaram níveis. Você tá lá olhando uma porta com 200 pessoas na sua frente, mas tá pertinho, oba! Passou pela porta? Parabéns, você acaba de entrar no próximo nível da fila. Mudam a decoração, o ambiente agora é fechado e climatizado, mas é apenas mais do mesmo: uma boa e velha fila. Há brinquedos em que há quatro níveis de fila, e toda vez eu achava que tinha chegado nossa hora, mas após cruzar o maldito portão dava de cara com outras 400 pessoas em um novo ambiente. Quem teve a chance de ir ao matadouro lá em Feira de Santana não consegue evitar a associação e se sentir como uma vaquinha na fila do abate.

Eles colocam no fim das filas umas plaquinhas interessantes informando o tempo de espera. Em 2007, a menor demora que vi foi de 30 minutos e a maior, de 210. É isso mesmo, três horas e meia na fila para passar 90 segundos em uma montanha russa. E ainda correr o risco de um gringo vomitar em você ou ficar ouvindo brasileiro falando besteira achando que ele é o único a entender português. Aliás, essa é outra característica da Flórida, brasileiro dá em árvore. Você pode passar dias sem ter de gastar o inglês, porque nas lojas e restaurantes há conterrâneos trabalhando. Alguns. A maioria está mesmo comprando, (muito, nunca vi brasileiro sem sacolas cheias. Cadê a tal da crise? Não chegou por aí não?). E nos brinquedos da Disney também relaxe, porque nas principais atrações há instruções em áudio e texto em português. Fora os monitores. Segundo uma paraibana que conhecemos lá, 900 jovens brasileiros estão em intercâmbio de trabalho na Disney neste fim-de-2009-início-de-2010. Estudam inglês por um período, trabalham no outro. O trabalho deveria ajudar a desenvolver a comunicabilidade no segundo idioma, mas é inútil. Os funcionários do Walt usam um crachá com o nome na primeira linha e a origem, na segunda. Então, monitor brasileiro só fala mesmo a língua de Camões.

Chega de informação, que isso já tá com cara de reportagem mal apurada. De volta ao inferno. A Disney de 2007 foi cansativa, mas como era a primeira vez tinha o gostinho do novo, então, até fila era festa. E a gente ainda levou a Marisa sem que ela soubesse, então, ganhamos um momento Mastercard quando a gente deu o ingresso à Pequena. Mas agora estivemos de novo lá e em um grupo bem maior. Nove pessoas. E a idéia da Disney foi minha! Meus irmãos estavam vindo nos visitar e sugeri que a gente se encontrasse em Miami e subisse de carro para a Carolina do Norte, fazendo um roteiro turístico pelo caminho. Tenho a impressão de que conhecer a Disney faz parte do inconsciente de boa parte da classe média brasileira. Acho que estava certo, porque minha irmã quase chorou porque não conseguia tirar uma foto com o Mickey. No fim, acabou passando duas horas numa fila e bateu o tal retrato com o rato. Pegou o autógrafo também. Beliscou a bunda e deixou o telefone, mas o Mickey ainda não ligou.

O duro é que tenho plena certeza de que ainda terei de voltar à Disney. Não tenho qualquer plano para isso, mas me parece claro que vou retornar ao inferno com sobrinhos/sobrinhas ou até mesmo com os herdeiros da Florzinha. Quando isso acontecer vou usar na imigração as palavras proibidas no linguajar aeroportuário e fazer o grupo ser deportado a São Paulo. Assim, a gente vai ao Parque da Mônica (corre, que vai ser despejado do Shopping Eldorado), ao Hopi Hari e ao Playcenter. E ainda ganha de brinde o Masp, a Pinacoteca, o Ibirapuera, as Culturas do Conjunto Nacional e o fantástico Museu da Língua Portuguesa. Nas filas tupiniquins ao menos, espero, os brasileiros não tratam a pátria como uma porcaria ou falam do Tio Sam como o melhor lugar do mundo, enquanto estão apenas como turistas na caríssima Disneylândia.

Beijos e saudades,

Ainda vivo

2010-01-25T08:46:00.000-08:00

Olá, pessoas!

Vou retomar o monólogo de sempre aqui no blog. Nem lembro quando foi a última mensagem, mas já explico que o motivo do afastamento está superado: sou mestre!

Falta o diploma chegar, mas a dissertação está concluída, apresentada e aprovada. Meu grau foi concedido em 31 de dezembro (o povo trabalha mesmo aqui no último dia do ano, pode?!??!).

Além disso tivemos visitas do Brasil praticamente de novembro até o dia 16 último. O que deixou o blog ainda mais de lado. Ao todo, passaram por aqui - em períodos diferentes - oito pessoas. É bom registrar que a visita maior foi a da sogra, quase um mês. E de novo, já que em março ela também esteve por aqui. Visitamos um bando de lugares com esse povaréu: Miami, Cabo Canaveral, Orlando, Daytona, Saint Augustine, Atlanta, Charlotte.

Bom, em resumo, estamos começando a arrumar as malas para a volta. Pretendemos estar em Brasília antes do fim de junho. A Isa trabalha até 13 de junho e depois disso temos umas coisinhas para resolver (vender carro, móveis, achar uma casa para o gato, blá, blá, blá).

Na foto, Marisa recebe um delicado beijo do primo Victor. Ficou roxo três dias.

Beijos e saudades,

A vida na flauta

2009-12-16T01:14:00.000-08:00

A Marisa está na banda da escola. Confira aqui e à esquerda um vídeo e fotos do primeiro concerto. Fiquei emocionado quando vi a Pequena lá no palco, mas nem sempre foi assim positiva minha relação com a flauta.

Quando a Florzinha decidiu entrar na banda, achei o máximo, afinal ela já tem um teclado, que a gente inacreditavelmente trouxe do Brasil e seria ótimo ver esse trambolho em uso. Hum-hum, não, não. Para alunos da sexta séria apenas dois instrumentos estão diponíveis: flauta e clarineta. Ela optou pelo primeiro. E aí começou minha tensão. Cresci ouvindo dona Nilma reclamar que fulano queria levar a vida na flauta. Levar a vida na flauta, se não me trai o baianês, é ficar à sombra, em banho-maria, se fingir de morto (para comer o cu do coveiro, como diria um amigo gaúcho contraído em Brasília e hoje radicado no Maranhão). Deu para entender? Levar a vida na flauta é, em uma palavra, ser preguiçoso (duas, é verdade).

Pois minha filha havia decidido levar a vida na flauta. Tudo bem, não basta ser pai, tem de participar, e levei a moçoila com todos os seus hormônios e o cartão de crédito da mãe para uma peregrinação pelas lojas de instrumentos musicais. Segundo susto, sabe lá quando custa uma flauta? E das de estudante, não as profissionais? Mais do que um pay check meu lá do Wal. Mãinha devia ter se informado melhor antes de me incutir a idéia de que levar a vida na flauta é fácil.

Os lojistas são sabidos, estão acostumadas à cara de desespero dos pais quando vêem o valor e oferecem um pacote bem em conta de aluguel com opção de compra. Você paga US$ 40 por mês e depois de 214 anos a flauta, ou o que sobrar dela, é sua. A vantagem é que o leasing inclui um seguro para consertos. Eu pensei: e que defeito pode apresentar uma flauta? Não se passaram três meses para a resposta chegar.

A dita cuja vem desmotanda em três peças em um estojo metido a besta. Toda vez que quer praticar, e isso acontece diariamente na escola pela manhã e à tardinha em casa, fora fim-de-semana, feriado, dia santo, dia amaldiçoado, e aquela meia horinha em que você decide dar uma pausa do estudo e tirar um cochilo, a Pequena tem de montar o instrumento.

Esse processo constante de tira e põe causa um desgaste. O moço da loja disse que o ideal é deixar o instrumento armado o tempo todo, ereto em um pedestal, ofereceu até o pedestal por módicos US$ 16, plus tax. Ereto o tempo todo? Essa flauta é um troço muito avançadinho para minha inocente filhota de 12 anos incompletos.

Depois de quase três meses dando duas obrigatórias por dia, mais as de lazer do sábado e domingo, a flauta deu sinal. Papai, me grita a Marisa lá do quarto enquanto eu tentava traçar um paralelo entre Freire e Knowles no texto do mestrado, não consigo fazer a cabecinha entrar no corpo. Eu gelei, sou um pai moderninho, mas tem limite, tem coisa que prefiro (assim como em relação à patroa) não saber, muito menos ensinar. Vou ao não vou ao socorro da mocinha? Papai? Tá apertado, tá difícil fazer entrar...

Respirei fundo, fiz a sempre aconselhável contagem regressiva de 10, e revelei: meu amor, tenta com jeitinho, que entra. Papai, tá duro demais, é muito apertado, você não pode vir aqui me ajudar? Pequena, o papai tá ocupado (e eu disse isso como se ela ainda tivesse cinco anos), tenta com cuidado, põe só a pontinha, com jeito, depois que a cabeça passa, o resto vai que é uma beleza.

Três minutos depois, Papai, não tem como, é impossível fazer esse negócio entrar, esse buraquinho é muito apertado. A frase me pareceu hereditária, e resolvi abrir o jogo: Marisete, dá uma cuspidinha minha filha, que entra, garanto, a cuspidinha é batata.

Mas não teve jeito, a cuspidinha não foi suficiente e desde a gravidez a gente não tem KY em casa. Sou daqueles que, indagado sobre o que levaria para uma ilha deserta, rebate na lata: KY e Super Bonder. O que nessa vida não for resolvível com KY ou Super Bonder, esquece.

E lá se foi a flauta para a recauchutagem. Voltou novinha, cabeça entrando no corpo de primeira, que nem quiabo no caruru. É a evolução, até flauta já faz períneo. E pago pelo plano de saúde.

Dono de casa em contagem regressiva

2009-10-29T10:33:00.000-07:00

Em algum ponto debaixo dessa pilha de louça há duas pias. Preciso ter acesso a elas para lavar essa tranqueira. Antes disso, porém, tenho de achar a esponja. E depois os gringos ficam revoltados quando digo que estou em contagem regressiva para voltar ao Brasil.

Beijos e saudades,

NC State Fair and U2 de graça

2009-10-24T06:31:00.000-07:00

Ontem foi dia de folga por aqui. Isa saiu mais cedo da escola, assim como a Pequena. Eu já estava off no Wal e fomos todos para a North Carolina State Fair. É a boa e velha pecuária que acontece em boa parte do Brasil.

A feira foi em Raleigh, a capital do estado. Quando o GPS apontava que faltavam duas milhas para o local começou o engarrafamento. O tempo passando, o carro andando de metro em metro e a paisagem começa a ficar conhecida. Mais alguns minutos de engarrafamento e a Isa matou a dúvida: a feira acontece no mesmo local onde foi o show do U2. O show foi no estádio da universidade e a feira na área ao lado. O engarramento, pelo visto, é tradição naquelas bandas.

Confira as fotos da feira na galeria ao lado, muito artesanato e comida caseira (mas o patrocínio era do McDonald's). Já que o U2 entrou na postagem sem ser convidado, adianto que domingo tem show deles de graça para boa parte do mundo, inclusive aí no Brasil. É o show de Los Angeles que terá transmissão ao vivo pelo youtube, na madrugada de domingo para segunda, às 01h30 de Brasília e 00h30 de Salvador. Clique aqui para ir direto para a página especial montada para a transmissão, and have fun!!!

Beijos e saudades,

Bono, de novo, e com óculos

2009-10-14T11:33:00.000-07:00

A má notícia: eu não consegui beijar o Bono. A boa? A Isa também não. E vice-versa, que toda recíproca tem seu fundinho de verdade.

E lá fomos nós para o show do U2. Esse era um dos planos meu e da Isa para nossa temporada na terra-do-esmalte-que-fica-três-meses-na-unha. Quando anunciaram a turnê eu e a Isinha corremos para descobrir o local mais próximo. Seria Atlanta, a seis horas de carro daqui. Tudo bem, dá para encarar. Quase compramos o ingresso, mas decidimos esperar um pouco para tentar achar um preço melhor em outro site que não o Ticketmaster. É uma máfia esse negócio de ingresso aqui, tudo tem que ser feito pelo Ticketmaster. Fomos à bilheteria da casa de espetáculos onde vai acontecer o show da Miley Cyrus/Hannah Montana em novembro (presente de Dia das Crianças) e os caras mandaram a gente comprar o ingresso no Ticketmaster, pode? No show do U2, por exemplo, o ingresso custava $95, mas tem de comprar pelo Ticketmaster e pagar mais $12,50 de 'taxa de conveniência'. Ora, pois, conveniência de quem?

No da Miley, fomos em carne e osso lá no Coliseum e tinha de comprar no Ticketmaster. Ou seja, pagar a tal 'taxa de conveniência'. Pior, eles nem enviaram o ingresso pelo correio, ao contrário do show do U2. No dia do show a Isa tem de apresentar o cartão bancário usado na compra eletrônica na bilheteria para receber os ingressos. Que porra de conveniência é essa?

De volta ao U2, que já estou ficando revoltado com o Ticketmaster de novo. Isso não é bom nessa fase em que me recupero de um rotavírus adquirido na semana passada. Se ficar nervoso demais posso melar a cueca. E sou eu quem lavo.

Foi sábia a decisão de não comprar as entradas para Atlanta, porque dias depois anunciaram a ampliação da turnê, que passou a incluir Raleigh, a apenas uma hora e quarenta minutos daqui.

Deu trabalho esconder tudo da Marisa, porque ela também gosta dos caras. Compramos os tíquetes em abril. Tivemos de inventar que o show era impróprio para menores de 14 anos. Mas toda vez que a gente ouvia U2 ela dizia: papai, não acredito que vai ter um show do U2 aqui e você vai perder. Eu dizia que o show era num sábado, e eu sempre trabalho aos sábados. De fato, no sábado do show eu trabalhei até às 15h00, o concerto era as 19h00. Isa e Florzinha me buscaram no Wal e seguimos viagem. Passamos rapidamente no hotel, para tirar o cheiro de leite do corpo e dar o ingresso de presente à Pequena (confira o momento exato na mensagem anterior), e já antes das 18h00 estávamos no engarrafamento rumo ao estádio.

O trânsito parado. O ponteiro andando. A galera começou a jogar o carro no mato e seguir a pé. E eu nervoso. Só faltava essa, perder o terceiro show do U2, mas agora com o ingresso na mão. E tome gente passando nosso carro a pé. Até um mendigo - aqui os mentigos usam plaquinhas e ficam quietinhos, é você que tem de ir até ele - que estava uns três quilômetros atrás passou a gente. E eu nervosíssimo já, mas estou de carona e como convidado, então fico calado. Quando faltavam 15 minutos para começar o show, a Isa pergunta: será que a gente deixa o carro por aqui? Corre o risco de ser multado. Caramba, Isinha, pensei que você nunca ia vislumbrar essa possibilidade, eu já tilha largado esse carro meia hora atrás!

Seguimos andando. Caminhando e cantando, como diz a canção. Chegamos pelo lado errado do estádio e tivemos de dar a volta inteirinha nele. Vinte minutos depois das sete estávamos acomodados. Antes do U2 tocou o Muse. Conheçe? Nem eu. Nem a Isa. Mas a Marisa conhece e ainda cantou. Só que encheu o saco: tá bom de Muse, né? Eu vim aqui para ver o U2! Nunca duvide do rock que corre nas veias de uma moleca de 11 anos. Ela ficou revoltada porque não sabia todas as letras do disco novo, No Line on the Horizon.

O show foi fantástico. Teve até lua cheia e música incidental só para ela. Literalmente, sem palavras. Então, vou pular essa parte e finalizar com dois breves causus. O primeiro deles é que compramos um ingresso caro para ficarmos calmamente e confortavelmente sentados por causa da Marisa, já que seria o primeiro mega-show da Pequena e não queria que ela se assustasse ou fosse pisoteada em meio à multidão. Pois sim, quanto tocou Elevation, a música preferida da guria, ela olha para o povo lá embaixo e diz: olha lá, todo mundo pulando, lá no chão é muito mais animado do que aqui em cima... E eu doido para estar lá também, e custaria um terço do preço que pagamos para ficar onde estávamos. Nunca duvide do rock em veias juvenis.

E, por fim, esses óculos que você vê na foto. Iguaizinhos aos do Bono. A Isa me deu no dia do show. Devem ter custado os olhos da cara. Estavam enrolados na camiseta com a foto do Bono, que ela também me deu de presente. Tudo isso para irmos ao show do U2, para vermos o Bono cantar e fazer o seu politicamente correto discurso. O show rolando, a Isa olha a camiseta, sobe o olhar para os óculos e começa a me beijar. Eu na minha, curtindo o show. Ela olha a imagem do Bono no telão do tamanho do nosso apartamento, olha de novo a foto do Bono na camiseta, olha para mim com os óculos do Bono e me lasca outro beijo.

Acho que só eu não beijei o Bono naquela noite. Eu era mais feliz quando Bono era apenas um biscoito reacheado que a pré-diabetes me impedia de comer.

Beijos e saudades,

U2: Momento Mastercard

2009-10-04T06:01:00.000-07:00

INGRESSOS: 320 dólares
HOTEL: 61 dólares
CAMISETAS: 20 dólares
COMBUSTÍVEL: 17 dólares
POSTER: 10 dólares
ALIMENTAÇÃO: 40 dólares
CHORO DE FELICIDADE: não tem preço
FAZER TUDO ISSO ÀS CUSTAS DA MULHER: !!!!!!!!!!!!!

O beijo no Bono

2009-10-03T08:48:00.000-07:00

Estamos em viagem. Estou no carro neste momento. A Isa dirige, a Marisa ouve música em seu MP3, apesar de haver som no carro. É a pré-adolescência que invadiu nossas vidas. Vamos a Raleigh, capital da Carolina do Norte. Hoje tem show do U2 e eu finalmente vou conseguir ir.

Foi preciso viajar mais de 10 mil quilômetros para finalmente estar em meio à multidão num show desses caras. Nas duas apresentações no Brasil não deu certo para mim. A primeira delas foi em fevereiro de 1998. A Isa estava gravida de oito meses e insistia para que eu fosse. E eu estava empolgadíssimo, vi ingresso, passagem, hotel em Sampa e tudo mais. E fiz tudo sozinho, que naquela época eu não dependia dela financeiramente, como agora. Na hora de fechar o pacote bateu a dúvida: e se a Marisa nasce enquanto eu estiver no show? Eu não fui, Marisa também não nasceu. Aguardou mais uns dias e pousou em 29 de março. Mas ao menos eu escapei de criar um trauma na menina antes mesmo do nascimento. E aí Marisa, o que seus pais contam do seu nascimento. Minha mãe lembrar de estar sozinha no hospital; meu pai não lembra de nada, porque preferiu ir a um show.

No segundo, creio que em 2006 (nenhum filho meu nasceu perto do segundo show, então, não lebmbro com clareza), compromissos profissionais me fizeram dar o segundo bolo no quarteto de Dublin. Mas agora vai. E vai ser melhor ainda, porque a Isa e a Florzinha também vão. Aliás, a Marisa nem sabe ainda. Inventamos uma mentirinha de que iríamos a uma festa na casa de uma amiga da Isa. Quero só ver a cara dela na hora que chegarmos ao show.

Não sei se alguém lembra, mas no segundo show no Brasil houve um pequena polêmica porque o Bono chamou uma moça ao palco e lascou um beijo nela. Ou foi o contrário, realmente não lembro. É mais provável que ele tenha sido passivo. O fato é que a jovem era casada e foi a novela sobre a 'traição'.

Pois sim, a Isa está jurando que vai beijar o Bono também. Os ingressos foram comprados em abril e eu passei seis meses ouvindo isso: vou beijar o Bono. Eu realmente não me oponho e até incentivei. Só digo uma coisa: ela vai ter de chegar nele antes de mim!

Beijos e saudades,

imagem: www.musica.terra.com.br

Sobre carros, policiais e loucos

2009-09-22T05:33:00.000-07:00

Hoje é o Dia Mundial sem Carro. Claro, ninguém sequer ouviu falar nos Estados Unidos. Dei uma zapeada nos sites de notícia e nada. Para não dizer que o meio ambiente está completamente fora das manchetes, há referências ao encontro sobre mudança climática, que acontece em Nova Iorque e do qual participa o hiper, o super, o mega, o power, o Obama.

Mesmo que a terra-do-carro-que-faz-5-quilômetros-por-litro, ao contrário de boa parte da Europa e - espero! - do Brasil, não comemore o Dia, eu e Marisa resolvemos largar o veículo na garagem. A Isa, coitada, ficou de fora porque trabalha a 40 quilômetros de casa e aqui simplesmente não há transporte público. Ou você tem carro, ou tem carro. De fato, todo mundo tem carro. Até os homeless que pedem esmola nos semáforos de Greensboro, a cidade grande perto daqui, entram no seu Nissan ou Honda e vão para casa no fim do expediente. Para mim ficou mais fácil, porque hoje estou de folga do mercado do Wal e só tenho de levar e buscar a Florzinha na escola.

O colégio fica a 15 minutos de caminhada daqui. Daria, tranquilamente, para a Pequena ir e voltar sozinha, mas faço questão de levar e buscar. Não é por medo de assalto ou algo assim, porque aqui o que não falta é policial. Deve ter uns três policiais para cada bandido por aqui. Parece que eles nascem em árvore. Achar um cana é fácil. Não, não procure um posto policial. Eles, aliás, sequer existem. Os policiais estão sempre na rua, disfaçados de postes ou em carros caracterizados ou não. A melhor forma de encontrar um policial é ultrapassar da velocidade limite.

Duas semanas atrás estava atrasado para o trabalho e trafegava a 75 milhas por hora numa pista de 65. Há uma tolerância de cinco pontos, então, eu poderia estar a 70 mph. Ainda sobravam cinco milhas, mas resolvi ariscar. Dito e feito, tinha um carro da polícia estacionado no acostamento. Pensei, fudeu, vou acabar preso, eu e meu inglês. O carro saiu do meio-fio e colou na minha traseira. Como ele não ligou aquelas luzinhas, eu reduzi a velocidade e fui adiante. Pois o cara me segui por dez minutos até o estacionamento do Wal. E parou atrás de mim. Bonito, vou ser preso na frente de todos os colegas de trabalho. Mas quando eu sai do carro, de uniforme e crachá, o policial, muito educadamente, me desejou um bom dia de labuta e foi embora. Valeu o susto, porque agora só ando no limite certinho.

Então, não me preocupa que Marisa seja assaltada no trajeto casa-escola-casa. Tenho, sim, medo dos loucos. Este é um país de loucos. Loucos, loucos mesmo, daqueles que parecem normalíssimos, mas no íntimo sequestram e matam só para fazer algo diferente. O Discovery é meu canal de TV preferido e lá, além do Haunting, há um programa chamado The FBI Files. É examente sobre os loucos que são presos semanalmente. Gente normal, que te dá bom dia no Wal e depois vai caçar uns humanos porque a temporada de veados só reabre no próximo ano. Há três meses, o programa mostrou o caso de um vizinho nosso aqui de Asheboro que matou não sei quantas mulheres. Ele era caminhoneiro e, aporrinhado das pistas quádruplas e da falta de buracos nas estradas norte-americanas, resolveu sequestrar e estuprar mulheres pela Carolina do Norte e estados vizinhos. Depois de satisfeito, ele as deitava numa das saídas de rodovia e passava o caminhão por cima. E ainda dava ré.

Pois sim, o problema do Dia Mundial sem Carro é que justamente hoje eu tinha combinado de almoçar com a Florzinha na escola. Ou seja, eu andei meia hora para levá-la às 08h00, mais meia hora para ir almoçar às 11h20 e outros 30 minutos para buscá-la às 15h30. Uma hora e meia andando. Dia mundial sem carro e sem barriga.

Beijos e saudades, até dos engarrafamentos na Estrutural e na Paralela, além dos jegues no trânsito de Feira de Santana.

Imagem: www.conorclarke.net

O dente vai bem, mas o bolso...

2009-09-21T12:12:00.000-07:00

Acabo de ir ao dentista.

Foi, na verdade, a segunda vez. Há cerca de dois meses estive lá para fazer uma limpeza. E fui sozinho. Eu e meu inglês. Até que sobrevivemos bem, conseguimos dizer não a todos os tratamentos revolucionários que nos ofereceram e me ative, com o inglês ao meu lado, de boca aberta e bolso vazio, exatamente à limpeza, que era gratuita, conforme reza o contrado do seguro dentário que a Isa me deu de presente. E ainda ganhei uma escova elétrica, uma pasta de dentes, ou dentifrício, como diria Nelson Rodrigues, e um fio dental revolucionário, que não solta tiras, não tem cheiro e nem deforma. Você usa e ele fica do mesmo jeitinho. Vi o preço no mercado do Wal. Precisaria trabalhar duas horas e 14 minutos para pagar um rolo de 20 metros. Passei a usar o mesmo pedaço no almoço e no jantar. Mas guardo numa caixinha esterilizada, que higiene vem em primeiro lugar.

E foi esta primeira ida ao dentista que me abriu os olhos para a banguela dos norte-americanos. Um colega do Wal tinha pedido para que eu o substituísse e respondi que não poderia porque, na manhã em questão, tinha consulta no dentista. A pergunta dele me intrigou: "e você tem dinheiro para ir ao dentista?". Eu fiquei sem graça e pensei em dizer que meu irmão era dentista, mas depois lembrei que o dr. Téo está a mais de 10 mil quilômetros de distância e não colaria. Daí, mais constrangido ainda, eu confessei: eu vivo às custas da minha mulher, é ela que paga as contas e ainda me deu um seguro dentário de presente. Nem de rufião particular posso ser acusado, porque em troca a ela basta escrever no blog. É por isso que postei sexta-feira e hoje, tenho de mostrar serviço em casa, tenho de chegar junto, comparecer.

Ela tem dinheiro, eu não. Mas tenho dentes, e um deles começou a me incomodar. Sabe aquela dor que não é dor? Só um leve incômodo. Vez ou outra, quando mastigo, ele dá sinal de vida. Começou há umas quatro semanas, depois passou, voltou, passou e voltou de novo. E eu quito, bico fechado. É que seguro dentário reduz a conta, mas você ainda paga. Depois pensei, quando mais tempo passa, pode ficar pior e mais caro. Confessei a quase-dor e a Isa marcou a consulta.

A clínica é ultra moderna, parece consultório espacial, cheio de equipamentos, computadores, telas. Tudo do bom e do melhor para torturas coletivas e a minha em particular. Foi quando já estava na cadeira com babador e tudo que me veio o dilema: e se doer? Ter irmão dentista é essencial nestas horas, sempre abri a boca sem medo, agora estou aqui de boca aberta para um gringo. Uma gringa, na verdade. É que o dentista em si é uma espécie de Deus e há o risco de você sequer ser atendido por ele durante a consulta ou mesmo tratamento. A limpeza de há dois meses, por exemplo, foi toda feita por uma das moças. São cinco consultórios na clínica e apenas um dentista. As moças fazem tudo, tudo mesmo, até pôr o amálgama. Ele desce do trono, dá um OK e volta para uma salinha secreta. Ninguém sabe o que acontece na sala do dentista.

Pois sim, para resumir: meu dente está bem, o próprio dentista conferiu, depois da mocinha, e disse que nada há. Não foi preciso broca ou qualquer outro aparelho ultra-pós-moderno. Aliás, a mocinha bateu um raio-X, mas nem precisou revelar, porque agora a imagem aparece direto na dela do computador. A Kodak vai falir. E a garantia de que nada há me custou (ou à Isa) 30 dólares. E isso com o seguro. Sem o seguro? Separe 97 verdinhas, ou quase 200 reais. Um amigo nosso teve de fazer um canal. Quatro mil dólares! Mas ele tinha seguro (não sei se a Isa deu para ele também) e pagou apenas 800. Desconheço o preço de um canal no Brasil - ter irmão dentista tem diversas vantagens, mas dúvido que chege aos cerca de oito mil reais daqui.

Se eu tiver que fazer um canal na terra-do-dentista-fantasma, sai mais em conta comprar passagem e ir ao consultório do dr. Téo. Agora eu entendo não só porque meu Wal-friend perguntou se eu tinha dinheiro para ir ao dentista como também porque há tanto gringo sem dente por estas bandas da verdadeira América.

Beijos e saudades,

Imagem: www.blogdaries.blogspot.com

A pedidos

2009-09-18T05:46:00.000-07:00

Eu disse ‘a pedidos’, mas o título correto seria ‘de ordem’.

Escreva no blog.

Escreva no blog.

Esta foi a última coisa que a Isa me disse ontem à noite. Na cama. Se fosse no café da manhã, tudo bem, o comentário entrava pelo canal auditivo direito, ecoaria no vácuo em que o mestrado transformou a massa cinzenta e sairia, lépido e livre, pela orelha esquerda. Mas foi na cama.

Quem é ou foi casado – e hoje é melhor usar outro verbo e dizer apenas ‘estou’ casado, porque o casamento virou condição temporária – sabe que ninguém fala besteira na cama. Ou melhor, as besteiras que se dizem na cama são as mais importantes, porque sem elas não há casamento que dure. No duro. E sem o duro, ah, meu amigo, sem ele o casamento é duríssmo, é o mesmo que morar com a mãe aos 40. Pior, porque mãe que é mãe sabe fazer sopa de feijão e nunca tem dor de cabeça.

Podia ter sido em um dos vários telefonemas que trocamos durante o dia. Nestas horas a gente fala de coisas rotineiras, lembra de uma conta a pagar (essa parte é mais monólogo, porque eu estou aqui a convite e passeio, portanto, não tenho qualquer conta a pagar), recorda que esqueceu mais um aniversário de alguém querido no Brasil, discute a última da Marisa, ou até planeja o que vai fazer para o jantar. Aliás, sobre jantar, aqui eles não cozinham ou preparam o jantar. Eles ‘fix’ o jantar. Um amigo do Wal, também casado, de vez em quando comenta o que jantou: ontem à noite a gente fixed macarrão. Coitado, a esposa cozinha tão mal que ele tem de consertar depois.

Mas também não foi no jantar que a Isa pediu para blogar algo. Foi na cama. E bem naquelas horas, sabe? Tem mulher que fala de tudo nestas horas, grita adjetivos absurdos, inventa metáforas desconsertantes, ameaça te matar, diz palavrões que deixariam enrubecidos Boccaccio (a fama é injusta), Nelson Rodrigues (na verdade, um reacionário assumido) e Carlos Zéfiro (esse sim um mestre da sacanagem). A minha fala: escreva no blog.

Tá imaginando a cena? Por favor, faça a reconstituição mental. Você lá bem naquela hora, a coisa quase acontecendo, o sangue descendo, você suado, jurando que está mandando muito bem, seus escrotinhos trabalhando a mil para fazer uma boa entrega, e a sua esposa grita: escreva no blog, escreva no blooooooog!!!!

Escreva no blog? Tá (me) gozando? Isso é coisa que se diga na cama? Claro, não preguei o olho a noite toda. E tenho de trabalhar daqui a três horas. Antes disso preciso terminar um dos apêndices da dissertação do mestrado, um trechinho de nada que está empacado há vários dias. E ainda tenho de lavar o banheiro, além da louça do jantar e café da manhã. Mas isso é pouco. Virou bobagem, querela pequena, de menos. Aliás, tudo isso agora é nada, porque a constatação é cabal e definitiva: ela tem mais prazer me lendo do que me comendo.

Alguém tem uma boa indicação de terapeuta na Carolina do Norte? Em último caso, vale até o telefone do Boston Medical Group mais próximo.

Beijos e saudades. Vou à CVS Pharmacy tentar comprar viagra sem a receita.

Imagem: Zéfiro, disponível em www.lambiek.net/artists/z/zefiro_carlos.htm

Marisa P., Sixth Grader, e o pão de queijo

2009-08-25T05:54:00.000-07:00

E lá se foi a Florzinha para o primeiro dia na middle school. Marisa P., Sixth Grader. Junie B., First Grader. Já leu? Vale o riso. São não sei quantos títulos na série, tem tradução em português. Texto de Barbara Park e ilustração de Denise Brunkus. São as aventuras de uma menininha de seis anos no primeiro ano escolar.

Aqui em casa há diversos deles. Embora seja agora uma Sixth Grader a Florzinha mantém a paixão pela Junie B. Jones. B. é a abreviatura de Beatriz, mas ela não gosta do segundo nome e se apresenta apenas como Junie B. O melhor de todos os livros é o Junie B.'s Essential Survival Guide to School. Diz a Junie B. que um bando de gente vai te dar ordens na escola, mas a mais importante delas é a/o principal, a palavra inglesa para diretor. Numa tradução livre (eu sempre quis usar essa expressão!) e incompleta (para manter a força do original): "O principal vive sozinho em uma salinha chamada the office. Eu não acredito que seja bom viver sozinho naquela salinha. Isso pode fazer você ficar louco. Okay, here is the thing: No one actually knows what principal does".

Um belo dia a mãe da Junie B. decidiu que ela iria para a escola no carpool. Junie amou a idéia, pôs biquini e levou toalha na mochila. Ficou muito decepcionada quando a mãe de uma coleguinha chegou para buscá-la, já com outras três crianças no banco de trás e, vejam que absurdo, num carro que não tinha a piscina prometida no nome.

De volta à Marisa P. Desde que voltou das férias no Brasil, há dez dias, a Pequena não fala de outra coisa. Aliás, antes disso até, nas conversas pelo skype, ela sempre perguntava se o material escolar estava comprado e planejava como faria as capas dos cadernos. O amor que a jovem demonstra pela escola, às vezes, me faz duvidar da paternidade. Eu, que fugia da escola e quando painho viajava enrolava mainha com uma dorzinha de barriga para ficar em casa por até três dias consecutivos, tenho uma filha que ama o colégio.

Lembro de uma cena engraçadíssima no pré-primario. Na Bahia a gente chamava de pré. E professora era pró. Para que falar uma palavra inteira se você pode usar só a primeira sílaba? Pois sim. Painho foi trabalhar e eu dei o velho golpe (aliás, certamente um dos primeiros, porque eu tinha apenas cinco ou seis anos): mainha, tô com uma dorzinha na barriga, posso ficar em casa? Dona Nilma, que nunca demonstrou muito amor às letras - ao contrário de seu Fernando, liberou. O esquema era simples, mas extremamente eficiente. Uuma dorzinha na barriga ou na garganta, você fica na cama por uma horinha de relógio, corre o risco de tomar um luftal ou AAS infantil e mexe o cavalo para o xeque-mate: mainha, tô um pouquinho melhor, posso ficar lá fora? Pronto, camarada você ganhou a manhã vagabundando pelas ruas em Feira de Santana.

Naquele exato dia eu só não contava que seu Fernando tivesse esquecido algo em casa e me encontrasse doente na cama. Que doente que nada, põe logo a farda (farda para mim é coisa de militar, por isso que eu não gostava de estudar) que eu vou te deixar na escola agora. Já fui chorando no carro. A imagem que me vem: a pró do pré rodopiando em um pé só, segurando a outra canela com a mão, o outro braço erguido para dar equilíbrio e dizendo, seu Fernando, ele não está bem hoje não, é melhor levar para casa, pode deixar, pode deixar! Naquela época eu usava bota ortopédica, uma arma mortal quando usada corretamente. Essa pró sofreu na minha mão, ou no meu pé, para ser literal. Na hora do recreio eu me escondia entre os pneus e todo pessoal da escola tinha de me achar. Foi na cadeira dela que eu também coloquei uma tachinha, mas que, para sorte da pró e do meu futuro, ficou fixada na costura mais larga que divide a bunda ao meio no jeans.

Pensando bem, não deve ter sido no pré que eu fiz isso. Seria muito precoce. Mas foi na quarta série, com certeza, que eu coloquei super bonder na cadeira da pró Vera. Não deu muito certo, porque rasgou só a blusa e o plano era deixar a bunda de fora. Até hoje procuram o culpado. Será que a pró Vera ainda está viva? Ficam a confissão pública e o pedido de desculpas.

Marisa P., Sixth Grader. Acordei às cinco da manhã para fazer pão de queijo fresquinho para o primeiro dia de aula. Todo sacrifício é pouco para alguém com o meu histórico escolar que tem a chance de redenção em uma filha CDF. Marisa olha para a mesa e pergunta: para que esse tanto de pão de queijo?

No ar

2009-08-12T17:15:00.001-07:00

Momento singular: Neste exato momento estão Isa e Marisa voando. Marisa está em algum lugar entre Rio e Miami. Isa, no trecho Charlotte Miami. E eu tão sem norte como sempre na ausência delas.

Cá estou no apartamento que nos abriga na temporada estadunidense, com um gato-de-que-sequer-gosto no colo. Não chamei, ele veio.

Se tivesse Twitter, a mensagem caberia lá. É só para dividir a angústia.

M!

PS: O gato acaba de adormecer no espaço entre minha barriga e o computador.

MJ e o o recorde de JC

2009-08-09T19:14:00.000-07:00

Lá se vão mais de 40 dias desde a última postagem.

Mas há um motivo. Eu estava aguardando. Primeiro eu achei que aquele disse-me-disse internacional de multiplas proporções nos sites de notícia em 26 de junho fosse um golpe publicitário para a grande volta de Michael Jackson aos palcos. Depois pensei que fosse essa mania de Guinness que domina o mundo. Todo mundo quer entrar no Guinness. Ontem a Isa leu para mim a notícia de um cara na China que fez um vestido com dois quilômetros de véu para a noiva. Para quê? Para entrar no Guiness.

Como me dei férias parcial do mestrado hoje (duas horas sem pensar em estudos), acabo de entrar no site do Guinness (vá lá). Tem cada maluquice... Tem um cara na França que tem o recorde da "strangest diet". Ele pode comer até 900 gramas de metal por dia que umas substâncias em seu estômago digerem tudo. O recorde de dieta mais estranha é do francês desde 1959. Olha a chance aí, quem se habilita? Mas lembre: quem come prego...

Até eu posso entrar no Guinness, afinal não é comum alguém passar dois anos em férias, como cá estou na terra-da-TV-de-72-polegadas. Por falar em férias, acabo de descobrir uma notícia boa e outra melhor sobre meu emprego. Qual você quer primeiro? Eu tenho direito a uma semana de folga remunerada. Essa era a boa. A melhor: vou poder gozar os sete dias de pernas para o ar quando completar dois anos de trabalho.

De volta ao Maico Jeca, como diria o Maurício de Souza, depois do Didi. Eu tinha a certeza de que ele estava apenas querendo entrar no Guinness. Pela minha teoria, MJ estaria tentando bater o recorde de JC, que ressuscitou no terceiro dia. Pois o terceiro dia passou, assim como o quarto, quinto, sexto. Agora, que até a missa de trigéssimo dia ficou para trás, sou obrigado a confirmar: Michael Jackson está morto. Ou virou glitter.

Depois desta confirmação, posso retomar minha vida, que inclui postar ao menos uma vez por semana no Oraite. Aliás, aproveito para dar um aviso: prefiro ser cremado. No fogão à lenha, por favor. E joguem minhas cinzas no sistema de ventilação do call center do Visa.

Beijos e saudades,

Imagem: artshopping.com.br

Farah Jackson ou Michael Fawcett

2009-06-26T08:29:00.000-07:00

Eu acordei, o Michael não.

E nem vai. É verdade, morreu mesmo. Confesso que pensei na possibilidade de um golpe publicitário para promover o maior retorno ao palco da história, algo grandioso, mega, hiper, super. Bem ao estilo dele.

Estava eu escrevendo um paper do mestrado numa sala de espera fedendo a mijo na universidade da Isa. Parêntese explicativo. O que fazia eu numa-sala-de-espera-fedendo-a-mijo-na-universidade-da-Isa? Meu carro quebrou, vivo de carona agora. Está aquecendo - o carro, não eu. Mecânico diz que estragou um fiozinho escondido entre o painel e o motor. US$ 70 o fiozinho. Ufa, eu posso pagar. US$ 500 para desmontar o painel. Ladrão, foi o primeiro pensamento, e eu fazendo mestrado...

Não tenho US$ 570, a Isa tem. Pesquisa de internet. Antes Jesus era a resposta, agora o Google tem a resposta (antes que eu provoque outro cisma entre primos, digo aos cristãos em geral e aos católicos em específico que a frase é da Isa. Pedra nela, povo, pedra nela!). Diagnóstico do mecânico correto. Preço do fio varia de US$ 50 a US$ 90. Mão-de-obra de US$ 500 a US$ 800. Oba, um site ensina tim-tim-por-tim-tim como desmontar e montar o painel. Tempo estimado do serviço para quem tem noções de mecânica: oito horas. Sem tirar. Moleza, vou fazer essa porra, aquele feirense de Asheboro tá achando que o dinheiro da minha esposa é capim? Isa: "pago US$ 1,000 para você fazer tudo certo. Se der errado, eu nunca mais cozinho". Nunca alguém recebeu US$ 500 tão merecidos como o feirense de Asheboro. E fecha parêntese.

De volta à sala de espera. Alguém mija naquelas plantas de plástico, só pode ser. Nada pode feder tanto. Ou então o carpete foi instalado em 1838, quando a universidade foi inaugurada. Ao menos o ar-condicionado funciona, 30 graus lá fora. E aquecendo - agora eu, não o carro, que está no mecânico e fica pronto esta tarde. Eu escrevendo um texto sobre uso de tecnologia em sala de aula e ouvindo a Jovem Pan. A CBN não transmitiu o Brasil e África do Sul (eu juro que ainda vou postar sobre minha relação com o futebol). Anuncia o Nelo Rodolfo: o site da Folha está dando que Michael Jackson morreu. As navegações e desinformações entre sites dos Estados Unidos, Inglaterra e Brasil nas duas horas seguintes eu guardo para dividir nas aulas de jornalismo quando voltar. Se é que ainda vai existir faculdade de jornalismo.

O engraçado é que há poucos dias estávamos em casa vendo o DVD que comemora os 25 anos de Thriller. A Isa queria mostrar para a Marisa a dança maluca que ela sempre vê no filme "De repente 30". A Florzinha ama o filme, é sobre uma menina de 13 nos anos 80 que acorda com 30. Numa das cenas toca Thriller numa boate e a guria ensina a dança para todo mundo. Quem já viu Thriller pode prever que a história não ia dar certo e a Marisa passou três dias dormindo na nossa cama. E o gato. E também as netas de pelúcia Farbulous e Milky. Chute e cotovelada noite a dentro.

Fiquei com pena mesmo foi da Farah Fawcett. Certamente foi muito mal assessorada, que péssimo dia para morrer.

Beijos e saudades,

Imagem: cinecartaz.publico.pt

Novo endereço

2009-06-10T20:20:00.000-07:00

Olá pessoas!

Esta é a primeira postagem no novo endereço. É, mudamos, foi um corre-corre, explico já (já não quer dizer hoje, tá?). Anote aí e mande uma carta:

24-B Kingsway Road
Asheboro, NC
USA
27203

Neste exato momento Isa, Marisa e o Gato dormem no sofá diante de mim. Não fosse eu baiano, levantaria para pegar a máquina fotográfica e postar a imagem, mas dá uma canseira... E ainda tem o risco de a bateria estar descarregada, o que me faria levantar e dar quatro passos por nada.

Estávamos os três (o Gato dormiu o tempo inteiro) vendo o Brasil jogar contra o Paraguai. Só a saudade mesmo para me fazer ficar pacientemente diante de uma tela vendo um bando de caras correndo atrás de uma bola. Mas até que valeu a perda de templo, afinal, ganhamos e estamos em primeiro nas eliminatórias.

Há aqui no nosso condomínios, mudamos de um prédio para o outro no mesmo complexo, uma pequena comunidade de latinos afixionados por futebol. São todos maridos de professoras que estão aqui pelo VIF, o mesmo programa que trouxe a Isa, e a mim na mala, ou como mala - não sei ao certo. São dois chilenos, um panamenho, um argentino e um colombiano.

Como a Isa mudou para cá nove meses antes de mim, todas esperavam com ansiedade a chegada do 'brasileiro'. Ao que parece, o Brasil é respeitado no mundo do futebol e todos esperavam a minha vinda. Eu não sei como descrever a decepção do grupo com a minha não paixão por futebol.

Lembro claramente das expressões deles no nosso primeiro contato. A Isa, pouco antes e muito educadamente, avisou que eu não entendia muito de futebol - o que já é uma licença poética, porque não consigo até hoje entender porque um jogador não pode ficar ao lado do goleiro esperando a bola, é o melhor lugar para fazer o gol. Um chileno, desavisado, comentou com o argentino: 'o marido da Isa está aqui?' E eu ouvindo ao fundo. 'Tá, tá sim, mas ele não gosta de futebol...' Como assim não gosta de futebol? Ele é ou não é brasileiro?'.

O que ficou de tudo isso? Isolamento. Os caras se reúnem para ver todos os jogos juntos, um deles tem todos os canais de esportes do planeta na TV a cabo. Pô, eu não sou afixionado por futebol, mas gosto de uma cervejinha de vez em quando e de cochilar no sofá.

Beijos, saudades e uma seleção comandada por um elefante de orelhas gigantes só podia voar longe.

Imagem: eupodiatamatando.com

Opa, agora é comigo

2009-06-03T20:00:00.000-07:00

E depois de criar a Governmental Motors, a maior estatal da indústria automobilística, Barackão pode assumir o controle de outro mega-negócio, o Wal-Bama.

Não sei se a idéia já circula pela cabeça do criador da expressão O Cara, mas aqui nesse mundinho da Carolina do Norte a coisa começa a apertar e sou capaz de dar a sugestão para o mega-power-hiper-porreta-presidente. Desde novembro, quando comecei a trabalhar no mercado do Walter, tenho 32 horas semanais de labuta. Tinha. Semana passada, quando colocaram a escala no mural, eu estava com apenas 28 . Eu trabalho quatro dias por semana, oito horas em cada um deles, perdi uma.

A explicação é de que o corte foi geral no Wal-Mart, todos os funcionários perderam uma hora diária de trabalho por conta da crise, e a redução vai durar o menor tempo possível. Você tem noção do que isso significa? O Wal tem mais de dois milhões de funcionários. É como se toda a população de Curitiba fosse, como eu, funcionária do supermercado. Vão ser milhões de dólares fora da economia toda semana.

Mas isso não é o pior, porque o meu salário sequer existe no orçamento doméstico. Vai integralmente para pagar o mestrado. Melhor, parte dele, porque é tão pouquinho que tenho de complementar bem mais do que a metade das mensalidades com as verdinhas da minha quase extinta poupança. Para pagar o mestrado a Isa não libera a poupança dela, então, tive de trabalhar.

O que eu quero mesmo dizer é o que aconteceu ontem. Fui mandado embora. Calma, também não fui demitido. Ainda. O fato é que eu, aliás, todos os funcionários da minha loja foram 'convidados' a encerrar seus turnos mais cedo. O Walter faz monitoramento instantâneo das vendas. Começamos o dia 12% abaixo da média, mas a situação foi piorando. Lá pelas quatro da tarde a queda nas vendas bateu 20% e os gerentes começaram a buscar voluntário: 'gente, quem quer ir embora mais cedo?". Do jeito que caminham as coisas aqui - tudo está subindo de preço, ninguém pôs o pescoço no laço. Menos horas trabalhadas, cheque menor na quinta-feira.

Meia hora depois, a confirmação: todos tinham de reduzir a carga horária do dia porque as vendas continuavam caindo. A lógica da decisão: menaaaaaas vendas, menor a necessidade de gente para pôr mercadoria na prateleira, não há porque manter funcionários na local. Pegue seu boné e vá para casa, porque a gente precisa reduzir a despesa.

Na equipe em que eu estava trabalhando ontem - éramos seis (ainda existe a coleção Vaga-Lume? Que saudade...) - todos tinham de ir embora duas horas mais cedo e um deveria ser voluntário para abrir mão de três horas de trabalho. Aquela consternação geral. Como o pessoal lá é pai de família e o silêncio sepulcral me atormenta, resolvi me oferecer para perder uma hora a mais, já que aqui sou na verdade dono de casa. Eu trabalharia até 10 da noite, fique até sete.

Isso tudo para chegar ao ponto real: o terror de todo homem casado.

Meu Deus, vou embora mais cedo?!?!?!? Chegar em casa com antecedência e sem avisar é um risco para qualquer casamento. Pode confessar, não há quem rode a fechadura do apartamento duas, três horas antes do horário previsto sem o, digamos, ânus na mão. Que cena me espera do outro lado desta porta?

É por isso que eu nunca chego sem avisar. Sou daqueles que prefere não saber. Há maridos que se sentem ridicularizados quando descobrem, porque foram efetivamente os últimos a saber. Pois eu não quero ser o útlimo a saber, eu quero simplesmente nunca saber. Se você sabe, por favor, guarde para você. Amigo que é amigo nunca conta. A ignorância é o segredo do casamento. Pode ir atrás dessas relações que duram apenas três, quatro anos. Lá tinha um marido que queria saber de tudo, investigou demais. Eu não sei de nada e estou casado e feliz há quase 15. Pelamordedeus, não me conte.

Sete horas, tenho de bater o cartão e voltar mais cedo. Começo a dirigir para casa, chego lá em 15 minutos, é tempo mais do que suficiente para impedir o flagrante. Bato o telefone para a Isa. Antes, aliás, peço licença ao Nelson Rodrigues para bater o telefone. A frase do senhor das minhas perdições é perfeita: bateu o telefone para casa.

Bato o telefone para a Isa. Secretária eletrônica. Mau sinal (sem trocadilho, o celular operava perfeitamente). E eu dirigindo. Já andei duas milhas, só faltam nove. Ligo de novo, desligado. Piorou. Puta merda, terceiro semáforo aberto logo hoje, vou chegar ainda mais cedo. Telefono mais uma vez. Só faltam três milhas, menos de cinco minutos. E nada. Chego ao condomínio, o carro da Isa está diante do prédio. E nada de atender o telefone. Luz do quarto acesa, dá para ver pela persiana. Demais para mim. Nem parei, passei direto pelo estacionamento e fiz o retorno. De volta ao Wal-Mart, fazer logo as compras do mês. Pronto, emprego e casamento salvos.

Beijos e saudades,

imagem: hpp.ajato.com.br

Meu primeiro Valisère

2009-06-01T13:39:00.000-07:00

Fui pego de surpresa.

Abro a secadora de roupas e dou de cara com um sutiã. Normal, eu sou o encarregado oficial de toda a roupa suja e a Isinha as produz aos montes. Pelamordedeus, quem usa calça jeans só uma vez além da minha esposa? Eu uso duas, três, quatro, cinco, até o dia em que fica difícil tirar do corpo porque ela adquiriu uma consistência meio que sólida. É o famoso ponto de andar sozinha. As minhas só não andam sozinhas porque não conhecem as redondezas e muito menos falam inglês. São todas (duas) brasileiras, brasileiríssimas, da C&A.

Consulte a história do jeans e você vai descobrir que ele foi desenvolvido para trabalhadores braçais, portanto, são resistentes. Esse hábito de usar calça jeans só uma vez me revolta, um puta desperdício de água, eletricidade, sabão, amaciante. É, ainda tem de pôr amaciante, um líquidozinho azul inútil que foi criado para tirar dinheiro dos pais de família. Tudo bem, aqui é uma mãe de família, mas como eu sou o dono-de-casa-com-hífen-para-dar-importância, eu prefiro o termo do lar (eu ainda vou ter a chance de responder 'do lar' em um censo), deixo registrada a minha discordância da despesa. Se é por causa da cor, vamos de verde, compra absinto. Lavar calça jeans a cada usada é quase um crime ambiental, deviam mandar o Ibama atrás da minha esposa. Me passa o 0800 para denúncia anônima?

Abro a secadora de roupas e dou de cara com um sutiã. Embora seja normal, não é tão rotineiro. E vou entregar mesmo, não estou nem aí: embora ela ponha o jeans para lavagem após vesti-lo por apenas cinco, seis horas e olhe lá, o mesmo zelo não acontece com o sutiã. "Pode usar duas, três vezes sim". Eu fiquei chocado. Sabe aquelas coisas que podem acabar com o relacionamento, tipo apertar pasta de dente no meio ou deixar camisinha usada na pia? Para mim, é repetir sutiã. E olha que eu inventei a meia descartável quando morava sozinho num quartinho-de-fundos-com-teto-de-eternit-mais-baixo-que-eu: comprava um pacotão no supermercado das mais vagabundas e usava por usa semana de um lado, outra semana pelo avesso e jogava fora (cada pacote dava seis meses). Mas meia a gente usa no pé e nem chulé eu tenho. Repetir sutiã? Ele fica lá em contato direto com uma zona sensível, de alto interesse anatômico e recreativo. É o fim.

Abro a secadora de roupas e dou de cara com um sutiã. Dou de cara não, ele pula da máquina. A secadora é um tremendo chupa-energia e tento ao máximo reduzir o consumo, mas é impossível não ligá-la porque não temos varal aqui. Então, encho a máquina até o tampo. A expressão certa era até o cu fazer bico, mas como o Fábio Pannunzio reproduz alguns texto do Oraite em seu blog (vá lá, aqui. Aproveite e veja a entrevista com o dr. Hosmany Ramos, o cara que, com um século de atraso, inspirou Stevenson), que é coisa de jornalista gente grande, tenho de me vigiar para não escrever palavrão. Esse cu de agora não conta, porque foi necessário. Foi, digamos, um cu explicativo. Fábio, não fique acanhado, como é no seu, se quiser pode mexer no cu antes de liberar para todo mundo, viu?

Agora vai.

Abri a secadora aborrotada até o tampo e pula uma peça branca. Com reflexo digno de goleiro do Fluminense de Feira consegui imprensá-la com o joelho. Ficou, o paninho, entre o joelho e a lavadoura de roupas, que fica debaixo da secadora, que por sua vez está acomodada sob o sabão em pó (que aqui é líquido), o amaciante e a folhinha de papel desmagnetizadora (essa eu explico na próxima roupa suja). Mas o joelho titubeou e lá foi a roupa para o chão. Bati o olho em cheio, com ele estirado por inteiro no chão: um sutiã. E não é da Isa. Como eu (ainda) não estou lavando para fora, ficou o óbvio: é da Marisa. Sou pai de alguém que usa sutiã.

Não que eu não soubesse, foi inclusive minha a idéia da compra. Se não foram abelhas, está na hora de comprar um sutiã. Eu só não estava pronto para lavá-lo.

Beijos e saudades,

imagem: www.modaeconsultoria.com.br

Facebook, Twitter e outros

2009-05-26T10:58:00.000-07:00

Semana passada foi recorde.

Recebi dois convites para o Twitter, quatro para o Facebook e um para aderir ao UNYK. Esse último não faço a mínima idéia do que seja.

Eu acho o máximo receber os convites. É prova de que ainda lembram de mim. Sim, porque o blog é o meio de comunicação mais falho que existe. A informação só vai, não tem feedback. Ou melhor, de vez em quando alguém põe um comentário, mas como o Oraite peca por liberdade (é aberto, sem moderação, sem contador, permite comentário anônimo) não tenho como saber quem manda a mensagem e sequer se alguém o lê. A não-resposta me consome. Fico com medo de estar perdendo tempo de estudo do mestrado para escrever aqui e ninguém ler. Mas isso é assunto para o divã da dona Isabelita. Consultas das 23h30 à meia noite. Preço a combinar. Em geral, pago em serviço (doméstico, não sexual como você pensou).

Os convites. Recebo-os todos com carinho, mas nunca aceito. O que não entendem é que eu só fisicamente estou na primeira década do século 21. Minha mente está lá, parada e pairando na década de 80. Antes até, nos anos 60. Eu tenho de confessar que até hoje não comprei a ida do homem à lua. Meu cunhado na adolescência fazia uns videozinhos com uma câmera JVC super peba tão ruins quanto aquele. De mais a mais, vê lá se Neil Armstrong é nome de astronauta? Se o Neil Armstrong tivesse participado da mítica formação que gravou Kind of Blue teria meu crédito. É uma boa alcunha para um pioneiro do Jazz, mas jamais para alguém que seria o primeiro a pisar na lua. Aliás, eu mesmo já pisei na Lua diversas vezes, sem querer, registre-se. É uma cadelinha poodle que seu Fernando e dona Nilma paparicam em um dois quartos com reversível na Nossa Senhora da Saúde. Foi comprada por mim e meu irmão há uns 15 anos. A gente queria uma poodle branca para presentear mainha. Vimos os anúncios do A Tarde e fomos até a casa da dona-me-esquece ver a ninhada. Era uma casa na Pituba, se não me engano. Na época, Pituba era em Salvador um bairro de gente honesta e distinta. Lindos todos os filhotes, mas eram meio amarelados. Dona-me-esquece, doida para se livrar dos 214 cagões, garantiu: é só a primeira penugem, depois ela vai ficar branquinha, branquinha. E está lá a Lua tão branca quanto o cavalo de Napoleão.

Eu sou fã de tecnologia, só não consigo acompanhá-la. Até entrei no Orkut uma vez. Durou uma semana. Na época eu dava aulas em faculdade e se um professor quer perder a privacidade basta oferecer uma ferramenta virtual de comunicação a alunos na casa dos 20 anos. Levei dois meses para conseguir o orkuticídio. Esse sites são ótimos para te aceitar, mas não querem te deixar sair por nada. Tecnologicamente eu estou na era do fax. Que aparelho fantástico, que invenção maravilhosa. O cara que inventou o fax tinha de ganhar o Nobel, ser nomeado Sir pela rainha, jantar com o Barackão, churrasco com o Lula, pudim de leite na casa de vovó Maria. E-mail é fácil, não existe fisicamente. Mas o fax, pense bem, o fax! Eu penso no fax e fico deslumbrado. Você manda um papel daqui e ele se materializa do outro lado. Em qualquer lado, dá para mandar um fax até para Feira de Santana, onde até hoje o gerador movido a querosene é desligado às 22h00. E você ainda fica com o original, ou seja, o fax transmite e duplica a mensagem. Para mim, parou no fax. Tudo que veio ou vier depois perdeu o sentimento de novo.

Quer me irritar? Me manda uma mensagem de texto no celular que exija uma resposta. C-A-R-A-L-H-O, como é que alguém consegue escrever no celular? O meu telefone é moderno. Tem cartão de memória, toca MP3, tira fotos com qualidade e o diabo aquático. Ganhei no dia em que desembarquei na terra-da-galinha-que-põe-ovo-em-caixa. Eu fiz curso de datilografia em máquina manual lá na Comercial Norte de Taguatinga, no Sarmento, pelamordedeus, como é que eu vou digitar mensagem em telefone? É como escrever à máquina só com dois dedos, porque com os outros você tem de segurar a Remington. Você já tentou datilografar com os dois polegares? Faça a imagem mental, porque é essa a sensação toda vez que tenho de responder a uma mensagem de texto.

Tenho aqui uma amiga alemã. Nos conhecemos no curso de inglês, que acabou no começo deste mês. Na minha turma nosso país já está no primeiro mundo. Brasil, Suécia e Alemanha formavam um trio que mais perturbava as aulas do que estudava. Ao menos éramos obrigados a falar inglês, então, objetivo cumprido. Mexicanos também se agruparam, latinos em geral formaram seu coletivo assim como os não-acidentais, exceção para os vietmanitas, que ficaram juntos em um quinto grupo. Como entrei no curso depois de 10 dias de iniciado e ainda cheguei atrasado na primeira aula, dei uma escaneada geral e percebi as panelas já montadas. Fiz a opção que me pareceu mais sensata: sentei ao lado da mulher mais bonita. Era a Alemanha de Claudia Schiffer.

O fato é que virei conselheiro da alemanzinha. Ela mal completou 20 anos e quando perguntou quantos anos eu tinha fui logo dizendo "tenho idade para ser seu pai". Pingo no i que eu sou casado e a patroa lê o Oraite. Pois sim, ela me pede dicas nas abordagens aos rapazolas daqui, mas sempre via texto de celular. Caramba. Ela me manda uma pergunta. Eu tô tentando terminar a segunda palavra da resposta, letra por letra, cada tecla tem várias opções de letras - fora os números e outros símbolos, uma novela. Chega outra mensagem. Quando eu consigo terminar uma frase inteira já tem mais quatro perguntas! Envio a resposta e, acreditem, em 30 segundos chega a resposta com mais de 20 palavras. E umas abreviações loucas que eu tive de entrar no Google para entender. Eu levei oito minutos para digitar cinco palavras... Desisto e disco para ela. Meu celular é tão moderno que até faz ligações.

Beijos e saudades,

Imagem: ufoportugal.blogspot.com

O frentista, o médico e o Pannunzio

2009-05-25T09:05:00.000-07:00

Olá pessoas,

Quando começei a postar no Oraite tomei a decisão de não citar terceiros, apenas o G10 - Isa, Marisa, seu Fernando, dona Nilma, Teo, Lu e Vitão, Lore, Alice e Vini. Ah, vá lá, G11, porque tem o Gato. Bom, algo que aprendi aqui na terra-da-descarga-eletrônica foi a morrer de medo de ser processado e, como entre os defeitos de um blog aberto como o Oraite, está o de ser lido por quem quiser, resolvi evitar citações a terceiros para poupar desagrados e desagravos.

É o medo de processo que faz, por exemplo, os médicos daqui cada vez mais distantes dos pacientes. O doutor faz de tudo para seque tocar nos pacientes durante as consultas - medir pressão e exames afins são feitos por enfermeiros e antes da entrada do médico, que recebe tudo na tela do computador. Se o médico precisa ver o paciente sem roupas uma enfermeira é chamada para acompanhar o procedimento. E é essa a maior revolta da Isa, frequentadora assídua de consultórios norte-americanos.

Isinha teve de desenvolver uma nova tara aqui e escolheu os médicos. A fixação oficial é frentista. Quanto a gente viaja de carro no Brasil ela não pode ver um posto que me ordena abastecer. Meu bem, mas a gente só gastou 1/4 do tanque. Não tem problema, amor, é sempre mais seguro andar com o tanque cheio.

Aqui não há frentista, os postos, como tudo, são do tipo faça você mesmo, é a sociedade do sozinho vencerei. É por isso que a Isinha sempre me pede para abastecer, mesmo quando estamos no carro dela. Lá vou eu, desco e fico com aquela mangueira enorme na mão. Só que enfiar a mangueira no tanque da Isa não é tão simples. Se ela não deixar, a portinha nem é aberta e fico eu lá com a mangueira na mão pedindo, libera o tanque, libera o tanque. Depois de meia hora fazendo doce, ele permite. Ponho a mangueira no tanque e começo a abastecer. Tá bom esse tanto? Não, não, pode pôr mais. Tem certeza? Tenho sim, vai botando, vai botando. E agora, já deu? Não, põe mais, põe tudo, enche até a tampa.

Pois sim, acontece que eu fui citado em outro blog, e sou obrigado a falar de um terceiro. Fábio Pannunzio. Exijo meu direito de resposta. Como no Brasil o Supremo revogou a Lei de Imprensa, vou fazer uso da minha prerrogativa de viver temporariamente sob o guarda-chuva da First Amendment, que me garante pleno freedom of speech. Freedom é a palavra mais sagrada do dicionário norte-americano. Eles enchem o peito para falar da 'nossa liberdade'.

Fábio achou por bem, correndo o risco de danificar a imagem pública de repórter investigativo, republicar alguns textos do Oraite em seu blog (visite: www.pannunzio.com.br). Fábio, para quem tem memória curta, é autor de belos trabalhos do jornalismo brasileiro, como localizar a Jorgina do INSS e detalhar por onde andou o PC Farias quando fugiu do Brasil. A reportagem que mais me agrada é uma da década de 90, quando Pannunzio, apurando a máfia da grilagem em Brasília, conseguiu registrar a área da Esplanda dos Ministérios para venda.

Visite o blog do Fábio aqui.

Beijos e saudades,

Imagem: pecademissaoevatrabalhar.files.wordpress.com

Feriado é dia de...

2009-05-25T04:46:00.000-07:00

Hoje é feriado por aqui. Memorial Day. Dia de lembrar dos mortos em guerras, aqueles que "fizeram o sacrifício maior lutando pela nossa liberdade". Há também, em novembro, o Veterans Day, para aqueles que também brigaram pela "nossa liberdade" mas foram sortudos o suficiente para retornar fora do caixão.

Eu não entendia a necessidade de dois feriados para o mesmo tema até compreender que a intenção do Veterans Day é levantar o astral dos ex-combatentes. Sim, porque voltar vivo da guerra é quase um fracasso. O bom mesmo é morrer lutando pela "nossa liberdade". O sonho de todo veterano era ser comemorado no Memorial Day.

No mercado do Wal de vez em quanto me deparo com um veterano. Há dois tipos. Em um grupo estão as pessoas que geralmente se comunicam, perguntam alguma coisa e puxam papo. Normalmente estão bem vestidas e foram oficiais em alguma guerra - embora todos os veterenos que tenham me perguntado onde fica o cool whip tenham ido às vias de fato apenas com os vietnamitas. No outro grupo estão senhores quase maltrapilhos, sempre com barba por fazer, roupas por lavar e alguns adereços militares pendendo de jaquetas mais que surradas. Quase não falam e nas poucas vezes que me dirigem a palavra é para reclamar do preço. Quando percebem que sou estrangeiro, cortam o assunto e seguem adiante.

Os do primeiro grupo sempre perguntam de onde sou ou tentam advinhar - em geral chutam que sou francês ou alemão. Já fui taxado de francês três vezes e de alemão, duas. Dois deles até já estiveram no Brasil e amaram, mas ficaram assustados com a pobreza nas ruas. Ambos acompanham o Brasil de hoje e se disseram impressionado com as mudanças dos últimos 10 ou 15 anos. Um até falou 'a América precisa tomar cuidado com o Brasil'. Uma declaração de sentido duplo que, vinda de um veterano de guerra, me fez quase mijar nas calças. Vamos ser invadidos a qualquer hora.

De volta ao Memorial Day. O que fazer no feriado. Os cemitérios ficam lotados e em todos os túmulos de militares há bandeirinhas do país. Às 3 da tarde acontece um momento especial de lembrança, uma espécie de prece coletiva. Mas ir ao cemitério é apenas o plano C, na prática, como o feriado é sempre numa segunda-feira e estamos na primavera, vai todo mundo aproveitar o feriadão. Curtir o dia é o plano B.

O que realmente se faz no Memorial Day, o verdadeiro plano A, é, vejam só, compras. Sim, compras. Todos os meios de comunicação passaram a última semana bombardeando os possíveis compradores com as ofertas que vão acontecer exclusivamente neste feriado. Hoje você pode, por exemplo, comprar uma cama com 15 anos de garantia e fazer o primeiro pagamento apenas em 2011. E sem juros, viu?

A febre do consumo é tamanha que séries e mais séries de cupons são produzidos com validade exclusiva para o Memorial Day. A Isinha, claro, já tem o dela. Como já disse, os cupons te fazem escravo, você está obrigado a comprar. A Isa fez umas contas mirabolantes - eu não entendi porra nenhuma, mas ela jura que vai ser isso mesmo - e vai comprar produtos na Bath and Bady Works no valor de US$ 73, mas só vai pagar US$ 31,50 graças às promoções do dia e ao cupom do Memorial Day. Vai à loja com a lista em mãos. Vamos ter sabonetes para todos os usos e gostos, inclusive, acreditem, um específico para lavar pentelho - masculino e feminino.

Beijos e saudades,

imagem: www.soldiersperspective.us

Gal Tang da Silva

2009-05-22T06:46:00.000-07:00

Como diria meu sobrinho Vitão, o gato, como o tigre, é um felino e tem galas letláteis.

Marisa que o diga.

O último arranhãozinho foi na segunda-feira. Na noite da terça Marisa tinha uma apresentação musical na escola e a Isa foi procurada por diversas mães solidárias em relação ao fogo amigo do qual a Pequena fora vítima. Parêntese gramatical. Eu sempre achei que a terceira pessoa do singular do pretérito mais-que-perfeito de Ser pede um acento diferencial, por causa do fora, que por si só já pode ser advérbio, preposição, interjeição ou substantivo, ufa! Fora é o verdadeiro cinco em um. Aliás, seis em um, porque também é pretérito mais-que-perfeito de Ir. Que beleza de língua... Vai ver agora, com a reforma, o verbo ficou fôra. O medo é a língua ter mudado tanto que eu, na volta (apenas 13 meses!!!), tenha de correr atrás da vaga para Letras na Católica, que rejeitei por também ter passado para jornalismo. Fecha parênteses.

Marisa e o gato. Vou chamá-lo apenas de gato mesmo, apesar de ele já ter tido cinco ou seis nomes. Atualmente circula com uma coleirinha metalizada com o nome Tang, o telefone da Isa e o endereço aqui de casa. Casa não, o lugar que a gente mora nos EUA. Nossa Casa é aí. Minha idéia de deixá-lo vagar pela florestinha no verão foi por água abaixo. A Marisa gostou de dar liberdade ao felino, mas pegou com a mesada a plaquinha de identificação - "para o caso de ele se perder, né? Quem achar liga para a gente a a gente vai buscar". Merda.

Marisa e o Gato. Fica como Gato mesmo, porque se admitir o nome personaliza, se personalizar tem de gostar, se gostar tem de levar de volta para Casa. A dupla vive uma relação muito engraçada, de amor profundo com pitadas de pirraça. Aliás, a gente só pirraça quem ama. Que graça tem chatear a quem não importa?!?! É engraçado ver os dois se escondendo pelos cantos esperando a passagem do outro para dar o susto. Se está todo mundo lendo quietinho na sala, a Marisa dá um berro no bichano, que só falta grudar no teto. Se a Florzinha está em idas e vindas do quarto para sala para nos mostrar algo que está fazendo, o Gato estrategicamente se esconde no banheiro e pula nas pernas dela na passagem. Se o felino está confortavelmente deitado sob o edredon na cama, Marisa arranca a coberta com agilidade e dá um grito. Ele também não é bobo, se esconde sobre o armário da cozinha e quando Marisete vai beber água pula lá de cima, cai como se tivesse sido jogado de um avião, sem pára-quedas.

Bom mesmo é ver a dupla rolando no chão. Marisa fica agachada e fecha os braços ao redor das pernas, com joelhos e rosto no chão. O Gato fica tentando entrar no colo da mãe, uma comédia. Dá volta de um lado, vai para o outro, enfia a cabeça em um buraquinho aqui ou ali, sobe nas costas da Pequena, tenta pelos cabelos, nada. Uma bagunça eterna. Certa feita, ficou preso nas madeixas e tivemos de chamar o 911. Estamos aqui criando uma pequena Gal Costa ou Vanessa da Mata.

E na última segunda foi numa destas brincadeiras de chão que o Gato literalmente grudou no braço da Marisa. O estrago foi real, assim como o choro. Eu estava ao telefone e Isinha correu com a Pequena para a cozinha para os cuidados necessários, ou de praxe, e o Gato percebeu o que tinha feito. Coitado, ficou desesperado, enquanto a Isa lavava o braço com sabão, ele fazia carinho no pé da Marisa com a patinha. Já era tarde e pouco depois a Florzinha foi dormir, pois o Gato passou a noite toda com ela na cama. Ele em geral dorme em uma poltrona, a poltrona do Gato, mas eu acordei de madrugada para fazer xixi e ele ainda estava na cama, velando por ela. É uma figura esse Tang.

Beijos e saudades,

Tabaréu também em inglês

2009-05-18T11:42:00.000-07:00

Por mais que eu tente fugir, parece cada vez mais ter razão aquela amiga para quem eu sai de Feira, mas Feira não sai de mim. Me descubro feirense em inglês.

Outro dia, por conta da pesquisa do mestrado, fui à escola da Isa, onde também estuda a Marisa. A Florzinha nada tem a ver com a história, mas sou obrigado a tentar citá-la em todos os comentários porque uma amiga me chamou de pai desnaturado. Disse que nas mensagens que mandava daqui nunca falava da filhota, só da Isa. Taí o registro, viu, xará? Tudo passa pela Marisa, não há porque pensar o contrário. Bom, estava eu na escola, aliás, antes, o trabalho de mestrado é sobre um programa desenvolvido na Siler City Elementary que oferece aulas de ELS (inglês como segunda língua) aos pais dos alunos - a maioria de origem latina.

De volta à visita ao colégio. Fiz o que tinha de fazer e, ao seguir em direção à saída, pronunciei como despedida o baiol. Quem estava na sala respondeu, mas um professo amigo da Isa, também estrangeiro, começou a rir. "Ô, Isa, o Marcio agora tá falando que nem o povo daqui é?".

O baiol, por mais estranho que soe, significa 'bye you all', tchau para todo mundo. É que meu fraquíssimo inglês foi achado nas prateleiras do Walmart de uma cidadezinha do sul norte-americano, o que na prática significa dizer que sou caipira. Os sulistas falam tão caipirês que nem eles se entendem. Um colega do mercado do Wal foi ao Alabama e disse que penou para compreender o que as pessoas diziam. Se para ele, nascido e criado aqui, foi difícil, imagine a minha cara quando alguém pergunta onde fica o cool whip? Cu de quem, meu amigo?!?!?!?

Eu já fui amaldiçoado por um primo a voltar a viver em Feira. Disse-me que vou ficar rico, comprar as casas vizinhas à que cresci (continua sendo de seu Fernando e dona Nilma, como um pequeno aluguel), demolir tudo e construir um prédio.

É isso, sou agora um tabaréu pseudobilíngue. Só falta ficar rico e comprar dinamite.

Beijos e saudades,

Imagem: inblogs.com.br

Marisa, sobrinha do tio e das tias

2009-05-15T08:21:00.001-07:00

Está comprovado, Marisa é sobrinha de Téo, Lu e Lore.

Isa acaba de me ligar, são 11h22 e estava lavando a louça, tenho de sair às 12h31 para Walmartiar. Durante três dias desta semana a Flozinha fez o IOG, a prova estadual que mede o aprendizado dos alunos, é uma espécie de vestibular que não serve para nada e é aplicado a todas as crianças a partir dos oito, nove anos. Os moleques, nesta idade, têm de fazer provas de duas, três horas de duração. E a mesma prova é aplicada em todo o estado. Bom, deixa eu parar de criticar a prova standardizada (eu tenho N críticas a esse modelo de avaliação, e tenho discutido isto no mestrado, porque os EUA adaram vestir todo mundo com o mesmo terno) para aproveitar o momento: acaba de ser divulgado o resultado do IOG e a Florzinha, que no ano passado deve um resultado considerado excepcional porque ela não é falante nativa de inglês, foi considerada gênio.

A melhora padrão de um ano para outro é de cinco pontos, a Sobrinha dos que cresceram na Nossa Senhora da Saúde melhorou 15 pontos. Em leitura ela tirou a nota máxima, em matemática ela ficou a uma questão da nota máxima. Resumo: em toda o estado, eu disse em toda a Carolina do Norte, apenas 3% dos estudantes obtiveram um desempenho melhor que o dela. Se fosse no segundo grau, Marisa receberia uma carta pessoal do Obamão. Esta é uma sociedade do individual, sozinho você faz tudo e é melhor que os outros, e a Presidência envia cartas assinadas pelo cara de plantão na sala oval aos melhores estudantes de high school.

E fica a prova de DNA, Marisa puxou ao tio e às tias CDFs. Mas isso é outro assunto. A professora sugeriu (e como envolve dinheiro, é um tema que só a Isa pode decidir!) que Marisa seja levada à Books a Million, a livraria - de rede - local, para escolher o que quiser. Na terra do sozinho vencerei, todo cãozinho tem de ganhar um biscoito depois de buscar no canudo.

Beijos, saudades e só quem tem CDF pode comer prego.

Imagem: loiratodosdias.blogspot.com

Como passam as manhãs

2009-05-14T09:10:00.000-07:00

Beijos e saudades,

Bateu asas e voltou

2009-05-12T09:24:00.001-07:00

A foto é da Marisa e resume o que se vive hoje nos Estados Unidos: uma nação boquiaberta diante do riso fácil do Presidente.

Marisa está de volta. Washington já é ontem, tanto passado que ela até visitou a tumba (confira à esquerda). Trouxe histórias para contar - teve até ônibus quebrado à noite, fotos e a câmera (ufa), dois lápis para a coleção pessoal e um par de camisetas para os pais. Mais, retornou com 70% doa recursos oferecidos pela Isinha para que ela aproveitasse os dias na capital. Inocente, ela entregou o dinheiro para mim, para que eu devolvesse à mãe. Graças à Marisete esta semana vou ao cinema e até pipoca vou comer! Não vai ser a primeira vez que a Florzinha me banca. Há duas semanas, estava eu ajudando como voluntário na Feira do Livro da escola quando a Pequena surge e me chama para comermos juntos. Lá fui eu todo feliz almoçar as porcarias que eles servem no colégio. Na hora de pagar, "pode deixar, papai. Moça, põe na minha conta, por favor". Vejam a minha situação, minha filhota de 11 anos me chama para almoçar e ainda paga a conta...

De cá, que permite um ângulo diferente ao daí, fico imaginando se o Presidente tem noção do tamanho da figura dele. Na foto, parece enorme, mas a imagem não é real. Obama virou gigante. É maior que a Casa Branca, que Washington, que toda a América - como aqui eles insistem em chamar o país, como se fossem os Estados Unidos o único do continente. Esse moço ganhou uma dimensão messiânica, o afago que ele faz na aluna da Siler City Elementary é em um mundo inteiro de minorias que se sente representado pelo Presidente. Barack não é Estados Unidos, Barack é México, é África.

E é isso que a mim mais me preocupa, e me permitam a mim o duplo pleonasmo. Qualquer um que chega ao poder na condição de salvador me deixa apreensivo. O roteiro não é novo, dá até para classificar como remake - eles também copiam histórias que nem terminaram, mas ao contrário da falta de criatividade hollywoodiana, agora o final é incerto.

Beijos e saudades,

Vai um cupomzinho aí?

2009-05-08T16:40:00.000-07:00

Os Estados Unidos podem ser definidos de várias formas, o país do fast food, a terra das oportunidades, a paixão pelos carros, a loucura para sempre comprar mais, a torcida fanática do basquete. No entanto, só morando aqui é que a gente descobre a verdade: este é o país dos cupons.

Tem cupom para tudo, para desconto no papel higiênico, para ganhar brinde na sorveteria, para baixar o preço do sabão em pó - que aqui é líquido, para dobrar o tamanho do seu hambúrger, para deixar a patroa mais ajeitada. E eles se reproduzem. Uma vez dentro do mundo dos cupons, você jamais sairá dele.

A Isa, que consegue bancar as próprias contas e ainda me dá uma mesada, habita o planeta cupom. Os que ela mais usa são da Bath & Bady Works, uma espécie de Avon que queria ser Victoria Secret. Funciona assim: você faz uma compra e recebe um cupom para sua próxima ida à loja. Desta forma, se você comprar US$ 30, recebe US$ 10 de desconto. Na melhor compra com cupons feita lá, no Natal, Isinha trouxe uns sabonetes de US$ 5 cada por US$ 1,80. Graças ao cupom, temos sabonete aqui em casa até 2014. Ou melhor, aqui em casa e aí em casa, porque vamos ter de voltar com as malas cheias de sabonete.

A coisa é tão bem feita que a Isa praticamente se vê obrigada a ir todos os meses à Bath & Body Works para aproveitar os descontos. Os cupons têm datas de validade, podem ser usados em um intervalo que varia de três a 15 dias, mas quase sempre no mês seguinte ao que você faz a compra. Camarada, quem inventou a Amway não ia deixar barato algo que parece de graça. Os cupons fazem a mercadoria girar e sempre levam gente às lojas, que acabam comprando mais do que queriam ou precisam.

No mercado do Walter eu vejo cenas hilárias de gente perdendo cinco, dez minutos para casar o produto com o cupom. É difícil achar o papelzinho certo, que em geral está em um bolo com dezenas ou centenas de outros. Claro, há os organizados, que têm pastinhas com os cupons catalogados e divididos por produtos os fabricantes. Alguns são revoltados, como o cara que tinha o cupom para comprar o ceral e ganhar o iogurte da mesma marca, mas nós não tínhamos o iogurte e ele queria que a gente parasse de vender também o ceral para não fazê-lo passar raiva. E há os solidários, esses são os que mais me divertem. Tem alguém olhando o produto X na prateleira e aquela senhora de boa alma chega e diz: "olha só, eu tenho um cupom para esse xampu, tá aqui, é seu". Na prática, de cupom em cupom há famílias que chegam a economizar 25% nas compras de mercado, já que os descontos são reais.

Ah, e não são só descontos, tem coisa de graça também. Ontem a Isa ganhou de uma professora um cupom para o novo prato do cardápio do KFC, Kentucky Fried Chicken - aqueles frangos fritos que não têm uma gota de colesterol, e sim litros. E lá fomos eu e ela para o KFC comer de graça. Mas sabe como é, né? Dá uma desconfiança... Eu perguntei "Isinha, será que vai ser de graça mesmo, tô com medo de passar vergonha com esse trem na mão...". Pois bem, quando eu abro a porta da lanchonete, candangos e baianos, tinha uma fila de 20 pessoas com os cupons na mão. Todo mundo querendo seu franguinho, com batatas e salada de repolho, de graça. O cupom - impresso a partir de um site - só valia para ontem. Até que estava bom, mas desta vez o cupom falhou, o FKC não faz parte de nossa lista de fast food.

sogra, unanimidade mundial

2009-05-08T10:52:00.000-07:00

O Oraite vai voltar a ser rotina. Os quase dois meses de ausência são plenamente explicáveis: é exatamente o período que a mãe da Isinha passou aqui conosco. Mainha, que certamente é a melhor sogra do mundo, sempre me ensinou a guardar o silêncio se não houver nada de bom a ser dito. Foi melhor, então, manter o teclado no saco durante a estadia da Sogra.

Eu já disse que faço um curso de inglês no Community College? O nome é Advanced Writing and Conversation in English. Pois é, fiz uma prova de nivelamento e o computador, mais preocupado em olhar o cabo da nova impressora, me nivelou como adivancedi. Mas não era do meu nível adivancedi de inglês que eu queria falar, e sim sobre a sogra.

Como os 25.003 moradores de Asheboro têm uma vida social, noturna e cultural tão repleta de atividades e emoções que a cidade deveria se chamar Asheboring, eu decedi levar a Sogra para as aulas, que acontecem todas as manhãs das 09h30 às 12h30. Aliás, aconteciam. Hoje foi o último dia do curso de inverno. Vou saltar o curso de verão, já que a Florzinha vai ao Brasil aproveitarei para adiantar uma matéria no mestrado, e devo voltar no outono. Sou obrigado a abrir o parêntese. Como é diferente viver em um local com quatro estações. Tudo aqui acontece de acordo com a época do ano, desde o que você come ou veste, passando pelo quê está nas prateleiras no mercado do Walter até as piadas contadas pelos corredores e quantas vezes se faz sexo. Graças a Deus, o inverno já passou. É por isso que o povo se mata no frio, ninguém trepa. Fecha parênteses.

A sogra e o community college. A turma é uma loucura, tem gente de todos os continentes, de Butão à Suécia. Se as regras de crase mudaram com a reforma ortográfica, alguém por favor me avise. Do Brasil só eu mesmo. Antes de levar a sogra pedi autorização ao professor norte-americano e avisei aos colegas multinacionais. Eis aqui o maior aprendizado que tive no curso de adivancedi English: sogra é sogra em qualquer lugar do planeta. Eu achei que fosse coisa de brasileiro, no máximo do Ocidente, implicar com a mãe alheia. Pura inocência. No Japão, aquela ilhazinha minúscula com milhões de pessoas, eles desejam à sogra o que há de mais caro no país: um pedaço de terra só dela. Na China, uma imensidão de terra, eles não querem a sogra em um lote de 2X1, mas sim em um lindo pote de porcela no jardim no quintal. Em alguns países andinos há quem plante pés de coca na casa da sogra para ajudá-la a ter uma renda extra, mas o caso sempre termina mal porque a polícia invariavelmente recebe uma denúncia anônima. E por aí vai.

Mas há aquele colega do Vietnã. A Carolina do Norte é sede de um enorme grupo de refugiados políticos do Vietnã. E o meu amigo vietnamita, adjetivo pátrio não é meu forte, disse que amava a mãe da esposa. "Sim, sim, sim, pessoa maravilhosa, querida por todos". Eu achei estranhíssimo e insisti: "mas você gosta mesmo da sua sogra, ela é uma pessoa tão boa assim?". "É o que todo mundo diz, eu não a conheci, ela morreu antes de eu conhecer minha esposa". Assim, sim.

Beijos e saudades,

PS.: A Isa sugere que eu escreva que é tudo brincadeira. Tá escrito, viu, mô? Hoje é sexta-feira, eu tô de folga do mercado do Wal, a Marisa está em Washington e, vejam só, é primavera...

Ninho vazio

2009-05-06T10:42:00.000-07:00

Olá, pessoas!

Pois estamos sós em casa, eu e a Isa. E o gato, é claro. Há sempre o gato. Marisa partiu esta manhã, rumo à capital. Foi com toda a turma da escola, é a viagem de formatura da quinta série. O ano escolar está perto do fim, vai até 10 de junho. Voltam na sexta-feira à noite. Até lá eu e Isa somos os fiéis depositários do gato, que temos de alimentar, acarinhar e, vida dura, limpar a bosta e o mijo.

Minha intenção inicial era deixar só para a Isa a missão de cuidar do felino. Carinho e alimentação vá lá, mas cocô a gente só limpa o dos filhos e ninguém me diga que não tinha uma pontinha de asco. Consegui até os três dias de folga no Wal-Mart para embarcar como 'pai assistente' na field trip da Pequena. Ia pagar tudo sozinho (coisa raríssima para mim na terra-do-cachorro-quente-sem-molho, até o presente do Dia das Mães foi debitado na conta da Isa, ops, tomara que ela não leia...) com os pennies que conservo em um garrafão de vinho sobre a mesa. Ia ser moleza, ficar responsável por quatro meninos de 11 anos e de lambuja conhecer Washington ao lado da filhota. Um pequeno detalhe impediu a viagem: fui barrado.

Ter o acesso negado nunca é bom, mas ser barrado pela própria filha é novidade para mim. Já fui impedido de entrar em cinema, em festa e até na área reservada aos carros da Stockcar no autódromo de Brasília - tinha de conferir o boato de que um competidor estampava um anúncio não solicitado pela CEB, tudo bem, subi em uma laje e vi todos os carrinhos. Disse-me a Florzinha, em tom dompedriano, que precisa fazer algo sozinha para ganhar independência. Ela tem 11 anos!!!!!!!!!!! Onze anos e 39 dias para ser exato. Temo não estar pronto para ser pai de uma adolescente.

Beijos e saudades,

PS.: A mesma Marisete segue em 18 de junho para Salvador, Feira de Santana, João Pessoa, Brasília, Caldas Novas e o que aparecer até 12 de agosto, quando retorna para cá. Essa mocinha está independente até demais.

Sobre dependência e vinho

2009-03-13T20:44:00.000-07:00

Pois bem, vou cortar o blá-blá-blá sobre os motivos que provocaram esta pausa entre a mensagem anterior e esta e as promessas de escrever com frequência para dizer o que realmente interessa: são 23h55 de uma sexta-feira sem Wal-Mart e a Isa dorme desde 17h30.

Sextas-feiras de folga no Wal-Mart são raras, mas também não é isso que interessa: tenho quatro textos prontos para postar no mestrado, mas não tenho coragem de fazê-lo sem o okay (é assim que eles usam aqui. Práticos em quase tudo, os norte-americanos conseguiram dobrar de tamanho o simples OK) da professora de inglês. Eu, que sempre editei, sou agora editado, e sempre. E sempre.

A sensação de dependência é algo curioso. Aqui sou café-com-leite, como também o era no mãe da rua de 78, e se você não cresceu entre os menos de 100 metros da Rua Rio Grande vai ter de descobrir o que a expressão significa. O bom é que, além da certeza de que é uma situação temporária, dependo da única pessoa com quem sempre dividi (des)crenças e angústias: dona Isabelita Solano Mendes, que por opção e contra a minha vontade em 95 passou a usar o Peixoto.

Me resta a feliz companhia de um esvaziante pinot noir californiano, Ella Fitzgerald, Diana Krall, Madeleine Peyroux e da Bravo de novembro/08 - presente perfeito enviado de Brasília. E um imprevisto tempo livre para ressuscitar o Oraite. Como disse o poeta feirense em um e-mail 'vida longa ao Oraite'. E acrescento: que venha a geração espontânea, porque se depender de tempo para postagens é preciso apostar no sono da Isa. Moleza, pule de dez.

Na foto, tudo o que vejo neste momento da poltrona que o gato mui gentilmente me permitiu usar hoje. São 00:10 do sábado 14, dia de Wal-Mart.

Do dia em que estive na mira de um rifle

2009-02-05T12:06:00.000-08:00

O tornado virou fichinha.

Minha segunda, e real, experiência de quase-morte nos Estados Unidos foi muito mais tensa do que o aviso de tornado de setembro. Nem deu tempo de maldizer as moças do Visa. Aliás, sobre Elas, a Isa sucumbiu, aceitou uma proposta e já circula pelos shoppings da Carolina do Norte com um cartão de crédito. O bom é que agora a fatura do cartão DELA não está em débito automático na MINHA conta bancária!!! Eu mantenho a decisão franciscana de desapego nesta aventura na terra do consumo. Fiz até a Isa devolver duas camisas que havia comprado para mim. Mas já estou fugindo ao tema. Quase-morte.

Foi exatamente há uma semana. Para entender é preciso retroceder mais um pouco. Marisa está, finalmente, sendo líder de torcida. Ela nos enche o saco com essa história há mais de um ano e agora conseguimos conciliar três agendas para permitir que a Pequena participe dos treinos nas noites de quinta-feira e dos jogos nas manhãs de sábado. E foi na noite da quinta passada.

A Isa tem aula de mestrado nas noites de quinta e é minha a função de levar, ajudar-a-arrumar-os-móveis-no-salão-da-igreja-onde-acontecem-os-treinos, assistir, torcer, pôr os móveis no lugar e trazer a Florizinha de volta para casa. Todo o processo leva cerca de duas horas. Em casa, ainda há a briga para tomar banho 'daqui a pouco'. Nesta, já virou hábito a Marisa não tomar banho às sextas-feiras. Tudo bem, puxou a mãe, né?

Pois bem, na semana passada eu tinha um compromisso inadiável na biblioteca, onde felizmente ainda consigo trabalhar como voluntário uma vez por semana, apesar das 32 horas de leite na prateleira do Wal-Mart, das 14 horas de aulas de inglês, das atividades domésticas, do mestrado, da vida social familiar e das funções matrimoniais. A ordem é inversa. A Pequena perderia o treino, justamente o último antes do primeiro jogo do campeonato. Convulsão social nesta pequena cidade do sul norte-americano. A celeuma foi tamanha que a treinadora se comprometeu a cuidar da Marisete e depois levá-la para sua casa, onde eu a buscaria.

Tudo combinado, endereço em mãos, claro, tive dificuldade para encontrar a casa. Aqui quase não há iluminação pública nas ruas (vou importar a equipe da SIP da CEB, vão fazer um estrago!). Quem quiser que ponha seu poste na porta de casa. E quase ninguém quer. Pois cheguei ao que achei ser o número certo e bati à porta. Eram pouco mais de nove da noite.

- Who is this?

- It's Marcio, Marisa's dad. I'm looking for English.

- What???

A porta foi aberta e dou de cara com um afro-americano de três metros de altura, voz de Heron Domingues, cara de nenhum amigo e, um detalhezinho de nada, um rifle em punhos.

- (puta-que-pariu-o-cara-tá-com-uma-espingarda-voltada-para-mim) ...English?

- No Spanish here, man!

- (será-que-está-carregada?Ele-está-com-o-dedo-no-gatilho) I'm looking for En-English...

- I told you, no Spanish here! No spanish here, this is America!

- (se-ele-atirar-ainda-vão-dizer-que-eu-queria-assaltar-a-casa) No, no, no Spanish. English, the name is English!

- SIR, I CANNOT SPEAK SPANISH!!!

- (o-Visa-que-eu-cancelei-tinha-seguro-de-vida-de-graça-e-eu-sempre-fui-tão-ríspido-com-aquelas-moças...) I can't speak Spanish either. I'm looking for English, English!

O nome da treinadora da Marisa é English. "Nice to meet you, Portuguese". A Isa riu, mas a English não gostou da piada. Na quinta-feira passada eu vi que não teve graça mesmo.

Beijos e saudades. Vou fazer aulas de espanhol.

Imagem: www.falconarmas.com.br

La boquita de la botella

2009-02-01T15:49:00.000-08:00

Cronologia nunca foi meu forte e, portanto, aqui no Oraite o Ano Novo vem antes do Natal.

Passamos a virada do ano numa festa aqui no condomínio mesmo. Muito divertida, gente de boa parte das três Américas. O mais interessante foi perceber que talvez o Chavez não seja tão louco quanto parece e o Brasil tenha sim um quê de imperialista do sul. Para dar a dimensão da coisa, ouvimos na festa "La boquita de la botella". É isso mesmo, o povo dança na boquinha da garrafa em espanhol. Também ouvimos umas versões latinas da Xuxa e as pessoas sabem detalhes da vida do Roberto Carlos, e nem sempre detalhes tão pequenos.

Mas o melhor de tudo foi o meu fim de festa. Sem que a Isa percebesse, acabei a noite com duas no sofá!!!!

Beijos e saudades,

É o bicho

2008-12-30T05:14:00.000-08:00

Segunda-feira de plena folga. Como Isa e Marisa estão em recesso e o inverno deu um tempo ontem, a temperatura máxima foi de 18 graus, resolvemos ir ao zoológico. Hoje o frio voltou e estamos a dois graus.

Asheboro é famosa porque aqui fica o zôo estadual da Carolina do Norte. Vez ou outra aparece um turista para conhecer o Whilem, o urso polar que era vítima de maus-tratos em um circo e agora vive por aqui. Muito simpático o camarada, embora ontem estivesse sob efeito de medicamentos. É, o urso tava doidão. Mas o ácido que ele tomou, infelizmente, o deixou lesado e não elétrico. Segundo a Isa, na vez anterior em que visitou o zoológico o urso, o bichinho teve o nome estrageiro traduzido para Willy, estava brincando o tempo todo, nadando, etc etc. Mas nessa segunda ele ficou morgado o tempo todo. Diz a Isa, com uma maldade desnecessária e um coração impuro, que Whilem estava em clima de baiano.

Duro foi carregar a Marisa de um lado para o outro. Alguém precisa dizer a esta mocinha que quem usa o primeiro Valisère não pode ficar pedindo colo!!! O peso é razoável, apenas 28 quilos, mas o tamanho da mercadoria torna a missão difícil. O jeito é levá-la nas costas como uma macaquinha ou no pescoço, transformando o conjunto numa espécie de girafa de duas cabeças (veja as fotos à esquerda).

Ah, e tivemos a sorte de ver os leões marinhos e as focas sendo alimentados (confira no vídeo)

Beijos e saudades,

35 (ops, era segredo...)

2008-12-25T07:16:00.000-08:00

Olá pessoas!

Confiram à esquerda as fotos da festa de aniversário da senhora Isabelita Solano Mendes Peixoto.

Ela espalha que fez 30, mas como eu coloquei as velas no bolo lá estão uma para cada ano.

Por falar em Isa, ela está em recesso de inverno. Quinze dias. Só volta a trabalhar em 5 de janeiro. Marisa idem. Como eu estou trabalhando, elas estão em casa comigo. Devem viajar por dois ou três dias no fim-de-semana, mas eu fico porque minha escala no mercado do Wal quase sempre inclui o sábado e o domingo.

Isinha fez 35, eu a conheço desde os 15. Quinze dela, 15 meus. Mas ela era absolutamente chata naquela época. A conheci por meio de um amigo em comum que insistia em gostar muito da Isa. Eu não a suportava. Desta época lembro de irmos à tarde de mobilete na casa da Isinha (eu de carona)e de um pote com batom Garoto em um jarro de vidro na cristaleira da sala. A mãe da Isa ainda mora na mesma casa.

Como disse, a garota era meio chatinha nestes tempos. Eu não tinha a menor paciência com ela e creio que a Isa sequer notava minha existência. Convivemos essa antipatia mútua por dois anos, quando ela deixou o Brasil para fazer o terceiro ano do segundo grau aqui na terra-da-galinha-que-põe-ovo-em-caixa. Morou bem mais para cima, na Dakota do Sul, quase Canadá. Mas como estava em intercâmbio pelo Rotary teve a chance de viajar o país inteiro de ônibus por 40 dias. O famoso roteiro coast to coast.

Da viagem, a Isa voltou outra pessoa. Literalmente. Como disse o namorado de antes da partida, foi uma, voltaram duas. Vinte quilos em 12 meses. Com esse comentário delicado, o namoro não tinha como continuar.

A história é longa, 20 anos, não dá para contar de uma vez só!

Beijos e saudades,

Fora das estatísticas (ou 6,5% - 1)

2008-12-23T18:07:00.001-08:00

Pessoas amadas!

Durou pouco a minha vida de desempregado. Foram pouquíssimos dias, cerca de dez, entre a minha efetiva autorização para trabalhar e o início da labuta, em 25 de novembro.

O emprego não poderia ser melhor. Agora não preciso ser enterrado para que a Isa me visite, porque ainda vivo passo parte dos meus dias no Wal-Mart. Se eu acreditasse, diria que é coisa do destino. Como acho muito aborrecido imaginar que tudo que vai me acontecer já está escrito, vejo o emprego no mercado do Wal como uma vitória. Pequena, é verdade, e também temporária. Fui contratado por apenas três meses.

O fato é que me inscrevi para diversas oportunidades de emprego, mas apenas no Wal-Mart fiz tudo absolutamente sozinho. Foi a única coisa aqui na terra do bidê automático que resolvi sem ajuda da Isa, preenchi a ficha, respondi ao detalhado questionário em inglês, fui lá (é em outra cidade), participei do processo seletivo. E fui escolhido. Precisava disto. A sensação de constante dependência não é lá muito agradável. Mesmo sabendo que se for para depender de alguém eu só poderia escolher a Isinha, ter o ato da dependência como uma constante da equação embaralha a minha já frágil percepção do mundo. Eu estava me acostumando.

Essa é a primeira constatação. A segunda: que mulher do pé frio da porra!!!!!

Beijos e saudades,

cotas, contas, consciência, coitadinho...

2008-12-19T05:48:00.000-08:00

Estou de volta! Vou dar notícias destas três semanas de ausência, mas hoje quero comentar um e-mail que está rodando por aí. O recebi de duas pessoas. É um artigo do jurista Ives Gandra Martins com o título: ‘Você é branco...? Cuide-se!!!”.

Linhas gerais, o ‘Ives Gandra’ afirma que, como branco, sente-e discriminado por políticas em defesa de minorias como negros e índios. Dá como exemplo as cotas nos vestibulares. Diz que, se tiver a mesma nota de um negro no vestibular, pode perder a vaga apenas por ser branco, já que o concorrente seria beneficiado pelas cotas.

Pois bem, antes de ir adiante aviso que duvido que o Ives Gandra tenha escrito a mensagem. Parece-me muito mais um texto de um desses webpensadores que usam os nomes de gente como Jabor ou Veríssimo para divulgar suas idéias. Sem julgar o mérito das idéias, qualquer um tem o direito de defender a opinião que lhe convier, essas pessoas acreditam que sua mensagem vai ganhar força e repercussão se sairem do lápis de outro. E estão certas, ninguém vai encaminhar para sua lista de e-mail um texto de um reles Marcio Peixoto. O duro é cometer o crime de falsidade ideológica para fazer isso.

Bom, mas voltando ao coitadinho do branco. Sou branco. Espero que vocês ainda lembrem do meu rosto, do contrário a parte mais importante de mim está retratada à esquerda do texto. A Isa é mais branca que eu. A Florzinha parece leite. Tanto que quando preenchemos questionários socioculturais aqui é uma confusão, porque ficamos na dúvida entre optar por branco (raça) ou latino (origem). E garanto: se a Marisa tiver de perder sua vaga na UnB, UFBA ou – que seja poupada desta! – na UEFS, que seja para alguém beneficiado pela política de cotas.

O fato é que alguém que foi tratado de forma diferente a vida inteira não pode ser incluído no balaio de gato justo na hora de entrar na universidade ou no mercado de trabalho. É muito bonito um branco dizer que se sente discriminado pelas cotas, mas ele certamente não pensa em discriminação ao saber quantas famílias negras moram no Lago Sul ou quantas famílias brancas residem na Estrutural. E qual a proporção de brancos e negros nos presídios? E os números das vítimas de violência? E as médias salariais? E a ocupação de cargos de chefia?

É bem verdade que a discriminação afirmativa deveria ser social, e não racial, mas há tempo para fazer a mudança. E que a Marisa perca sim a sua vaga na universidade para alguém que teve uma vida muito mais dura que a dela. A Florizinha certamente vai passar as manhãs do ano seguinte dirigindo o carro próprio para o cursinho. À tarde vai estudar em uma biblioteca ou com os amigos no conforto de sua casa. À noite vai pegar um cineminha com o namorado para relaxar, talvez vá até ao motel. E o que acontece quando um jovem negro e pobre não passa no vestibular?

Rumo ao inverno

2008-11-21T09:54:00.000-08:00

Começa a esfriar bastante cá em cima. Ontem amanhecemos a menos cinco. Mas a temperatura subiu ao longo do dia. Seis graus foi a máxima.

Hoje às 08h50, quando sai para a biblioteca, encontrei meu carro com uma bela camada de gelo. Ficou até simpático, já que o descolorido do teto ficou encoberto.

Ponteiros mais distantes

2008-11-18T19:20:00.000-08:00

E estamos mais longe, ao menos no relógio. Quando cheguei aqui a diferença de horário entre Asheboro e Brasília, Salvador ou até Feira de Santana (três batidinhas na madeira) era de uma hora a menos. Dez da noite aí, nove da noite aqui.

Com o horário de verão, Brasília ficou duas horas na minha frente. Salvador e Feira ficaram na mesma, porque na Bahia dá uma canseira puxar o pininho do relógio mesmo que seja para ganhar uma hora de sono no primeiro dia.

Agora, estamos cá em cima no horário de inverno. Assim, estou três horas a menos de Brasília, duas horas a menos de Salvador e a 7 mil quilômetros de distância de Feira de Santana.

Beijos e saudades,

6,5% + 1

2008-11-14T21:39:00.000-08:00

Estou coisificado, virei número: desde às 11h15 de hoje faço parte oficialmente das estatísticas do desemprego nos Estados Unidos. Finalmente recebi o número do Seguro Social. Agora, aleluia, nada mais me falta para trabalhar. So o emprego, claro...

Antes, mesmo que quisesse, ainda não dava para ser contratado. Só o cartão de permissão para trabalhar é insuficiente, porque em todo lugar que ia pediam o tal do Seguro Social. Pois está em mãos - empregadores, me achem!

Somos 6,5% de desempregados cá em cima. É o número de outubro divulgado pelo Departamento de Trabalho, o equivalente ao nosso Ministério homônimo. A taxa é a maior dos últimos 14 anos. Ótima época para um mal falante de inglês procurar emprego, não?

Pois então acendam velas, entoem mantras, recebam passes, façam promessas, baixem espíritos em meu nome. só não vale cortar o pescoço da galinha ou costurar a boca do sapo.

Beijos e saudades,

(imagem: www.georgetowncustomhomes.com)

Búfalo avoa???

2008-11-13T19:07:00.000-08:00

Búfalos não voam e eu devia ter lembrado disto no sábado passado. Estávamos ainda no alto das montanhas, em Wilkesboro, um frio da porra, e fomos jantar no Applebees. É um restaurante de rede, aliás, tudo aqui é rede, ninguém consegue manter aberta uma lojinha de esquina. Os gigantes te engolem em dois segundos. Bom, ao menos não é fast food.

A Isa insistiu para que eu escolhesse o jantar. Detesto escolher prato, acho cardápio um saco. Ou melhor, o cardápio tem duas funções sociais importantíssimas: ocupar seu tempo naquele chatíssimo almoço de negócios ou te proteger de reconhecimentos indesejáveis.

Já não gosto de escolher a comida em situações normais, sem grana para pagar a conta a missão é ainda mais cruel. Fiz a opção óbvia, o mais em conta financeiramente. Tinha lá um combinado de 20 dólares com dois pratos principais, um de camarão e outro de pasta com frango. E ainda podia escolher uma das duas entradas disponíveis. Foi aí que a coisa pegou.

A entrada podia ser um lance com batatas ou algo que eu desconhecia: buffalo wings. Claro, fui para a inovação! Nunca tinha comido carne de búfalo na vida. Até achei estranho e ainda comentei: vamos comer camarão, frango e carne vermelha na mesma refeição... A Isa deu um risinho de canto, daqueles que eu dou antes de pregar alguma peça nela. Qualquer dia conto da vez em que 'roubaram' nossa cama de casal e a Isa teve de dormir no chão do corredor em nosso primeiro ano de casados.

De volta ao Applebees. Nossa garçonete-gorjeta-de-20% trouxe as tais buffalo wings. Prato bonito, combinação de vermelho com verde. A Isa, de cara, declinou: não consigo comer o prato principal se aceitar a entrada, fique à vontade meu amoooor...

Que ixxxcrota, pimenta pura!!! Claro, também não era búfalo, e sim frango. Buffalo, explicou-me gentilmente a Isa depois dos dois litros de coca-cola (era refil, então pude beber à vontade), é um codinome para pratos apimentados. Buffalo wings: asas de frango desossadas servidas com muita, muita pimenta. Daquelas de fazer baiano suar e mexicano pedir arrego.

Continuo sem ter provado carne de búfalo. Seu-Zé-lá-da-retaguarda sofreu um bocado durante a madrugada, mas comi as tais asas por inteiro e minha honra foi mantida.

Cemitério

2008-11-12T20:46:00.000-08:00

E foi em Boone que me encontrei: agora sim posso morrer. O livro fica para outra encarnação. Me enterrem no WalMart e está tudo ótimo, a Isa continuará comigo além da vida.

Subimos as montanhas no fim-de-semana passado, fomos a Wilkesboro, Boone e Blowing Rock. Lembra do Daniel Boone? Aquele mesmo do seriado, que tinha esposa, um filho, uma filha e um índio amigo? Pois esqueça. Ele não é de Boone. Até passou por aqui no século 18, mas fixou residência mais para cima.

Para fugir de um texto chatíssimo do mestrado (aliás, o mestrado é a causa das postagens menos frequentes) me dei ao trabalho de pôr legenda em algumas fotos na apresentação da esquerda. Perca alguns segundos para ver as imagens.

As árvores de Natal daqui nascem na terra mesmo e, dizem, as que ornamentam a Casa Branca saem destas que estão retratadas.

O mais impressionamente: uma loja de artesanato brasileiro em plena Blowing Rock, meio do nada! Um missionário daqui compra colares, vasos, redes e badulaques no Maranhão, São Paulo e Brasília e vende aqui. Investe parte do valor arrecadado na melhoria das condições de vida dos artesãos. Um colar de açai sai por US$ 36. Figura interessantíssima esse tal Steve. Está há quase oito meses sem mercadoria porque foi prejudicado por greves na Receita Federal e nos Correios do Brasil. É a globalização.

Votação

2008-11-05T05:11:00.000-08:00

E lá se foi a Marisa toda feliz para a escola hoje. Diz que ajudou a eleger o presidente. Votou em Obama. Quer dizer, ela não admite, diz que o voto é secreto, mas tirou uma foto ao lado de um cartaz da campanha democrata, o que me leva a crer que votou nele.

Percorremos três zonas eleitorais e em nenhuma as prometidas filas se materializaram. É uma surpresa, já que a votação é feita em papel. O sistema eleitoral daqui é uma comédia, você pode fazer o registrar no dia da votação. É como tirar o título de eleitor no domingo do pleito. E a votação começa mais de um mês antes da eleição e você pode votar pelo correio.

Outro dia ouvi uma entrevista da, digamos, presidente do TRE de Ohio. A coitada levou pedrada de todos os lados, do apresentador do programa de rádio e dos ouvintes. De forma muito envergonhada, ele teve de admitir que alguém pode se registrar e votar em mais de um estado, caso este estado não faça parte de um sistema interligado. O problema é que o sistema interligado inclui pouquíssimos estados. Ohio que o parta!
(fotos à esquerda)

Halloween: fila de espera no hospital

2008-11-02T20:54:00.003-08:00

Todos vivos após o primeiro Halloween. Os riscos foram altíssimos, desde o sequestro de crianças às que morrem sufocadas em sangue após mastigar uma gilete colocada dentro do doce.

Este é o país das lentas urbanas. O homem do saco aqui tem uma sacola maior que a do Papai Noel e pode levar diversas crianças ao mesmo tempo. A mulher de branco agora não apenas leva o rebento como lhe retira o rim para vender no mercado internacional de transplantes. O bom é que ao menos o moleque fica vivo, dentro de uma banheira cheia de gelo em um hotel de quinta categoria à beira de uma estrada qualquer. E sempre estrada secundária. Garantia de vida só na interestadual, nunca saia da interestadual!

Recebemos alguns amigos em casa para o Dia das Bruxas. Uma pequena Babilônia, gente da Argentina, Chile, Colômbia, Estados Unidos. O Chavez não mandou representante. O preço da gasolina está baixo demais para venezuelano pensar em gerar renda na terra do cachorro quente. A Isa não disfarçou a verruga do nariz, foi ao Wal Mart de vassoura e preparou uma bela sopa no caldeirão. Marisa usou sua roupa de líder de torcida e nos deu o prazer de passar a noite fora de casa. E a seguinte também, só reapareceu no domingo.

Agora temos de comer os quase 300 doces amealhados na festança. Antes, porém, eles têm de passar por um raio X no hospital mais próximo.

Coincidência

2008-10-30T10:10:00.000-07:00

Pois não é que no dia em que ponho para fora minha suspeita de sabotagem sobre minha autorização de trabalho o documento chega?

Então é isso. Agora já tenho a permissão para trabalhar, só falta o emprego. E eu já estava tão acostumado a cuidar da casa e estudar... Antes do emprego preciso do número do seguro social, é como o nosso CPF, sem ele você não vale muito. Eu só podia solicitar o meu depois de receber o cartão de trabalho. Já fiz a solicitação e o seguro social deve chegar pelo correio até terça-feira. Tem um emprego aí, tio?!?!?!?!?

A diretora da biblioteca me deu hoje uma excelente carta de recomendação, tomara que seja útil. Retornei à Energeizer, as vagas foram realmente preenchidas, mas estou aprovado e quando houver novas oportunidades posso ser chamado. Claro, espero conseguir outro emprego antes disso. Minha meta é trabalhar só um turno, assim terei tempo para estudar e ainda posso ajudar na biblioteca uma ou duas vezes por semana, além dos afazeres domésticos, óbvio!

Beijos, saudades,

Sabotagem

2008-10-28T08:43:00.000-07:00

Olá, pessoas!

Hoje é o dia 70 desde que enviei ao Tio Sam o pedido de autorização para trabalhar. Começo a achar estranha a demora, já que tem gente que recebe o documento em 15 dias. Creio que sou uma possível vítima de sabotagam.

Não, não acho que algum funcionário do governo norte-americano está atrasando minha vida, tenho uma desconfiança muito mais palpável. Só pode ser ela, a Isa!!!! Eu simplesmente não tenho acesso à caixa de correio. A chave está sempre com ela, que insiste em considerar desnecessário fazer uma cópia. Toda dia quando ela chega do trabalho, e eu estou de banho tomado, cheiroso e com o jantar pronto no fogão, sempre perguntou: chegou? Não, nunca chega a tal autorização.

O pior é que começo a me aconstumar com a vida de dono de casa! A comida já está melhor, já sei combinar as cores das roupas para pôr na máquina, descobri que não se deve passar ferro quente sobre roupa com estampa e sei cozer furos em uma meia-calça de forma a deixá-los imperceptíveis. A Florzinha tem inclusive um prato predileto do meu receituário: boi quente - cachorro quente ao forno feito com picadinho de carne servido com salada e batata palito ao forno. Para ter detalhes da receita, aguarde o manual.

O duro é que preciso de dinheiro para terminar de pagar o mestrado, faltam-me cerca de sete mil dólares. Sem falar que circular sem dinheiro no bolso é uma sensação bastante desagradável. Um casal de amigos passou uma semana em Nova Iorque e quis enviar a eles um material da campanha eleitoral daqui, broche, adesivo, santinhos, por conta de umas discussões que divemos sobre Mcain e Obama. Pois sim, escrevi um bilhetinho, preparei o envelope e fui ao correio. Tinha fila, não sei o que tanto os aposentados daqui vão fazer no correio. Tem sempre vários na fila. Aguardei a minha vez, a mocinha mediu, pesou e apalpou o embrulho, quis saber se a parte sólida era f'rágil, disse que não e ela fechou a conta: nove dólares. Nove dólares!! Só para mandar umas coisinhas daqui para ali... Cato minhas moedas e as cédulas amassadas, somo tudo, e o povo nervoso na fila, recolho as moedas que cairam no chão. Nesta hora a impaciência coletiva começou a ganhar volume e dei minha vez ao próximo. Contei todo o dinheiro no balcão ao lado, três vezes: US$ 7,55.

Voltei para casa sem postar a porcaria da carta. E tomei uma decisão. Desde então, ando sem um centavo no bolso. Assim não passo constrangimento, sei que estou sem dinheiro e ponto final.

(imagem: portugues.istockphoto.com)

Jerimum Elétrico

2008-10-25T19:12:00.000-07:00

Olá, pessoas!

Estamos a pouquíssimos dias do Halloween, vulgo Dia das Bruxas. Eu podia explicar a origem celta da festa, mas não quero dar na cara o que ando aprendendo no Google. Marisa está empolgadíssima, já estamos com a casa cheia de doces à espera das crianças da vizinhança. Vai ter festa para todos os lados e a semana de aulas, segundo a Isa, é perdida, porque todo mundo só quer saber de diversão.

Ontem compramos a fantasia da Pequena - a Marisa escolheu, a Isa pagou e eu empurrei o carrinho. Eu jurava que ela ia querer algo assustador, mas estamos falando de uma florzinha, então, Marisete vai sair no Dia das Bruxas fantasiada de líder de torcida. Se brincar, acordará às quatro da manhã para passar chapinha nas madeixas!!! Aproveito para agradecer àquela amiga que me deu o Aurélio Online. É minha única referência do Português, porque o Bill Gates daqui só corrige textos em inglês. Sem o Aurélio não saberia que madeixas é com X.

Pois sim, e hoje passamos toda a manhã preparando nossas abóboras. Muito divertido, e ainda salgamos e torramos as sementes. Deliciosas. A receita vai sair no Manual do Cozinheiro de Emergência, nome provisório com tendência a permanente, já que não recebi qualquer sugestão. Ficaram lindas, não? Mais fotos na apresentação de slides da esquerda (clique para vê-la ampliada ou navegar nos outros álbuns disponíveis no Picasa). As abóboras funcionam no folclore local como carrancas. Xô, satanás!

Agora que os maus espíritos estão afastados posso voltar a assistir Haunting no Discovery. Parei de ver há umas três semanas quando, logo depois de um episódio, fui tomar banho. A questão é que ao acionar a luz do banheiro você liga também o exaustor, e detesto o barulho. Para evitá-lo, tomo banho com a luz do banheiro apagada, a do corredor acessa e a porta aberta. Não há iluminação natural no banheiro ou corredor, então tem de usar a eletricidade ou ficar se tateando até achar o umbigo. O risco é enfiar o dedo no buraco errado.

Estou lá na penumbra sob o chuveiro, em pé dentro da banheira e protegido por uma cortina de plástico branco. Já me sentia mais tranquilo ao lembrar que Hauting nunca mostrou um apartamento assombrado quando uma sombra passa pelo corredor. Pensei, tenho de parar de ver essa porcaria de programa. Respirei fundo para fazer a alucinação sumir, mas a sombra passou de volta. A sombra foi em direção à cozinha e voltou. Puta merda, o Norman Bates tá no meu Ap!

Lembrei que a janela tipo guilhotina do quarto estava uns 15 centímetros aberta e, num cálculo rápido, percebi que era possível me atirar por ela e sobreviver com sequelas mínimas. Daí contratava um dos diversos advogados que se oferecem na TV para arrancar indenização até por unha encravada e ainda enchia a burra de dinheiro. Sai correndo balançando os bagos molhados, arrancando parte da cortina e já agachado para o mergulho derradeiro rumo à liberdade pós-janela. Mas a assombração foi mais rápida, maderializou-se: o feladaputa do Gato!!!!

Beijos e saudades,

Patins!

2008-10-23T19:02:00.000-07:00

Fomos ontem patinar novamente. Diversão eficaz e barata. você paga um dólar pela entrada na pista e mais 1,50 pelo aluguel do patins. O preço é promocional nas quartas. Nos outros dias o aluguel sai pelo mesmo valor, mas a entrada é 4 pilas. Como já começou a esfriar é uma ótima opção de atividade física, porque já parei de correr. Correr na rua com sete graus de temperatura é um pouco demais para mim. Quando tiver emprego entre em uma academia, assim posso usar a esteira.

Estou fugindo do assunto. Patins. O melhor foi o tombão da Marisa, que consegui filmar. A Isa disse que sou sádico, mas você também pode rir!

Por falar em Marisa, também ontem foi dia de fotos na escola. Essas fotos de perfil lateral - muito estranhas para nós, que são publicadas no Livro do Ano. Marisa acordou sozinha às 05h13 para tomar banho e lavar o cabelo. Levantei 05h55 e ela estava à mesa, já tomando café da manhã. Engraçado, né? Nos dias normais dá uma trabalhão tirar esta peste da cama...

Beijos, saudades.

Milionariamente só

2008-10-22T12:05:00.000-07:00

Passam das três horas da tarde e faz sol. Está frio, 12 graus ou algo assim pelas minhas contas. Aqui eles usam um tal de Faren...qualquer coisa e até saber a temperatura vira uma operação complicadíssima.

Acabo de descobrir que fechando os olhos a madruga surge, o que é sempre perigoso quando a folha em branco olha para você. Cai na besteira de assistir sozinho ao DVD ao vivo do Capital Inicial. Queria tentar me achar em meio à multidão, já que a gravação foi na Esplanada dos Ministérios no aniversário de Brasília.

Bom, é 21 de abril. Feriado para uns. Dia de branco para outros. Sou um dos outros. Mas nem é tão branco assim. Antes das 11 horas já estava liberado.

Não está fazendo sentido, né?

Recomeçando.

Bom, é 21 de abril e o GDF preparou uma mega-hiper-super-power festa de 18 horas de duração na Esplanada dos Ministérios para comemorar os 48 anos de Brasília. Previsão de um milhão de pessoas. Segundo a PM, um milhão e duzentas mil passaram por lá. Há quem diga que o feriado do dia 21 é em homenagem a Tiradentes. Como hoje há também aqueles para os quais Joaquim sequer existiu (você realmente crê que o Armstrong pisou o solo lunar?), sempre associei o 21 de abril ao aniversário da Capital. É como o Dia das Crianças. Que papo é essa que é dia da padroeira?!?!?!?!?! Eu quero é meu presente!

Pois sim. Por causa da festa, trabalhei das 07h30 às proximidades das 11h00. Como esperava ficar durante todo o dia por conta da festança, recebi de muito bom grado a notícia de que podia pôr a viola no saco e curtir o resto do feriado em plena segunda-feira. Fui deixado em casa e resolvi pegar a bicicleta para dar uma volta pelo outro lado da Esplanada, a 'Brasília de cá' como diria Walter Lima. Durante as poucas horas de trabalho, transitei pela 'Brasília de lá', aquela dos palanques e palácios. Acabei contagiado pela festa, muitas famílias, gente que em geral não tem opções de lazer (teve metrô de graça) e resolvi voltar no início da noite para dois shows, um em comemoração aos 50 anos da Bossa Nova e outro do Capital Inicial. Aliás, a escolha dos espetáculos foi muito bem feita, tinha para todo mundo, de Rebeldes a Orquestra Sinfônica.

Da 'Brasília de lá' trouxe no pulso uma pulseirinha (pleonasmo ridículo, desculpe. O cara inventa a palavra para simplificar as coisas e eu desmancho tudo) que me dava acesso ilimitado aos shows. Neste ponto, você tem o direito de perguntar: Como assim ‘acesso’, se a festa era para a multidão? Então, vale registrar que as comemorações foram bem a cara de Brasília: por níveis, cada macaco no seu galho (lembrei agora de uma moça que trabalhou lá em casa, que nunca tinha ido ao Park Shopping ou ao cinema).

Para não ser chato, não a festa era estratificada, mas sim os shows. Havia grandes áreas VIPs diante dos palcos e alguém da 'Brasília de cá' jamais chegaria a menos de algumas dezenas de metros de quem cantava. Eu podia dizer, por questão pseudo-ideológica, que tinha resolvido ficar na área destinada aos não-VIPs, mas vou admitir que estava tudo tão cheio de gente que sequer consegui chegar na frente de palco para o Capital Inicial. Minha pulseirinha no pulso (!) não pôde ser mostrada a alguém e perdeu o efeito mágico de abre-te Sésamo.

Resolvi ir ao show do Capital porque os caras iam gravar um DVD e quem sabe eu aparecia na imagem? Tentar fazer parecer à Isa e à Marisa que os longos sete meses de solidão candanga não foram tão duros e até me diverti. Olha eu ali!

Só que de tanto pensar em me divertir, ou fazer assim parecer, senti uma profunda solidão, daquelas que exigem uma pessoa conhecida ao lado nem que seja apenas como figurante. Olhei para os lados e vi num relance dezenas, centenas de rostos desconhecidos. É sempre muito comum encontrar pessoas conhecidas em grandes eventos, mas olhava em volta e não reconhecia ninguém. Intrigado, resolvi andar pela multidão em busca do meu 'alguém'. Não me parecia possível deixar de reconhecer unzinho sequer em meio a milhares. Pois não é que, no bolo de um milhão e duzentas mil pessoas, estava completamente só? Nada, ninguém. Ninguém mesmo. Nem um daqueles 'acho que já vi esse cara' ou 'conheço essa moça de algum lugar'. Nada, absolutamente nada. Um milhão e duzentos mil estranhos, disformes, cantando "se você não entende, não vê / se não vê, não me entende".

E eu via, mas não entendia.

Daí veio aquela ânsia. Ligo ou não ligo? Quando sua existência é transferida para outro país a conta do celular passa a ter um peso inacreditável no orçamento doméstico! Ligar ou não ligar para a Isa? Ligo ou não ligo? O número está programado no celular, é só apertar um botãozinho de nada...

Claro, liguei.

Ou melhor, tomei a decisão de ligar. Tateio o local onde fica o celular e... nada. Estava com uma calça com onze bolsos, muito útil para dias de multidão - um assessor de meia pataca sempre tem tudo à mão, procuro em um, outro, mais um, aquele super escondido. Cadê a porra do celular? Nada. Fui roubado!

De fato, ninguém jamais está só. Tem sempre alguém de olho em você...

Guerra de testosterona

2008-10-21T16:32:00.001-07:00

"Como ex dona de gato, tenho que avisar. O bichano está delimitando território, você ainda não entendeu que a cadeira é dele e não sua. Para de insistir, vá gaste um pouco mais de sua parca finança e compre outra".

É o conselho que recebo em um comentário na mensagem de ontem. Só não vai dar para segui-lo. Primeiro, nem que eu quisesse poderia comprar outra cadeira, já que ela foi achada em uma loja de usados. Gostou? Compre na hora, no dia seguinte ela pode não estar mais lá. E outra, gastar por causa do gato já é demais!

Eu e ele vamos ter de nos acertar. A poltrona, como disse, pode até ficar com ele. Na imagem acima o gato vigia minha leitura. Se levanto, ele pula para o assento. Enquanto não saio, o gato fica a dar petelecos com a pata em minha orelha. É uma guerra de nervos, mas quase sempre venço. Ele pula daí e vai para outro lugar.

Na sequência, um montinho sobre a cama, o que será??? Pois lá está o preguiçoso dormindo. Quando eu demoro a arrumar a cama,
ele fica me rondando e miando aquele miado de bebê-deixado-com-a-avó-e-uma-mamadeira. Não dá para suportar. Vou ao quarto, arrumo a cama. Pronto, agora é paz. Ele vai dormir entre o edredon e o lençol por longas horas.

De lá ele só sai se estiver com fome ou se eu tiver esquecido qualquer sapado fora do armário. O gato tem prazer em destruir meus cadarços.

Não vou repetir os hábitos sanitários do felino sob minha mesa no escritório, vai parecer perseguição. Sou um amante dos animais. Já tentei uma aproximação maior. Peguei o bichano no colo, fiquei acariciando, ele foi dando corda, fui passando a mão sobre o pêlo (esse acento diferencial ainda está em uso?), o gato foi ficando mole, abriu a boca, começou a fazer um barulhinhos, o barulho foi aumentando, uns gemidos meio estranhos... Joguei o tarado para longe de mim.

Festival de Outono

2008-10-20T16:54:00.000-07:00

Como você tem certeza de que está morando num tremendo interior?

Quando toda a cidade vai para a calçada da rua principal assistir desfille de caras de meia idade em seus carros conversíveis. Para disfarçar, eles aplicam uma coroa na cabeça de uma das quatro filhas e as colam em pé no banco do passageiro.

Pois este foi o desfile de abertura do Festival do Outono, um evento bem legal que se reproduz aos milhares em cidadezinhas dos Estados Unidos. Há comida típica e artesanato. Cá em Asheboro, claro, tivemos o nosso. Eu, como bom tabaréu de Feira, fui com Isa, Marisa e até Olívia, amiga da escola que veio dormir com a Pequena. Queria ter levado o gato, mas a Florzinha ficou com medo de perdê-lo em meio à multidão (de cem pessoas).

Tenho tentado, mas deixar o gato seguir a vida independente dele em outro lugar está difícil. O escroto insiste em usar a poltrona de leitura ou a cadeira do escritório. A poltrona tudo bem - elecochilava nela antes da minha chegada, mas a cadeira é super estilosa, da década de 70 e comprei por US$ 5 numa loja de usados. Se estou estudando, tenho de esperar horas para fazer xixi ou beber algo, se levanto, ele toma meu lugar. Não é tudo. Insiste o gato em mijar sob minha mesa no escritório, apesar de ter um banheiro só para ele. Mas ainda não é tudo. Quando ele está muito sentimental, faz cocô sob minha mesa. E reclama quando eu demoro a arrumar a cama, porque ele passa o dia dormindo entre o edredon e o colchão. Mas a cama não pode estar bagunçada não. O gato só dorme em cama estiradinha, tipo de hotel. Em resumo, há uma clara disputa de território entre machos. A diferença é que eu tenho de limpar o xixi que faço nos cantos.

De volta ao Festival. Foi uma mistura de tudo, carros antigos, policiais, escoteiros, trator, miss, carrinho de golf e até alguns candidatos a juiz e ao Senado desfilaram. Uma festa. Me senti no 7 de Setembro. Tenho de admitir que não perco o 7 de setembro. Já está no nível de obrigar a Marisa a ir. Aqui em Asheboro não teve bandeirnha do Brasil e os carros mais legais do Exército, comuns nos desfiles de Brasília e Salvador. Em Feira não há 7 de Setembro. Se os policiais vão todos para o mesmo lugar, os ladrões fazem a festa.

Beijos, saudades.

2008-10-15T20:03:00.000-07:00

Olá, pessoas!

Apenas para dizer um oi rápido. Ainda estamos vivos cá em cima. Esta semana estou um pouco apertado com as leituras do mestrado e ainda fui atingindo em cheio por...

Não, não foi o tornado, e sim uma gripe com garganta inflamada. Tudo sob controle, mas dá preguiça até de ligar o computador.

Bom, para não passar em branco, semana passada fomos patinar. Muito divertido, conto os detalhes depois. Espero o o vídeo funcione, sou mestre em apanhar dessas coisas muito 'muuudernas'!!!!

Cadeia alimentar

2008-10-09T16:47:00.000-07:00

Como já disse, plantei uma árvore e tenho uma filha. Falta-me o livro. Na postagem de ontem um engracadinho deixou um comentário vaticinando que morrerei em Feira de Santana. Foi o estopim, hoje a morte não me sai da cabeça. Pior do que morrer em Feira de Santana é deixar uma das três obrigações em aberto. Assim, sou forçado a reconhecer minha incompetência linguística para digitar algo que preste e parto para a opção de mercado: manuais.

Decidi organizar um manual para cozinheiros de emergência. Não tem nome ainda, sugestões são bem-vindas, mas pensei em fazer algo como um dicionário para revelar as grandes verdades da cozinha que mães e esposas sempre nos esconderam. Vamos às primeiras entradas:

CHÃO Te garanto que nem tudo que cai no chão da cozinha precisa necessariamente ir para o lixo. Se houver gente com você, cate os alimentos frescos e in natura, lave e utilize. Caso seja comida pronta, peça ajuda para recolher e jogar fora. Se estiver sozinho na cozinha, tudo que for ao chão volta para a mesa.

CREME DE LEITE Ao contrário do leite condensado, só tem utilidade na cozinha mesmo, no entanto, exige maestria. Revelo que o creme de leite, por conter leite, sobe ao chegar ao ponto de ebulição (ah, Marilúcia...). Portanto, jamais deixe o molho da macarronada no fogo e vá ler o último lançamento da Francine Prose. Você terá a atenção despertada por um chiado chatíssimo de líquido quente derramado sobre o fugão.

RELÓGIO O tempo é o melhor aliado de um cozinheiro de emergência. Faça tudo para descobrir o horário da última refeição de quem você vai alimentar. A informação é crucial. De posse dela, só sirva o que preparou ao menos cinco horas depois. E nada de lanchinho entre as refeições.

MIOJO Esqueça o miojo, isso é coisa de estudante-que-mora-em-quartinho-alugado-nos-fundos. Lhe apresento algo inovador: macaroni and cheese! Mais fácil de fazer, mais rápido e não tem aquele pozinho chato. O gosto é o mesmo.

MOLHOS Tenha à mão todos os molhos prontos que sua mesada conseguir comprar. Em geral, eles encobrem com perfeição qualquer deslize.

CÃO SEM DONO Nunca faça cara de paisagem quando a comida ficar ruim. Você errou, assuma. Faça cara de desempregado-no-estrangeiro-que-lavou-passou-varreu-e-fez-comida-mas-errou-a-mão. Isso vai lhe garantir (a) Jantar no melhor restaurante da cidade (b) Declaração de amor incondicional (c) Sexo na cozinha (d) Todas as respostas anteriores.

FOGÃO Cuidado! Saiba que o fogão elétrico permanece quente depois de desligado. O melhor fogão é a gás, desde que você viva na Bolívia. Se optar pelo elétrico e morar em Brasília, adianto que ele não vai funcionar durante a chuva.

PASTA DE DENTE O armário sobre o fogão é o melhor local para guardar a pasta de dente, principalmente se o fogão for elétrico.

PASTA DE DENTE DE FRESCO Se sua mulher insiste em usar aquelas pastas com menta, hortelã ou qualquer outra coisa que dê, apenas na boca, sensação de frescor, guarde-a no banheiro.

ANIMAIS Quem cria animais domésticos, especialmente cães e gatos, jamais deve deixar qualquer alimento sobre a bancada da cozinha. A dica vale especialmente para salmão, se você tiver um lindo gatinho. Se flagrar o bichano lambendo salmão (pelamordedeus, não há qualquer conotação de zooerastia aqui) está obrigado a jogar o peixe fora, caso esteja acompanhado. Mas se estiver sozinho...

(imagem: www.minerva.uevora.pt)

Quem é o cantor?

2008-10-08T15:20:00.001-07:00

Recebi hoje esta foto por e-mail. 'Chega de saudade'. É o título da mensagem. Acompanhando a imagem, o texto: 'olá. para vocês começarem a chorar de saudades'.

O sádico remetente, poeta de profissão, bancário por necessidade e professor por conveniência, é ou foi fotógrafo nas horas vagas, não sei se acompanhou a digitalização. A lente que captou a cena, disso tenho certeza, ainda existe. Virou herança antecipada. Já os livros e os quadros ele insiste em não dividir em vida, prefere assistir a briga olhando para cima ou para baixo - façam suas apostas.

Pois estão retratados aí cinco primos. Onde? Feira de Santana, claro! Rua Rio Grande, no Conjunto Maria Quitéria. Quem estiver a caminho de Salvador e passar por aquelas bandas há de encontrar três casas de minha família na Rua Rio Grande. Numa delas, que ainda pertence a seu Fernando e dona Nilma, passei boa parte da infância.

Dizer que esta foi a última vez que este quinteto esteve junto é um tremendo exagero. No entanto, realmente não tenho a mínima idéia de quando foi a reunião mais recente. Creio que há mais tempo do que deveria. Hoje, apenas um permanece em Feira. Há gente em Salvador, há gente em São Paulo, há gente nos Estados Unidos e há gente no Japão. Pensando melhor, acho que dois estão de volta a Feira. Sim, de volta, por que já sairam. Sair da Princesinha do Sertão é algo que todo feirense deveria fazer. Já voltar...

Ao falso bancário digo que nunca declarei no IR aquele depósito. O imposto a restituir seria incalculável.

Saudades,

Quase-emprego

2008-10-07T11:37:00.001-07:00

Olá, pessoas!

Como disse, minha memória me trai de vez em sempre. A Isa puxa minha orelha: quando saímos de Paracatu (lua-de-mel na oficina, lembra?) seguimos para as cidades históricas de Minas e uma nova mangueira do Chevette estourou em João Pinheiro, não em Presidente Olegário. PO fica mais ao sul do estado e nem é caminho para Ouro Preto.

A Isa é como meu drive externo, então estava arquivada nela, e não na minha CPU, essa informação, acrescida do fato de que em JP até visitamos uns parentes dela. Por conta própria acrescento que Presidente Olegário é a cidade do pai e dos tios da Isa. Aliás, já até estive lá em uma viagem de fim-de-semana com seu Isaías e a Florzinha para o aniversário de 70 anos do tio Ângelo. A Isa não foi porque trabalhava no sábado. (Tá tudo certinho, Isinha?!?!?!)

Bom, hoje consegui meu quase-primeiro-emprego-na-terra-do-tio-sam. O pessoal da Energizer me ligou, achei até que tinha sido desqualificado, porque fiz o processo seletivo há umas duas semanas ou mais. Bom, mas a mocinha me ligou, só que a tal da autorização de trabalho ainda está em processamento, ou seja, não foi desta vez que virei operário. Será que tem de usar macacão? Já me vejo com um macacão cinza com uma pilha impressa nas costas e uma flanela suja de graxa no bolso de trás. A mocinha disse que as vagas não são raras e solicitou que, quando a autorização chegar, eu entre em contato para saber de novas oportunidades.

Levei até um susto quando o telefone tocou e não era a Isa. Como ainda não tenho dívidas por aqui, cobrador não poderia ser. Meu medo é o Visa!

Beijos e saudades,

FS em NY

2008-10-02T20:09:00.001-07:00

Quinhentos e vinte e oito dólares.

Foi o que gastei para passar três dias em Nova Iorque no padrão estudante. Três dias e duas noites, para usar a linguagem das agências de turismo. E é o preço final, incluindo passagens, presentes para Isa e Marisa e até o combustível que gastei para dirigir até o aeroporto, além do valor pago para deixar o carro três dias no estacionamento.

Os latinos por estas bandas, e tem latino para encher uns cinco paraguais só aqui na Carolina do Norte, adoram contar vantagem das barganhas, das compras baratíssimas feitas em lojas de usados ou na meca das cidades de interior, o Wal-Mart. Wal-Mart: Save Money, Live Better!

Então, é minha vez de contar vantagem. Na condição de desempregado não tenho feito muitas compras, me resta a ida a Nova Iorque. Depois do mestrado, que já me consumiu US$ 2.155, a viagem foi de longe a maior despesa que fiz com o meu envelopinho de trevelers cheques. São os mesmos que deixei sobre o balcão da US Airwails e que me custaram algumas dezenas de dólares em recompensa por reavê-los. Recompensa em espécie, claro, porque honestidade não se paga com cheque de viagem. Tentei pagar a gratificação com MasterCard, mas honestidade não tem preço.

Uma viagem no padrão estudante muda já na chegada ao aeroporto-destino. O normal é pegar um táxi ou deixar um motorista acertado anteriormente com quem lhe vendeu as passagens. Pois peguei um ônibus e um metrô para ir do Aeroporto La Guardia a Manhattan. Moleza. Duro foi a Isa me ligando de cinco em cinco minutos. "Fico preocupada, um moço de Feira de Santana sozinho em um lugar do tamanho de Nova Iorque...". Uma vez tabaréu, sempre tabaréu. Como diz uma amiga de Brasília, que aliás nunca me responde os e-mails, eu saí de Feira de Santana, mas Feira de Santana não saiu de mim. A frase deve ter algum significado secreto que até hoje não consegui entender.

Tento evitar Feira de Santana, mas como já falei dela, resta-me revelar que FS está em sintonia com NY, a cidade tida como a mais cosmopolita do mundo. Tem coisas que realmente nos surpreendem. Encontrar uma rua pavimentada com pedras de calçamento em Nova Iorque, por exemplo. Boa parte de Feira tem estas malditas pedras nas ruas. Já dirigiu em rua de calçamento? Parece que você está montado numa britadeira. Pois em Nova Iorque tem uma rua de calçamento. Não é uma quadra ou um bairro, apenas 200 metros. Uma rua no meio de uma cidade-monstro. Como Feira de Santana, perdida no meio do mundo.

Beijos e saudades (exceto de Feira, claro),

O outro lado da cerca

2008-10-01T17:37:00.001-07:00

Olá, pessoas!

Algumas semanas antes de vir para cá fui com um grupo de amigos a um show do Paralamas e Titãs em Brasília. Não lembro o nome do lugar, mas é um galpão sem qualquer acústica perto da Vila Planalto. Bom, antes de dizer o que realmente interessa, lembrei que naquele dia eu fui o tal 'amigo da vez'. Tinha uma blitz na L2 e fiz o retorno três vezes, mas os PMs foram incapazes de me parar. Tenho certeza que no dia que eu tomar meio Martini vou preso. Ser amigo da vez não é a marivilha que pensei, tive de pagar o ingresso - mais, antes fui até lá comprar as entradas de todo o grupo - e só me serviram água. Minto, o sanduíche depois no Sky's também foi por conta dos bêbados. Passei na Blitz antes e depois do Sky's, nada de bafômetro. Ao todo, foram SEIS tentativas frustadíssimas de ser parado. Queria muito ter sido aprovado no teste. Esses meus quatro amigos estariam no meu bolso para o resto da vida...

Ingresso. Era disso que eu queria falar. Estávamos no camarote, uma das maravilhas da vida pequeno-burguesa que em geral passa a ser possível em algum ano próximo ao trigéssimo. Como só eu estava sóbrio, tive tempo de sobra para divagar. Uma cerca de 1,20 metro separava a área do camarote do 'resto' da platéia. Lembrei das tantas e tantas vezes em que estive do outro lado. "Então, é assim estar no camarote?!". Posso, como sempre, estar enganado, mas na minha época do outro lado o camarote era lateral. Quem pagava o ingresso simples conseguia chegar perto do palco. Agora, quem não tem tanto dinheiro (mesmo as entradas mais baratas são caras demais) fica a dezenas de metros do palco.

A novidade é que estou novamente do lado de lá. Aqui nos Estados Unidos fui empurrado de volta. Não dá para entrar em camarote sem carteira de trabalho. Muito menos vivendo do salário da esposa. E foi de novo como estudante que voltei a Nova Iorque. E, já adianto, foram três dias muitíssimo divertidos.

Conheci NY em 95, ano que eu e Isa casamos. Não, não foi lua-de-mel. Casamos em janeiro, viajamos em dezembro. Nossa lua-de-mel foi, ou melhor, ia ser, nas cidades históricas de Minas.
Vale a pena abrir o parêntese.

Casamos sem um puto no bolso, Isa estudava Economia na UDF e dava duzentas mil aulas de inglês por dia; eu fazia três estágios: manhã, tarde e madrugada. Faculdade à noite. Claro, não tínhamos carro. Mas temos eu e Isinha a sorte de compartilhar o gosto por coisas antigas, que venham com história (essa é a desculpa mais chique para termos o apartamento de Asheboro inteiro montado com móveis usados, digo, 'com história' - parêntese dentro do parêntese? Devia ter usado colchete).

Assim, decidimos passar a lua-de-mel nas cidades históricas de Minas. Ouro Preto, Mariana, etc, etc, etc. Sem roteiro definido, nada de hotéis agendados ou programas marcados. Aonde desse vontade de ficar, a gente achava algum lugar dentro do orçamento. Como é bom ter 20 anos!!! Bom, destino escolhido, faltava o meio de transporte. Conseguimos emprestado da irmã da Isa um Chevette 1989. Era 95, um carro de seis anos está em plenas condições de uso. Era o que imaginávamos...

Eu era tão duro que não tinha dinheiro nem para tirar a carteira de motorista, então, só a Isa dirigia. Passamos a primeira noite no Hotel Bonaparte e saímos no meio da manhã rumo a Minas. Lá pelas tantas começou a sair fumaça do motor do carro. Meio do nada antes de Paracatu. Só nos restou pedir carona. Parou uma família bem simpática de BH, tempos depois até os reencontramos na fila para o visto na Embaixada dos Estados Unidos. O Brasil, como todo norte-americano sabe, é uma ilha.

Retomo. Carona até Paracatu, conseguir um guinho em pleno domingo, voltar até o Chevette, trazê-lo até a porta da primeira oficina e morrer em R$ 80. Como disse, era domingo, oficina fechada. Fizemos uma estravagância: nos hospedamos no melhor hotel de Paracatu. Tinha até ar-condicionado. Manhã de segunda, esperamos a oficina abrir.

A oficina era do seu fulano, mas seu fulano estava quase cego e o filho do seu fulano fazia as coisas, sob ordens enfáticas do seu fulano. Diagnóstico: retífica. O termostato estava quebrado e o cabeço rachou. Não sabia o que isso significava, mas me pareceu grave. Tudo por causa de uma mangueirinha de nada que ressecou e jogou toda a água fora. Pensei que o carro era movido a gasolina, e não a água.

Seu fulano adorava jogar damas e nunca tinha perdido uma partida para qualquer um dos paracatuenses. Isa se oferece para jogar com ele. "Isinha, deixa o velho em paz, ele é o dono da oficina, trabalha muito, deve estar cansado". "Sente, minha filha". "Isinha, deixa o velho em paz". O diabo da mulher é teimosa. Pior, sabe jogar damas! Ganhou a porra do jogo. Seu fulano ficou puto da vida, colocou o tabuleiro debaixo do braço, as chapinhas de refrigente num copinho de alumínio e sumiu. Resultado do jogo: o conserto do carro levou três dias e custou R$ 800. OITOCENTOS reais em 1995, dava para ter comprado o Chevetti!!!!

Mas lua-de-mel é só festa. Catamos as moedas do troco e seguimos viagem. Ao chegar em Presidente Olegário, a cidade seguinte, outra mangueira do Chevetti estoura. Mas a boa notícia é que desta vez o termômetro avisou e paramos em tempo. Noite, dormir na cidade e esperar um loja abrir. Mangueira nova. Saímos de PO na manhã seguinte rumo a Brasília. Quanto mais longe, mais caro seria o guincho para nos levar de volta à capital!!!!

Fecha parêntese.

E tchau. Acabou o espaço, Nova Iorque fica para outro dia.

Beijos e saudades,

A química da borracha

2008-09-30T18:35:00.000-07:00

Olá, pessoas!

Conclui na sexta-feira 26 meu primeiro projeto como voluntário na biblioteca pública de Asheboro. Estão prontos para microfilmagem todas as edições de The Courier-Tribune, o jornal da cidade (http://www.courier-tribune.com/). Organizei os jornais de 2005, 2006 e 2007. Três anos em três semanas. O Plano de Metas de JK acaba de sair do Guiness.

Muito divertido folhear jornais antigos. Aprendi muita coisa sobre Asheboro, a principal delas é que não somos tão pequenos quanto pensei. Achei que a cidade tinha seis mil habitantes. Na verdade, o número é 25 mil. Para ser exato, 25.003.

Página virada, literalmente, recebi ontem uma nova função: "Marchal, aqui estão um livro e uma borracha. Pense em alguém que você detesta". Perguntei onde havia mais livros para continuar o trabalho. "This one is just fine". Tava na cara - "just fine" - que a coisa não ia ser boa.

Página 1, página 2, página 3 e a borracha intacta. Cinco, 12, 16, 21 e o livro do jeitinho que saiu da prensa. Daí cheguei na 62. Como alguém é capaz de rabiscar tanto um livro de biblioteca? E eu só posso detestar uma pessoa?!?!?! Tenho um call center inteirinho do Visa na cabeça!

Dei início, então, a apagação. Em dez páginas lembrei das minhas sessões de fisioterapia na Asa Norte por causa do uso do teclado. Foi quando veio o estalo: Marilúcia!

Marilúcia foi minha professora de química do terceiro ano. Regra geral, sempre fui um fracasso em matemática, física e química. Isso não quer dizer que fosse bom em português ou história, mas com números a situação era caótica. O fato é que a Marilúcia - agora fiquei na dúvida se o nome era Marlúcia - sempre trazia a química para o cotidiano, além de ser uma bela jovem de vinte e poucos anos, o que por si já é estímulo mais que suficiente para um moleque de 17 anos.

A borracha é um retângulo de 5x2 cm. Eu apagava o livro com, digamos, a cabeça da borracha. Marilúcia. Borracha. Retângulo. Marilúcia. 2x5 centímetros. Marilúcia. Bingo: superfície de contato! Passei a usar o corpo da borracha e aumentei em 150% minha capacidade de apagar os sublinhados das atendentes do Visa. Tenho certeza que uma delas fez os traços com caneta que ilustram o post.

O trabalho ficou menos cansativo, mas não ganhou agilidade. Renderia mais se o livro fosse da Virgínia Woolf (os inteligentes que me perdoem). Só que eu apagava as páginas de Twenty Centuries of Education. Em 590 páginas, Edgar Knight, um norte-americano da Carolina do Norte, conta a história de dois mil anos de educação, desde os gregos até os tempos atuais. Atuais para Knight era a década de 1930. O livro foi publicado em 1940.

As pausas para ler, além de impedir a LER (infame esta), foram muito educativas. Agora sei, por exemplo, que Pestalozzi é, ou foi, uma pessoa - e não uma sociedade secreta que rivaliza com a Maçonaria, como eu sempre pensei.

Foi de Twenty... que também tirei a foto acima, que reproduz uma sala de aula do século 18 na Alemanha. Minha memória de vez em sempre me trai. Imagino tanta coisa desde a infância que muitas vezes tenho gravada uma cena que simplesmente não posso garantir que de fato aconteceu. No entanto, tenho certeza que em várias ocasiões estive sentado na 'cadeira do burro' na Escola Castro Alves, em Feira de Santana. Faltou o cavalinho, mas as orelhas estavam lá, separando o oco.

Lição número 1

2008-09-29T09:11:00.001-07:00

Bom, chegamos eu e Marisa às 06h30 do sábado 16 de agosto.

O vôo SP-Miami foi complicado, um bebê duas fileiras à frente chorou boa parte do tempo. Se já era bastante difícil dormir na classe econômica, imagine com choro de criança... Esta é uma das coisas que cada um só aguenta a sua! Por falar em criança, a minha – que já está na segunda década de vida e mede quase uma fita métrica, achou por bem dormir o vôo inteiro sobre mim. Normal, como no caso do choro, quem pariu que embale.

Logo na alfândega uma pequena chateação. Temos, eu e a Florizinha, visto J2. É um visto que permite, por exemplo, trabalhar regularmente e decorre do J1, que é da Isa (a minha dependência aqui já começa no passaporte!!!). Difere do B2, aquele que usamos nas viagens de turismo. Achei que, por isso, deveríamos fazer o check-in na fila de ‘residentes’ e não na de ‘visitantes’. Pois estava errado e o camarada do guichê ficou bem putinho comigo. Disse que aqui não é o Brasil e que eu tenho de me acostumar com isso. Disse de novo, e mais uma vez. Me ofereci para ir à outra fila, mas o moçinho falou que agora ele ia me atender. Ao entregar os papéis, outro problema. A TAM, durante o vôo, deveria ter me dado três tipos de formulário para preencer, mas recebi apenas um. Como não sabia da necessidade dos outros dois, achei que estava tudo certo. Tive então de preencher nova papelada e voltar duas vezes ao mesmo cara, aquele do “aqui não é o Brasil”. Duvido muito que ele saiba aonde é o Brasil.

Aprovada a entrada no país – surpreendentemente não houve problemas com os cinco quilos de farinha que trouxe acondicionados em suspeitíssimos pacotes de papel pardo, fomos para o guichê da US Airwails. Tudo dentro da normalidade, nosso vôo para Charlotte, Carolina do Norte, seria às 08h50 e eram, quando dei bom dia ao atendente, 07h51. Pinnnn, reposta errada! A US mudou o vôo de horário, para 08h20, e o embarque já estava fechado.

Começou aqui uma novela que terminou com o embarque apenas às 19h24. Ou seja, chegamos 06h30 ao Aeroporto de Miami e de lá só saimos quase 13 horas depois. Não vou contar os capítulos entremeios, mas descrevo a cena: Marisa de mau humor (tadinha, completamente compreensível naquela situação) e eu conduzindo a ela e 12 bagagens de um lado a outro do aeroporto para tentar embarcar. Os aeroportos internacionais daqui são monstruosos, com diversas esteiras rolantes, pequenos trens e até metrô para circulação interna. Para fechar a cena, todo mundo meteu o pau na TAM, que me vendeu as passagens, e fui obrigado a concordar, porque as pessoinhas da TAM foram muito pouco prestativas. Bagagens: quatro malas, duas mochilas, duas bolsas, duas sacolas e dois bichos de pelúcia, uma ursa e uma preguiça. Aliás, a preguiça fez sucesso no aeroporto, todo mundo queria saber que animal era. Não sei como se diz bicho preguiça em inglês, quem souber favor avisar.

O melhor capítulo, porém, não foi o último. Era previsível que iríamos embarcar em algum momento. O bom mesmo foi que, numa das diversas idas e vindas aos guichês das companhias aéreas, o cidadão da US disse que estavam me procurando. Perguntei, feliz, se era para dizer que conseguiram um vôo para mim e minha filhota, mas ele explicou que era para devolver meu envelope com travelers cheques, que eu havia deixado sobre o balcão. Confesso que realmente fiquei surpreso, porque não tinha dado falta deles. Agradeci profundamente pelo cuidado de guardá-los e segui minha vidinha-de-morador-de-aeroporto-que-não-pregou-o-olho-a-noite-inteira. Só que, a 15 metros do guichê, fui abordado por um funcionário da US que de uma forma muito enfática, digamos assim, perguntou se eu não ia dar uma recompensa. Já puto da vida, questionei se era uma obrigação. Muito grosseiramente, ele disse que obrigação não, mas era o esperado quando alguém fazia algo bom por você. Na hora, lembrei da personagem de sete horas antes, na imigração: “você precisa saber que aqui não é o Brasil”.

Lição número 1: nos Estados Unidos tudo tem preço, até a honestidade.

Notícias

2008-09-14T09:35:00.000-07:00

Olá, pessoas amadas!

Desisti.

Estava ouvindo a Fórmula 1 pela CBN, mas é sofrimento demais!!!

Bom, hoje é meu trigéssimo dia aqui e ainda não recebi a autorização para trabalhar. Enquanto isso, vou sendo sustentado pela Isa, o que é uma posição muito conveniente. Na quarta-feira aconteceu aqui perto de caso uma Job Fair. Feira do Emprego. Fique na dúvida entre ir ou não, já que ainda não posso trabalhar legalmente. Na falta do que fazer, fui. Ótima decisão, porque ganhei minha primeira entrevista para emprego, na próxima terça-feira. Esse lance do emprego aqui é um sofrimento para mim. O fato é que nunca procurei trabalho na vida, sempre fui achado por eles!!! Então, a insegurança é grande...

Mas teve a tal da Job Fair. Fui para lá com uma imagem mental bem engraçada, achei que encontraria um bando de barraquinhas com os caras gritando `olha o emprego na loja tal', 'quem quer trabalhar para o fula?'ou 'beltrano paga mais e ainda garante seu plano de saúde'. Clara, nada disso. Cheguei lá e tive de preencher uma tremenda papela de 10, ddddeeeezzzz páginas. Os caras queriam saber até se eu dormia do lado esquerdo ou direito da cama. E vou para a tal entrevista na terça-feira, acho que será mais uma dessas dinâmicas de grupo do que uma entrevista propriamente dita. A vaga, ou vagas sei lá, é para trabalhar na Energizer. Sim, aquela fábrica de pilhas. Vagas para operar máquinas.

Por falar em Energizer, na terça-feira começou meu curso de Eletricidade Básica no community college. Caramba, o professor fala um dialeto tribal. Inglês, garanto que aquilo não é!!!! Não estou gostando muito das aulas, é teoria pura, tem de calcular OHMs, Watts, Resistência. Tem até de levar calculadora. Eu, que adoro números...

Embora o professor seja bastante difícil de entender, ele é do interiorzão e cheio de expressões estranhas para mim, o horário do intervalo é bem produtivo. Os intervalos, corrijo. A aula é das 18h30 às 21h30 e o camarada dá dois intervalos de 20 minutos cada. Diz que tem de fumar. Beleza, professor enrolão tem em todo lugar. Mas no recreio consigo socializar e respondo a questões interessantes sobre o Brasil. Futebol? Claro! Mas o feminino!!!! Ninguém fala de Ronaldos ou Cacá, e sim da Marta. Faz até sentido, já que aqui os caras bons de bola usam saia. Também conhecem o Lula, o álcool e o biodiesel. Em geral, todos acham que falamos espanhol. Aliás, para eles, abaixo do Texas, Novo México, Arizona e Califórna é tudo uma coisa só: México. É como se Santiago, Buenos Aires ou Brasília fossem capitais de estados mexicanos. Mas isso eu já esperava. Surpresa mesmo foi quando o cara me perguntou se o Brasil era uma ilha. Tive de responder que sim. Mas fui legal e expliquei que era uma ilha muito grande e era até maior que um dos continentes. Devido à imensidão, os políticos do passado estavam querendo dar ao Brasil o estatus de continente, mas os Estados Unidos, que são maiores que o Brasil e fazem parte da América do Norte, não aceitaram que um outro país sozinho formasse um continente, então o Tio Sam liderou uma força-tarefa mundial no século XVIII para empurrar a ilha Brasil. Agora, o país faz parte da América do Sul. Todo o processo de encontinenamento do Brasil levou mais de 70 anos e consumiu a vida de milhões de escvravos índios e negros, que com cordas amaradas aos pés tinha de nadar rumo à América do Sul para puxar a ilha.

Para concluir, comecei também na semana passada a trabalhar com voluntário na biblioteca. Muito legal. Depois de explicar ao pessoal de lá que eu não poderia ajudar nas traduções para espanhol porque na ilha Brasil se fala Português, fui designado, na condição de jornalista, a organizar os jornais para a microfilmagem. Engraçado como em cidadepequena tudo vira notícia. Tem dia que a capa do jornal é um cara correndo. Estava chovendo e o fato de correr na chuva é... notícia! Outra capa engraçada é a de um senhor com longas barbas brancas sentado num banquinho no centro da cidade com uma velha foice em punhos. A manchete: 'calma, ele não veio te buscar, apenas trouxe a foice para avaliação no antiquário'.

Bom, vou ligar a CBN e descobrir o que aconteceu com o Felipe Barrichello.

Beijos e saudades.

PS.: Isa e Marisa estão ótimas, dormindo nesta manhã dominical. O gato passa bem. Comeu um inseto, mas vomitou junto com a bola de pelos. Depois, comeu de novo. Vá lá entender.

Novas notícias do front

2008-09-03T22:21:00.000-07:00

Olá, pessoas amadas!

Muitas novidades por aqui. A primeira é que hoje, depois 18 dias, voltei a usar calça! Calma, nada a ver com o atraso sexual de dez meses. Neste aspecto as coisas caminham muito bem, até emagreci um quilo!!! É que, como não tenho emprego ainda, passo o dia de bermuda, já que o calor aqui é brabo. Para quem achava que Feira de Santana é quente...

Abro um parêntese para revelar meu mais profundo temor nesta temporada além-terra: ficar com saudades de Feira de Santana. Se, ou quando, este dia chegar, fudeu. É hora de arrumar as malas e sair daqui - para algum lugar ainda mais longe!

Bom, pus meus bons e velhos jeans por uma razão específica: prova para a carteira de motorista. Achei que não pegava bem chegar lá de shortinho... O fato é que passei nas provas escrita e prática e já tenho carteira de motorista daqui. É um facilitador, porque posso deixar o passaporte em casa e agora tenho um documento norte-americano - estou autorizado, finalmente, a fazer meu cartão da biblioteca. O cara que fez a prova prática comigo pesava uns trezentos quilos e reclamou do aperto do carro. Creio que é mais fácil ele emagrecer do que o carro engordar. Aliás, como tem gente obesa por aqui.

Outra excelente notícia é que fui aceito no mestrado. Optei pela versão online do curso, porque preciso trabalha para pagar as mensalidades (trouxe dinheiro suficiente para saltar os primeiros 10 meses) e também admito um certo medo das aulas presenciais em inglês. Mestrado é meio hard e não confiei que teria desenvoltura suficiente ao vivo e em cores na língua de Poe. Pois sim, até pensei que o curso online seria mais fácil. Puro engano... As aulas começaram hoje e está sendo bem pesado. Estou apenas no workshop inicial e já tive de postar quatro textos... O mestrado é em Educação, mais especificamente, Educação de Adultos. Escolhi a Universidade de Phoenix, a mais conceituada e tradicional em ensino online.

E me inscrevi num curso do Community College chamado 'Eletricidade Básica'. Começa na próxima terça-feira. O lance é o seguinte: quando voltar em 2010, se a questão do emprego apertar, me ofereço de eletricista na CEB!!!!!!!!!!

Saudades,

Meu primeiro aviso de tornado!

2008-08-27T15:40:00.000-07:00

Pessoas amadas,

Hoje vivi, e sobrevivi, meu primeiro 'aviso de tornado'!!!!

Bom, o primeiro alerta foi da Isa. Lá estava eu comprando lápis naStaples, uma papelaria gigantesta, quando toca o celular. Eu dissecelular, mas corrijo: walk talk. É que só aIsa liga para mim, então funciona mais como rádio de comunicação!!! Naverdade, meu amigo Jorge, da CEB, fez a primeira ligação do Brasilpara mim, na semana passada. E meu irmão Téo já me ligou várias vezes.Certamente, quando a conta do telefone chegar meu querido irmão vaiperceber que é melhor usar o Skype, como eu sugeri. O pessoal do Visatambém já me achou aqui e rejeitei várias ofertas de cartão decrédito.

De volta ao tornado. Lá estou eu feliz da vida entre zilhões de tiposde lápis quando a Isa liga e determina que eu volte para casa porque aescola acabara de ser avisada da formação de tornado em Siler City.Siler é a cidade onde a Isa trabalha, fica a 30 minutos de Asheboro,onde moramos. Voltei para casa. Não porque ela mandou, e sim porque às13h00 começaria Hauting, o programa do Discovery Channel sobreassombrações que vejo todo os dias. Tem me ajudado muito, porque parafazer clima de suspense o narrador faz aquela voz grave, empostada efala mais devagar, ou seja, entendo uns 70% do que ouço. O foda é quedepois fico morrendo de medo de ir à cozinha e os pratos do almoço edo café da manhã precisam ser lavados. Aqui é tudo muito escuro e osbanheiros e a cozinha não têm iluminação natural. Eles são muitoviciados em iluminação elétrica.

Bem na hora que ia aparecer o fantasma que assombra a casa de umafamília no Colorado o som do programa some, toca uma sirene e apareceuma tarja na tela avisando que o Serviço Nacional de Tempo lançou umaviso de tornado para Asheboro!!!!!!!!!!! Oba, vou ver umas vaquinhasvoando!!! O aviso é apavorante, falam para você não sair de casa eprocurar um ponto seguro na residência, como dentro do armário ou nocorredor, onde as vigas podem salvar sua vida em caso de desabamento.Elas se escoram e formam um espaço de sobrevivência, a menos que caiamsobre você. O mais importante é ficar longe das janelas. Meu primeirosentimento foi de encher a banheira de travesseiros e deitar, mas quefiz eu? O que qualquer curioso faria, peguei minha cadeirinha e fuipara a varanda! Estava sol, mas logo o tempo mudou para um nubladocaminhando para noite. Pensei, puta que pariu a meteorologia funciona aqui!!!!!!!!!!!!!!!

Chovendo, desisti da varanda. Fiquei sentado à janela. Sou do tipocachorro, mas como a Marisa gosta muito do gato dela, o peguei no coloporque senti que o bichinho podia precisar de proteção. Os gatos sãomuito independente - isso é um capitulo à parte, deixo para depois - elogo e me abandonou. Fiquei eu sozinho com medo, digo, o gato foi paraum canto sozinho, com medo.

A chuva começa a ficar mais forte. Liguei o rádio. O rádio, como diriaMarcelo Ramos, é o melhor meio de comunicação do mundo. No rádio elesnão falam de outra coisa. Agora o tornado tem hora marcada paradestruir Asheboro: 14h29. Puta merda, faltam só 15 minutos!!! Aprimeira coisa que passou pela minha cabeça foi: merda, nunca escrevium livro. Já tenho uma filha e plantei uma goiabeira em Feira deSantana na década de 80. Se tivesse escrito um livro poderia morrer empaz. Na sequencia pensei que, desempregado, não ia deixar pensão paraa Isa e para a Marisa. Relaxei, porque a Isa nunca dependeu de mimpara nada mesmo...

E o céu só ficando escuro, escuro e a chuva aumentando. 14h20, 14h22,14h24 e eu apertado para fazer xixi. Vou ou não vou ao banheiro? Não,quero ver o tornado! Mas é melhor esvaziar a bexiga agora do que memijar de medo... Fui ao banheiro.

14h24:32 (sim, em 30 segundos fui ao banheiro e voltei à janela.Claro, antes, lavei as mãos, e com sabão). 14h25. 14h26. Caramba,tenho tempo para uma ligação. O último telefonema da minha vida. Paraquem ligar? Para quem ligar? 14h27, tique-taque, 14h28, tique-taque.Para quem ligar? O último minuto da minha vida e eu pensando que amelhor coisa a fazer era ligar para o 0800 do Visa e dizer: vocês sãochatos pra caralho e a partir deste momento nunca mais vão melocalizar por telefone!

Beijos e saudades.

Notícias do front

2008-08-21T08:47:00.000-07:00

Olá, pessoas amadas.

Tenho de ser rápido, porque a Isa vem almoçar em casa hoje e a comida tem de estar pronta antes dela chagar. Do contrário, terei de dormirno sofá de novo.

Bom, já tenho telefone. Aliás, já não, porque o ganhei da Isa ainda no aeroporto quando cheguei no sábado. É que ela precisa falar comigo várias vezes por dia para determinar o que eu preciso fazer em casa. O meu telefone é 00 XX 1 336 2670643. O número que informei em mensagem anterior (00 XX 1 919 7045760) é da Isa e deve ficar registrado também. Não temos telefone em casa. A patroa conseguiu um pacote na operadora de celular que nos permite falar de graça um com o outro em qualquer lugar do país. Assim, ela pode, como já disse, falar comigo quando quiser. Se vocês precisarem de algo da minha pessoa, devem antes pedir autorização a ela.
Também já tenho um carro só meu. Ganhei-o junto com o celular, ou o contrário. É que preciso dele para fazer as compras no mercado e também levar e buscar a Marisa para vários locais, conforme a Isa decidir.

Estou perdendo tempo contando isso, porque o ferro está ligado e preciso passar uma pilha de roupas antes de entrar na cozinha, então às notícias:

1 - Caos total, o zipper de uma das malas estourou e perdi algumas coisas. A principal delas, fora o pente especial que desenergezirariao cabelo da Marisa conforme minha irmã Lu, foi o meu caderninho com informações de todos e todas vocês, então, por favor, respondam este e-mail com os telefones e endereços com CEP (sim, pretendo enviar cartas!!!!).

2 - Na segunda fiz a prova de direção da seguradora e desde terça estou autorizado a dirigir aqui. Loucura total, já levei três buzinadas. É que é permitido virar à direita no sinal vermelho caso não venham outros carros. Sou muito certinho para invadir sinal vermelho, ainda mais na casa dos outros!!!!

3 - Ainda na segunda enviei por correio toda a documentação para receber a autorização de trabalho. Deve chegar em 15 dias. Com este papel, peço o número do seguro social e, depois de mais um prazo, estarei de fato liberado para trabalhar. O processo todo deve durar cerca de um mês. Preciso do seguro social também para fechar a matrícula no mestrado. É que, com ele, terei mensalidade menor do que como estrangeiro.

4 - Começo na próxima semana um curso de espanhol e outro qualquer no Community College (há zilhões de cursos, uns bem legais, outros nem tanto). Queria fazer inglês lá, mas fiquei num limbo entre os que nada sabem e os que tudo sabem. Não há curso para quem sabem apenas algo, então, vou fazer algum curso profissionalizante para ter contato com o idioma. Gostei de um curso de conserto de motos antigas, mas infelizmente não poderei fazer. É que há também aulas de corte ecostura, daí a Isa constatou que seria uma ótima oportunidade para que eu aprendesse como reparar as meias dela.

Creio que por enquanto é isso, pessoas. Estou em processo de adaptação, mas muito feliz.

Confesso que há muita saudade de todos e de tudo, engraçado como várias circunstâncias ou objetos me fazem lembrar algo ou alguém.

Beijos, mandem os endereços/telefones e lembrem de nós nas orações.

Primeiras Notícias

2008-08-18T11:31:00.000-07:00

Olá, pessoas amadas.

Apenas para dizer que eu e Marisa chegamos em casa e estamos bem. Alguns probleminhas no aeroporto de Miami, mas nada que tirasse o humor por completo. Em resumo, nossa pequena família está novamente completa e feliz.

Mando mais notícias depois, agora tenho de arrumar a casa. Já lavei alouça e a roupa. Também fiz o café da manhá. Vida de dono de casa náoé fácil...!!!!!!!!!!!

Beijos, saudades.